【 蘑菇心理 第3189天 】

知乎有個熱門話題：“人為什么要結婚？”

有個高贊回答引用了《離婚律師》中的經典臺詞：

“我相信愛情。也相信愛情會死。沒有什么是必須通過婚姻才能夠得到的，但兩個人之間最珍貴的感情，只有通過婚姻才有可能產生。”

婚姻不是人生的必選項，而是加分項。

不必為了結婚而將就自己，但若真的遇見那個合適的人，也不要因為猶豫不決而錯失良機。

今天我們就來和你聊聊，什么樣的男女更適合結婚。

三觀契合，相處不累

有位哲人說過，三觀不合的感情，就像一輛沒有汽油的車，你可以安全地待在車里，卻永遠無法前進。

想要在親密關系中走得長久，光靠愛情是不夠的，還要有相互匹配的三觀。

在《100對幸福婚姻的打開方式》中，主持人@李維斯Becca 采訪了一對中年再婚的幸福夫妻。

妻子智梅初識丈夫衛老師時，剛結束一段失敗的婚姻，還帶著一個女兒，彼時的她年近40歲，對婚姻幾乎不抱希望，直到遇見了與她三觀契合的衛老師。

他們都熱衷于做公益，都喜歡幫助別人，都看重并珍惜對方善良的品格。

相似的價值觀和擇偶觀令他們相互吸引，最終走進了婚姻。

婚后，兩人立下約定：不管發生什么事，任何一方絕不提“離婚”二字。

衛老師認為，婚姻應該以始為終，既然做了約定不能離婚，那就要想辦法讓彼此過得更幸福，他以此為目標，不斷調整自己。

剛結婚時，由于前段婚姻帶來的不安全感，智梅總是偷偷查看丈夫的手機。

衛老師發現后，為了徹底打消她的疑慮，決定兩人共用同一個蘋果ID，彼此所有的信息都能看見。這讓智梅一下就有了安全感，對丈夫也更加信任。

后來，衛老師創業失敗，欠了一大筆債，卻一直不愿向智梅開口。

同樣認為婚姻應該以始為終的智梅心想，既然約定了不能離婚，那遇到了困難，就該相互幫助，共渡難關。

她不愿丈夫帶著巨大的壓力去生活，就賣掉了自己婚前買下的房子，幫丈夫還掉了欠款。

在主持人看來，這是一種犧牲，智梅卻覺得自己這么做是自然而然的事。在這之后，即使兩人吵架時，她也從沒提過這件事。

美國心理學家哈利曾提出過“情感銀行”的概念，他說：“在每一對伴侶心里，都有一個情感賬戶，對方每做一件讓你感動的事情，就是在給你的情感賬戶里存錢。”

三觀契合的伴侶，即使是爭吵，也會因為相近的想法、共同的目標，而不斷調整自己，不斷向對方的情感賬戶里存錢。

當彼此的愛越積越多，多到難以割舍，這樣的婚姻關系又怎能不長久、不幸福呢？

彼此獨立，又相互依賴

來訪者綿綿對我說，她之所以恐懼結婚，是害怕一旦結婚，就會喪失自我，擔心事事都要為對方考慮而失去自己的人格。

事實上，過度依賴和過分獨立，都會使我們在親密關系中適得其反。

弗洛姆曾說過：真正成熟的愛，是在保持個性的前提下與他人合二為一，既保有自我的意識，又與他人形成聯結。

彼此獨立，又敢于相互依賴的兩個人，更適合結婚。

楊絳和錢鐘書這對文壇伉儷在學術和文學領域各有所長、旗鼓相當。

錢鐘書生活能力很差，楊絳就成為了他日常的依賴。

他喜歡吃家鄉的紅燒肉、扁豆和蝦子，不會做菜的楊絳就自己琢磨，慢慢做出他愛吃的口味。

他打翻了墨水瓶，弄臟了房東的桌布，她總能想辦法洗干凈。

他弄壞門軸，她總能修好。

就連他臉上長的疔，她也總能治好。

而楊絳也依賴于錢鐘書的陪伴，她和他有說不完的話，聊不完的書。即使她下鄉鍛煉，他也會每天寫信給她，說些纏綿的情話，講幽默的笑話哄她開心。

特殊的歲月里，他們相互安慰，相互支撐，做彼此的精神支柱，這份依賴也推動他們在各自的領域里越飛越高。

楊絳翻譯的巨著《堂吉訶德》被公認為迄今為止最好的版本，她的小說《洗澡》，散文集《干校六記》《將飲茶》《我們仨》廣受讀者好評。

錢鐘書的《管錐編》等著作成為公認的現代學術經典之作，長篇小說《圍城》也成了家喻戶曉的文學經典。

精神分析學家阿米爾·萊文提出過一個概念，叫“依戀悖論”，他指出，在親密關系里，并不是兩個人越獨立就越幸福，而是彼此之間的依賴關系越有效，個體才會越獨立越勇敢。

適當依賴自己的伴侶，并非一種缺陷，而是促使我們不斷成長，變得更加獨立的條件。

好的婚姻不會讓你失去自我，它反而會給予你一個更加獨立、更加優秀的自己。

心理學教授索尼婭·柳博米爾斯基曾說：

“美好的婚姻會給你的人生插上翅膀，讓你成為最好的自己；

不幸的婚姻則會禁錮你的身心，讓你暴露自己最壞的本性。”

一輩子不長，不必將就。

與合適的人在一起，才不會辜負如此珍貴的自己。

文 | 實用菌