父母應(yīng)該是孩子前路的“燈塔”可以照亮孩子的路，讓他看清這個世界。所以，構(gòu)建好的母子關(guān)系勝過一切。

——薩姐

作者：暖心

知乎上一個女孩問：和母親相處很窒息，說不出話是為什么？

她說，自己很不喜歡和媽媽相處。

和媽媽出門時，她會一直嘮叨個沒完；

愛吹噓自己，又瞧不上別人，對人各種偏見；

情緒不穩(wěn)定，總是愛罵人，還會在爸爸背后說他的壞話；

進(jìn)房間從來都不敲門；

喜歡自作主張，什么事都不會問遇見，一點都不尊重人……

女孩說：我是一個自尊心很強(qiáng)的人，有時候內(nèi)心真的很扭曲，既想愛她，又怕和她說話。

這世界上真的沒有孩子不愛媽媽的。

母子關(guān)系之所以會走入“負(fù)向距離”通常是由媽媽決定的。

父母的愛越正確，孩子越愿意去靠近；反之父母與孩子的相處模式不正確，只會將孩子越推越遠(yuǎn)。

尤其是這幾種愛，就像“毒刺”一樣，影響孩子的一生！

01

第一根：

父母永遠(yuǎn)不滿意

我有一個朋友，本來是很優(yōu)秀的一個人，但是她的母親卻一直在挑剔她：

“天天這么懶，以后怎么辦？”
“怎么才考95，是不是又沒認(rèn)真？”
“考第二名你還有臉出去玩？”

其實，她已經(jīng)很不錯了，年年都是三好學(xué)生，可是她的媽媽永遠(yuǎn)都對她不滿意。

有一段時間她覺得很挫敗，她總是問“我是不是特別不好？她才不喜歡我？”

所以她在母親面前總是唯唯諾諾的，生怕一做得不好，又被挑剔。

有一種媽媽屬于“完美型”的母親：總喜歡挑剔孩子身上的缺點和不足，永遠(yuǎn)對孩子不滿意。

孩子考得好，她們會說：一次好成績，有啥高興的？

做錯了事，會打擊嘲諷孩子：怎么這么笨？這點事都做不好？

也許這是媽媽們眼里的“反向激勵”，可它在孩子眼里就變成了另一種語言“我沒有用”。

《自我覺醒：給孩子最好的原生家庭》一書中說：

“父母對孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會內(nèi)化在孩子的自尊感中；從而形成一種反自我的內(nèi)在聲音。”

這樣的聲音可能會是“我很笨”；也可能是“我不值得被愛、我很差勁、很笨…”。

最終：

孩子會在自我貶低中開始“討好”父母；

又或者是因為在被挑剔的環(huán)境下與母親隔閡越來越深，從而走上叛逆、反抗的道路。

就像一位網(wǎng)友所說：當(dāng)我嘗試著用母親喜歡的方式生活，但依然無法讓她滿意時，我就不再想對她表達(dá)自己的感受。而是等到擁有獨立能力的那一天，才會以最快的速度逃離家庭。

不被肯定的孩子，一生都在尋找安全感。

02

第二根：

在意面子，忽視孩子感受

在一本書中看到一個故事：

一個男孩高考落榜很失落，他進(jìn)行了自我安慰：不念大學(xué)也一樣，以后上了專科再努力考本科也是一樣的！

可是，他的媽媽卻氣憤地說：

“你考不上，我這張臉往哪兒擱？必須去復(fù)讀，明年繼續(xù)考。”

