家庭教育中，親子溝通是一個重要的組成部分。高質量的親子溝通對孩子的人格養(yǎng)成、學業(yè)提升、社會能力發(fā)展等各方面都有著積極的影響。對于不同情況、不同場景下的親子溝通，其側重點也有所不同。

要想教育奏效，良好的親子關系一定要跟上。多用語言給予孩子鼓勵和支持，孩子才會把你當自己人，心平氣和地接受你的建議和指導。

有心理學家提出過親子溝通的7個密碼，父母學會了，也能培養(yǎng)出高情商的孩子。

讓孩子感受父母的“無力感”

在知乎上看到這樣一個問題：

我批評孩子鋼琴作業(yè)沒練好，孩子懟回來一句“有本事你來啊”，我來不了，咋回她？

其中有一位父親說：

我也遇到過這種問題，我就會回：“我就是不會，來不了，你教教我唄。”

孩子聽完乖乖做好，微笑著保持自己的驕傲。

教育不是靠勢力去壓倒孩子，適當地讓孩子彰顯自己的能力，它會讓教育變得更有“味道”。

父母可以有自己的權威，但也要讓孩子感受到父母的“無力感”。

比如：

“我身體不好，工作壓力大，你能不能幫幫媽媽？”

“媽媽不會這個，你可以教一教我嗎？”

父母的“求助”也并不丟人，而是利用自己“軟弱”的一面直擊孩子的內心，讓他懂得體諒和照顧父母。

與父母的強勢相比，有時候“以柔克剛”的方式更能進入孩子的內心。

父母要學會“忽視問題”

“陪孩子讀書，擔心有些書她讀不懂看不透，就會在旁邊與她溝通，給她解釋。沒想到孩子因此不耐煩，連書也不想看了。”這是父母常做的事。擔心孩子出錯，時不時地為孩子糾錯。

但是，孩子的成長本來就需要通過“試誤”，來吸取生活中的教訓和經驗。

父母的糾正會讓孩子覺得“我犯了錯誤，我很失敗”，繼而讓孩子產生抵觸心理。

每個父母對孩子有著期待和希望，當孩子的表現(xiàn)不符合自己內心期待的時候，還會容易著急、生氣、指責、糾正孩子。

對此，我們可以如何改變呢？

我們嘗試著偶爾“忽視問題”，父母不要總盯著孩子的錯誤，把“過失”看成是和“成就”同等重要的教育。把孩子的所有讓我們著急、生氣的事分成三類。一類是不嚴重可忽視的行為；第二類，嚴重不能接受的行為；第三類，值得發(fā)揚光大的行為。每個孩子都有優(yōu)點，我們要找到正能量。

當我們和孩子交流溝通的時候，要懂得區(qū)別對待。先肯定值得發(fā)揚光大的行為，進行表揚；對不嚴重可忽視的行為，做到不苛責，這一類行為在孩子面前可以不提；再認真嚴肅地糾正嚴重不能接受的行為。

當孩子犯錯或者有困難時，先問他五個問題。

你想達到什么樣的目標？
為什么呢？
那你想這樣，為了實現(xiàn)怎樣的目標？
這又是為了什么？
怎樣做才能達到這個目標呢？

養(yǎng)孩子需要在“犯錯”中打開孩子的思維，鼓勵孩子自我發(fā)展。孩子自己想要改變的教育，才是真正有意義的教育。

善于洞察孩子的需求

看了一段來自15歲男孩的采訪。他問道：

“為什么我會懷疑父母是不是真的愛我，為什么我想逃離，為什么他們根本不知道我想要什么？”

為了反抗父母，男孩曾經試圖離家出走15次。

他說：“我屏蔽他們的朋友圈，拉黑他們的微信，就是因為想逃離，想要自由。”

在很多父母看來，這個男孩非常叛逆。

只有安排，沒有交流的家庭模式最傷人，因為從未給過孩子滿足感。

父母應對孩子充滿關愛、態(tài)度明確，關鍵時刻提出建設性意見，為孩子自信冷靜地負責。

我們要隨時允許孩子開口說出自己的想法，找到孩子想要的，并把他的需求放大，幫助孩子實現(xiàn)自我價值。

孩子最需要的是有“心”，能夠讀懂自己的家長，因此教育中父母要學會“讀心”。
把行為層面上的溝通換成心靈上的交流，洞察孩子的需要，才能讓孩子“接納”我們。

連接情感，要“看到”孩子的情緒

養(yǎng)孩子最怕孩子鬧情緒。一旦孩子發(fā)脾氣，就想暴躁地阻止他。

孩子一有情緒，首先臭罵一頓，再讓孩子反省；哭鬧不止時，就劈頭蓋臉地教訓一頓……

為什么我們處理孩子的情緒如此急躁？

真正智慧的父母，不會只想著去處理孩子的問題，而是先處理孩子的感受。

照顧好孩子的感受，父母的道理才會有意義。

胡可的兒子小魚兒有一次要求媽媽給他組裝“機器人”，被媽媽拒絕后就鬧起了情緒。
當時，胡可說：

“我知道你很想玩變身玩具，也知道你很想帶回家，但是這些都是不可以的，規(guī)則不允許。”

