最近，“胖東來”的老板于東來，顛覆了我的三觀。

我以前其實是不知道于東來這個人的，只知道到處都在傳“胖東來”這個超市搞得多么好，無數的商界名流都對它贊不絕口，其中包括馬云、雷軍這樣的商界頂流。

后來，我在網上看到他很多講話的視頻，就被他的各種觀點所折服。

我真的恨不得自己十個手指全是大拇指，都用來給他點贊。

由衷佩服。

不夸張的說，要把他稱為思想家、哲學家、教育家一點都不為過。

可能有人聽到我這么說，就會覺得我在夸大其詞、刻意吹捧。

但如果你認真聽過他的一些言論，或許你也會像我一樣，被他深深折服——甚至是改變。

多的不說，我就給你列舉他的三句話。

你要是聽懂了，這個效果，真的不亞于看10本暢銷書——至少我是這樣的，很多時候，花幾個星期看一本書，所獲得的知識或者見識，還不如聽有些人說幾句話有用。

先看第一句：

“加班就是不行，你加班是占用別人的成長機會，你剝奪別人的時間，是不道德的。 ‘我連續一個月開賣場我都沒睡覺’，以此為榮，犧牲自己、造福大家，感覺自己多么驕傲——你知道你多么無恥嗎？你犧牲自己，你還得影響別人、讓別人學你，多么無知！還這樣誤讀自己，讓自己覺得自己多么高尚！高尚是什么啊？高尚是讓自己快樂、讓別人看到你的快樂，也能學到快樂的方法……”

雖然這段話是在批評加班，但核心是批評犧牲、批評自我感動。

不知道你有沒有發現這樣一些現象：

在一個家庭里，父母但凡是那種一切都為了孩子，自己不舍得吃、不舍得穿、夫妻早已名存實亡但“為了孩子”也不敢離婚，這樣的家庭，大人不開心、孩子也不會健康快樂；

在一段關系里，但凡是有誰為了對方總是犧牲，這樣的關系注定就不會幸福。犧牲得越多，這段關系包袱就越重；包袱越重，快樂就越少；快樂越少，分得就越快。如果不分，時間長了，就是彼此折磨。

“高尚是讓自己快樂”——我真的希望、甚至是乞求——任何跟我有關系的人，父母、伴侶、朋友、合作伙伴、客戶……我都希望你們在跟我相處的時候，先考慮你們自己，無論你們是要給我錢還是給我愛，我都希望你們是心甘情愿的，千萬不要有半點為我犧牲的感覺。

“犧牲”就是人造包袱，這個包袱一旦被造出來了，就一定得有人去背著，反正不是你背就是我背，我們之間，最起碼會有一個人會覺得很累——甚至，在有人犧牲的關系里，往往每個人都很累。

所以，如果造福我必然要犧牲你，那么，千萬別為我犧牲。

再來看第二句：

“我并不是為了去討好顧客。討好顧客，這是不道德的。吃虧呢，也是對顧客的不尊重，因為你吃虧，就是顧客錯了。我們做這個經營，不是為了只是去服務顧客，我們只是自己喜歡，去創造品質，然后再呈現給社會。”

（建議大家多讀幾遍這段話，一字一句的讀，慢慢讀）

為什么說于東來是思想家、哲學家和教育家呢，你看，這句話跟上一句話，雖然是在不同時期、不同場合講的，主題也不一樣，但核心理念是一樣的——都是在強調不要犧牲、不要討好、不要吃虧，先滿足自己。

他的思想，是成體系的，甚至也是違反我們大多數人的經驗和認知的——反正我以前就覺得，“先滿足自己”這種話，聽起來顯得很是自私。

其實不然。

你看，“討好顧客”，這話聽起來就很卑微、仿佛受了某種委屈。但人家路過來往的人，也沒求著讓你去服務啊，你做點生意，本來就是為了找點事情干、掙錢，怎么還委屈上了呢？

所以，從個人角度講，就是先滿足自己、先是自己樂意了、開心了，才能好好服務顧客；從公司角度講，先是自己的員工滿意了，他們才能更好地去服務顧客。

還有，我們需要改變的觀念是——“吃虧是福”。

吃虧不是福，絕對不是——干任何事、跟任何人相處，前提都是不能吃虧。

不能讓別人吃虧，也不能讓自己吃虧。“損人利己”跟“損己利人”的危害是一樣的。

你損人利己，人家對你就有了怨恨，在你身上吃一次兩次虧，再多幾次，人家就不愿意了。同樣，你損己利人，一次兩次你沒有怨言，但次數多了，你就不愿意了，然后就悄悄怨恨別人，結果就是不歡而散，你以前的付出，都前功盡棄。