一股命令的語氣，卻滿嘴都是自己的面子，忽略了孩子背后那顆努力過后而破碎的心。

父母愛面子的背后，傷害的卻是孩子的“里子”。

就比如：

當(dāng)孩子在外面闖禍、犯錯的時候，不管三七二十一，劈頭蓋臉就是一巴掌，生怕別人認(rèn)為自己沒有教育好孩子。

這時候，你卻不知道父母摧毀的是孩子的自尊，只會讓孩子變得越來越自卑！

孩子內(nèi)向不愛說話，媽媽會為了挽回面子這樣說：唉，這孩子，在家說了多少遍讓她出來大方一點，還是這樣，不知道像誰。

這句話，更像是認(rèn)定了孩子的缺點，會讓她變得越來越唯唯諾諾、自卑敏感。

一旦父母太愛面子，很容易戳傷孩子的內(nèi)心。

如果因為面子炫耀孩子，只會讓他變得自私自大；

如果因為面子打擊孩子，就是摧毀孩子的自尊。

好的父母，會將孩子的感受放在第一位。

照顧好孩子的“里子”，你會永遠(yuǎn)被他信賴。

03

第三根：

孩子一說，就“捂”住耳朵

有很多媽媽，在孩子面前就是一個急性子：

孩子剛張開嘴說一句話，就噼里啪啦地說個沒完。

孩子有點不舒服媽媽就罵她“你哪是不舒服，你就是不想上學(xué)”。

孩子被別人欺負(fù)了還沒解釋，媽媽就說“你做了什么壞事，讓別人討厭你。”

伏爾泰說：“耳朵是通往心靈的路。”

一個不懂得傾聽的母親，很難走進(jìn)孩子的心里。

在《陪讀媽媽》這本書里，有一位媽媽就是一個專制型的媽媽，從來不會多聽孩子說一句，每次孩子有點事，她就說一大堆：

“媽媽這么辛苦地工作為什么？”

“不就是為了讓你得到最好的教育，上最好的學(xué)校，讓你吃好住好，媽媽都是為你好。”

她的不停嘮叨讓兒子忍無可忍，最終把兒子逼得摔門而去，甚至不惜和朋友導(dǎo)演了一出“校園暴力”事件，反逼媽媽。

倘若父母總是習(xí)慣性地“捂”住耳朵，讓孩子覺得：父母不關(guān)注自己、不愛自己。

因為沒有被愛，所以他會封鎖心門。

有教育家說過：父母“會聽”比“會說”更重要。

傾聽，是親子交流中最好的情感流動，它會讓孩子感知愛、接納、尊重。

父母把“聽”放在“說”的前面，去感知孩子的喜怒哀樂，不僅能讓你看見孩子，也會讓你去理解孩子。

因此，父母千萬別將孩子“拒之門外”！

04

第四根：

總想控制孩子

《少年說》中有一個叫“孔凡粵”的孩子說她有一個“窒息”的母親：

媽媽不允許我交朋友，也不允許我出去玩；

她為我做計劃表：什么時候做什么事，都安排得明明白白。大到上課下課，小到吃飯上廁所， 沒有一件落下。

她覺得，自己一點空間都沒有。

放假的時候想睡懶覺，媽媽都會像催命符一樣早早叫他起床。

這讓她的壓力很大，感覺自己就像一個沒有靈魂的提線木偶。

但是，她的媽媽卻認(rèn)為“她太小”，所以完全忽略了孩子的感受。

殊不知，媽媽的拒絕+控制式育兒，只會傷害孩子。

武志紅老師曾提出“共生絞殺”理論：

指的是在兩種關(guān)系中，一個人完全變成滿足對方需求的工具，而另一方則變得完全沒有自我；

兩人甚至對對方產(chǎn)生病態(tài)的依賴，就這樣帶著痛苦與怨憤糾纏在一起。

如果母親扮演著“決策者”的角色，那么結(jié)果是：

阻止孩子的興趣愛好，會讓孩子失去自我；

限制孩子的交友權(quán)利，讓孩子越來越叛逆；

為孩子制定嚴(yán)苛高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)計劃，會讓孩子越來越討厭學(xué)習(xí)。

父母不應(yīng)該做孩子的審判長，而是把孩子的內(nèi)心想法放在第一位，這樣才能為孩子保駕護(hù)航。

05

第五根：

只對孩子提要求

貴州一名13歲男孩，平時特別喜歡玩游戲，父母怎么管都沒有用。

有一天媽媽回到家，看到他又在玩手機(jī)，媽媽一時沒忍住，動手打了他。

結(jié)果，男孩不僅沒有反省自己的錯誤，還站起來和媽媽對打。

后來詢問原因，男孩的一番話讓媽媽頓悟：

“爸爸媽媽平時特別喜歡打麻將，很少花時間照顧我。有時候回家拿著手機(jī)刷個不停，為什么我就不能做這些？”