胡可用了“我知道”幾個字，就代表著理解和接納。“先共情，再討論”是緩解情緒的良方。

認同孩子的感受，孩子也會更信任父母，這樣父母的說教也才能變得有意義。當孩子知道你很在乎他的感受時，他就會“信服”你。

善用“同頻共振”原理

讓孩子自我接納

一位媽媽說：

“女兒現(xiàn)在上高一，上課跟不上進度，產生厭學的情緒，甚至不想活了。”

現(xiàn)在她對女兒束手無策。

養(yǎng)孩子總會有無數個崩潰的瞬間。

面對越來越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心態(tài)。

兒童心理專家田宏杰說：

與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫孩子跨越挫折，他才會獲得力量。

力量的最佳來源是感同身受，尤其是與孩子“同頻共振”會輕松地把好心態(tài)傳遞給孩子。

兩個人在同一個頻道上，父母把自身“化危為機”的經歷傳遞給孩子，會給孩子注入最大的能量。

吳尊的女兒三歲學習芭蕾舞，第一次比賽就失敗了。

當時女兒告訴他自己很想贏，但在比賽時還是輸了，她覺得十分地難過。

于是，吳尊就和女兒分享了他年少時代表文萊和中國打比賽，最終以26比128慘敗的經歷。

用同樣的經歷去引導孩子，是給孩子最好的“反挫力”。

父母把“接納自己”的方式教給孩子，便能讓孩子也學會接納和面對。

減少負面評價，學會“觀察”孩子
“觀察”即是了解孩子。

比如，當孩子考試沒考好，父母都會給孩子貼上“笨、豬腦子”的標簽，這是情緒處理法，會讓孩子自卑。

如果父母關注的是“沒考好的原因”，就是結果的處理法，它會幫孩子找到方法。

心理學上有一個“歌德自然觀察法”：

當我們不帶任何評判地去觀察植物的姿態(tài)、顏色和形態(tài)，會深刻體會到它的自然之美。

而在教育中，父母如果不帶任何負面評價，就會更能看清孩子的內在本質。

孩子其實是既聰明又敏感的，他知道父母想要的是什么，父母也該明白孩子需要的是什么。

因此，我們要創(chuàng)造“觀察”孩子的機會，用眼睛和耳朵來替代嘴。

不做批判，用眼睛看到孩子“想怎么做”，在孩子與我們設想有出入時“提醒卻不插入”。

我們要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，不少人都聽說過教育家陶行知先生的“欣賞”溝通法，他即使面對犯錯的學生，也不會一味地批評，而是努力找到對方身上值得肯定的地方。

每個人內心都是渴望被人欣賞的，教育也不一定非要用批評的方式。以欣賞的眼光和態(tài)度對待他人，就會在彼此的關系中種下美好和信任的種子。當孩子從內心感受到被人欣賞時，他才會打開自己的心門，順暢的溝通也成了自然而然的事情。

比如，善于發(fā)現(xiàn)細節(jié)。我們不能籠統(tǒng)地表揚孩子“孩子真棒！”“你真聰明！”而是發(fā)現(xiàn)孩子的細節(jié)方面的閃光點，比如：“我女兒寫作業(yè)時候可認真了。”

傾聽孩子的反饋，找到解讀孩子心靈的密碼，從而找到支持、幫助、引導孩子的依據。

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善用肯定的言辭給孩子“價值”

在一次講座中，李玫瑾教授談到一個13歲的男孩因為壓力大而出現(xiàn)精神崩潰的案例。

男孩說：“我就是個垃圾，什么都干不好的垃圾。”

為什么孩子的挫敗感會這么深？因為孩子沒有了“價值感”。

李玫瑾教授說：

我們應該學會一種大度的教育，有時候孩子在學習上失敗了，已經很沮喪了，我們就不應該再打擊孩子的自尊，應該要勇于找到孩子其他的閃光點，去肯定他，鼓勵他。

父母最該做的教育是為孩子“創(chuàng)造價值”。

我們要給孩子一種“你本來就很好”的信念，這樣，他在遇見困難時才會勇敢面對，而不是膽怯。

教育不是給孩子挫敗感，而是為孩子尋找優(yōu)點和進步，以此激勵孩子，贊賞和鼓勵會成為最好的“幫手”。

激發(fā)孩子內在的力量，我們要逐漸從“給予型”的家長，轉變?yōu)椤百x能型”的家長。

《親子溝通密碼》一書中有一句話：

你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其實是你人生的一道光芒。

孩子生下來，就是為了彰顯內在的榮光。

父母摘掉有色眼鏡，改善固有的刻板印象，學著發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點；把“心”放大一點，把“距離”縮小一點，為孩子提供心理營養(yǎng)。

掌握與孩子的溝通密碼，實現(xiàn)高質量的親子溝通，把語言的藝術用在孩子的成長上，才能開啟孩子的心靈世界，形成情感交流，給予他們希望和力量，孩子也能積極、健康地成長。