我現在覺得，不管是生意還是生活，甚至談情說愛、交朋結友這些事情，都很簡單，只需要把握一個原則就行——“我心甘情愿，你來去自由”。

千萬別濫用“心甘情愿”，真正的心甘情愿有且只有一種，那就是不要讓自己吃虧。

因為只有不吃虧，人才會真正的心甘情愿，否則，無論你怎么安慰自己心甘情愿，那都是假的。

再看第三句，在被問到“采購的員工吃回扣，怎么處理”這個問題的時候，于東來說：

“如果我們有這樣的問題，我們會很自責的。我們覺得，我們害了我們的員工，我們不會去埋怨員工，因為企業管理的能力達不到，才導致這種結果。讓員工走了彎路，我們會感到痛苦、對不起員工。還是希望員工成長，盡量的，讓他知道錯了就錯了，然后怎樣去改變，也不要讓他背上這個包袱，因為這種包袱，是尊嚴的包袱。一個事情就把一個人一生都毀了。我們以前也犯過錯，也（因此）去處理員工，到后來慢慢就不處理了，甚至要給員工做工作，讓他放心，這不是他的原因，這是環境的原因。誰不犯錯呀~”

我就問你們，這段話，震不震撼？！

這就是我把他稱之為“教育家”的原因，甚至可以說，這才是真正的教育。

如果我們每個人，都用這樣的觀念去面對自己的父母、伴侶、孩子，家庭是不是就會更融洽？不把對方犯錯歸結為是對方做人的問題，而是去理解他犯錯的原因，最起碼，你自己也會少生很多不必要的氣。

就像現在很多小學生喜歡玩手機、喜歡集煙卡，大人看著孩子這樣不好好學習，就很生氣，然后就是打、罵，但發現并不起作用。

孩子即便不玩手機了、不集煙卡了，但他還是不好好學習，大人是不是該反思反思了呢？

我覺得，在一個家庭里、在婚姻里，我們的家庭成員或者伴侶犯了錯，無論是多么離譜的錯，我們作為這個家庭的一員、作為這個婚姻的一部分，都是有責任的。

我們經常講，在一個家庭里、在婚姻里，要懂得“包容”，道理誰都懂，但真正能做到包容的，又有幾人？

為什么我們能懂得包容的道理，卻做不到包容呢？

歸根到底，還是不知道具體如何包容。

如果你認為對方犯錯是一個孤立的事件，全都是對方個人造成的，跟你一點關系都沒有，你是判官、你是看客、你是路人，那么，你是不可能真正做到包容的。

要做到“包容”，最根本的方法就是，你要認識到自己也有錯。

如果你不覺得自己有錯，那么你就需要承認，對方犯的錯不算什么錯。

比如，你的孩子在馬路上踩水坑，衣服褲兒都打濕完了不說，還整感冒了。如果你覺得孩子犯錯了，那么你自己也有錯，你錯在沒有做到引導和教育；如果你覺得你沒錯，那是孩子自己干的，那么，你就得告訴自己：孩子喜歡玩水是天性，這算不得錯。

錯誤一起承擔，不管這個錯是誰犯的——這是一個家庭幸福和睦的必要條件。

總是批評別人、責怪別人，不僅解決不了問題、惡化關系，還搞得自己整天不開心。

很巧的事情是，于東來這些思想，跟孔子的思想就是不謀而合的。

《論語·子罕篇》就提到，“勿意，勿必，勿固，勿我。”

所謂“勿意”，就是不要憑空揣測別人；“勿必”，即不武斷、不絕對；“勿固”，即不固執；“勿我”，就是說別自以為是。

以犧牲為榮、自我感動，這其實就是一種自以為是；

覺得做服務行業、搞人際關系，就是要討好別人、甚至要吃點虧，這就是憑空揣測別人、把別人當壞人看。你怎么就斷定別人是想占你便宜、需要你低三下四呢？當你作為消費者、作為別人朋友的時候，你也并不是總希望占別人便宜、要別人伺候你吧？

看到別人犯錯了，就馬上批評、指責、處罰，這就是武斷和固執，武斷和固執最典型的表現就是覺得自己沒有錯。

孔子的“四勿”，勿意、勿必、勿固、勿我，為我們的生活規劃了大概的方向，而于東來的三句話，則是為我們提供了具體去執行的方法。

所以，我覺得，即便于東來沒有孔子那么偉大、能稱為“圣人”，但于東來最起碼算得上孔子所說的“君子”。

我們成不了圣人，最起碼可以學君子。