所以你看，很多時候，父母說100個道理，遠(yuǎn)不如你的行動帶給孩子的影響大。

有些父母認(rèn)為，只要我們要求孩子就可以了，但是“嚴(yán)于律子，寬于律己”的父母，往往養(yǎng)不出優(yōu)秀的孩子。

一項心理研究曾表明：父母的雙標(biāo)對孩子的影響很大，孩子容易產(chǎn)生委屈心理，不信任父母，久而久之就產(chǎn)生逆反心理，甚至以激烈而極端的行為來對抗父母。

如果你自己擺爛，就不要希望孩子會好好學(xué)習(xí)；

你自己要玩手機(jī)，就無法控制孩子沉迷于游戲；

不愛學(xué)習(xí)的母親，逼迫不了孩子去成長……

每個父母都有一顆望子成龍的心，但要明白：成功的教育，也應(yīng)該是一場雙向的奔赴。

父母應(yīng)該要先對自己有要求，再對孩子提要求，才能實現(xiàn)親子關(guān)系的雙向成長。

孩子最好的“參照物”是父母。

06

第六根

情緒不穩(wěn)定

在電視劇《我的阿勒泰》中我看到一個情緒特別平和的母親。

女孩李文秀在城里受挫，于是回到老家投靠媽媽。

晚上，三個人擠在臨時搭的大通鋪上， 她剛一躺上去，床就塌了。

她以為媽媽會罵她，可是母親卻語氣平淡地說：“床塌了，又不是天塌了，還能影響我睡覺”，轉(zhuǎn)身繼續(xù)呼呼大睡。

還有一幕是：

李文秀因為疏忽，弄丟了患有老年癡呆的奶奶，媽媽知道后沒有怪罪她，甚至還頗幽默地說：“對不起啥嘛，我經(jīng)常把她弄丟，再撿回來不就成了。”

正是因為母親的好情緒，讓李文秀成為了一個優(yōu)秀，樂觀、積極、堅韌的女孩，

也正好印證了那句：媽媽的情緒，決定著孩子未來的走向。

如果一個媽媽總是脾氣暴躁，動不動就大發(fā)脾氣，其實是讓孩子生活在“恐怖世界里”。

一位作家分享過的一個經(jīng)歷。

她說：“從我有記憶開始，我就很怕媽媽。她會毫無理由地發(fā)脾氣，對我大吼大叫，好像永遠(yuǎn)對我和姐姐感到不滿。”

所以，她的生活一直充滿恐懼，有時候媽媽的一個腳步聲都能讓她瑟瑟發(fā)抖。

心理學(xué)大師弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中曾說：

母親對生活的熱愛和對生活的恐懼都具有傳染性，兩者都會對孩子的全面發(fā)展產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。

一個情緒穩(wěn)定的媽媽，養(yǎng)出來的孩子陽光大方，自信從容；

一個喜怒無常的媽媽，會讓孩子在恐懼中長大，要么膽小懦弱、敏感自卑，要不就暴躁頑劣。

所以啊，如果媽媽不能掌控情緒，孩子就無法掌控自己的人生。

07

臺灣大學(xué)心理學(xué)專家洪蘭曾說：“母親是家庭的靈魂。”

這句話告訴我們：母親關(guān)乎著家庭的幸福、也關(guān)乎著孩子的命運(yùn)。

好的母親，和孩子的關(guān)系理應(yīng)是：能親密相處，也能和諧獨立的。

母親應(yīng)該是孩子前路的“燈塔”可以照亮孩子的路，讓他看清這個世界。

所以，構(gòu)建好的母子關(guān)系勝過一切。

媽媽要做到：

從精神上去“斷奶”，讓孩子實現(xiàn)精神獨立；

從言語上去重視孩子，讓孩子擁有健康的自尊；

從內(nèi)心深處去“傾聽”，理解孩子的感受；

從行動上去影響孩子，讓彼此雙向成長；

從情緒上去共情孩子，讓他能夠掌控人生。

共勉。