我們時常會從許多前人的經驗、或是談愛情與婚姻經營的書籍等，得到一些關于經營感情的常識

但有時候，這些常識，可能會成為一種迷思，當我們按照這些常識去檢視自己的感情與婚姻時，很可能會因而受到打擊、而覺得“自己的婚姻是否沒救了？”

因此，在這里，我想討論一下這些迷思，來讓我們有機會更了解：如何做，可以改善我們兩人的關系？

▍迷思一

伴侶有共同興趣，可以讓感情更好？

過去許多研究爭論究竟是相似的人在一起比較幸福，還是互補的人在一起比較快樂？

兩人有共同的興趣固然不錯，但也可能會因為這個興趣而爭執；相反地，兩個互補的人一開始相處或許新奇感，但長期下來也可能因為缺乏共同話題、價值觀差異而爭吵不斷。

所以，到底是相似好還是互補好？我認為，重要的不是你們像或不像，而是你們能否欣賞彼此的“像”，并尊重彼此的“不像”。

舉例來說，我和我的先生，除了我們各自的工作之外，還是同個樂團的團員。很多人會對我說：“真羨慕你，你們有共同興趣，感情一定會比較好。”

不過，我發現，在我與先生交往的前期，我們時常為了樂團的團務、對創作的看法不同而吵架。

后來，我慢慢看到了，我先生的性格對于樂團與創作的幫助。因為他的巨細彌遺與未雨綢繆，使得我們避免了一些錯誤，讓我們的創作能夠更加完整與成熟，使得我們樂團有更多的成長；

我先生也慢慢發現，我的天馬行空、樂觀與抓大方向的個性，使得他不會陷入自己的細節的焦慮地獄，能夠適時地把他拉出來，也能夠給他更多的刺激與靈感。

當我們能夠接受對方與我的不一樣，也能欣賞彼此時，我們的共同興趣，才成為對我們關系加分的寶物。

因此，重點不是要有共同興趣，而是，當我們能夠學會了解對方，欣賞對方與我不同的樣子，我們才有機會尊重他原本的樣貌，而不只想要改變他；

當我們學會欣賞他的長處，我們才能學會尊敬自己的伴侶，尊重與尊敬才是關系經營中，不可或缺的重要元素。

▍迷思二

關系不好，是因為他的情緒或性格有問題？

不論是伴侶關系或是婚姻關系，當兩人分手或離婚時，我們可能聽過：我會分手，是因為對方的個性…….或者，我們也時常聽到一句話，叫做：性格不合。

實際上，性格不合可說是一言以蔽之，說明了許多伴侶關系間的困難。可能有些人會覺得，當有一方個性很糟糕、情緒控管很差，因而不適合交往對象或是踏入婚姻。

但事實上，有很多時候，絕對性的情緒或性格有問題因而影響關系，是比較少見的；最常見的狀況，其實是兩個人并不合適。

每一個性格，都有他的正向與負向的一面。很多時候，性格無好壞，人也無好壞，但彼此是否合適，才是影響關系的重要關鍵。

一個后設分析整合了137項研究（37,761名參與者，合計超過33年的數據），找出影響關系穩定度的重要因子，結果發現個性（如對方容易情緒化、低自尊等等）雖然對關系有負面的影響，但效果很小

當雙方沒有足夠的空間，去理解彼此的個性時，很可能只從對方身上感覺到對自己的否；而這個被否定的感覺，可能會使我們更容易用此性格負向的一面來面對伴侶，因而造成關系的破壞，而讓彼此深刻感受到性格不合。

所以，更重要的，其實是妳如何去面對彼此的差異與處理沖突。

▍迷思三

女生不能太乖，對方才會注意自己？

坊間有些談愛情與關系的書籍，會強調女生不能太乖，不然伴侶就會覺得放心，就可能不把注意力放在你與這段關系上；甚至會出現人就是賤，得不到的最好等相當激進的語言。

對于某些女性來說，不要太乖似乎就是要讓自己有競爭力，甚至有點招蜂引蝶，有些人忍不住會問：難道我想要好好專情地經營一段關系，就代表我太乖？這片真心，就可能會被辜負嗎？

事實上，刻意表現難到手、操弄得不到的最好的女孩，并不一定擁有比較幸福的感情。一項研究發現當你表現得太難搞，對方想跟你穩定交往的可能性反而低。

所以，我想要提醒的是，面對人與人的關系，如果將其簡化成人就是得不到的東西最好、就是讓他一直不安，他才會把注意力放在你身上等刻板印象，可能會使我們的因應行為也過度簡化，沒有看到對方與自己的需求，反而對關系不一定有幫助。

以太乖是否不好為例，重點不是在要招蜂引蝶或引發對方的不安，真正的重點是：即使戀愛、即使在婚姻，你都要學會把注意力放在自己身上，好好照顧自己。

你會好好照顧自己，所以你不會只照顧對方，而會把注意力放回自己身上，培養自己的興趣，照顧自己的身體，讓外貌整潔、穿著得體合宜……，你會思考自己的需求，努力滿足自己，而不會把自己的愛與照顧都給了對方，然后在內心深處，偷偷委屈、覺得對方不如你一般地照顧你、愛你。

在感情與婚姻中，尊敬、尊重與欣賞永遠是維系關系的重要元素：不僅是對伴侶，也是對自己。

當我們能夠成為自己也喜歡、欣賞并尊重的人，我們很難不發光，也很難不吸引自己的伴侶。

▍迷思四

能吵架的關系，才是健康的關系？

很多人會以為，不吵架，代表兩個人無法溝通，只能忍耐；因此，能夠吵架，也代表兩方將自己最真實的一面呈現，這樣的關系一定比較健康。

真的嗎？

能夠溝通，的確是影響一段關系好壞的重要因素。但是，吵架不一定等于溝通。

一項研究調查了275位臺灣大學生處理沖突的方式，發現試圖整合彼此需求或愿意讓步的人關系滿意度比較高；而對方如果過度支配、強勢，關系滿意度反而比較低。

在夫妻的研究中也發現，適當的容忍對關系是好的，但過度退讓不一定有益于關系。可見得重點不是吵或不吵、讓或不讓，而是如何吵、如何讓？

或許你我都有過這樣的經驗：原本一言不合，是因為一件很小的事情，但真正受傷的原因，是吵架時，兩人互說的氣話或傷害性的行為。

于是，你幾乎記不得，當初為了什么而吵；但你卻永遠記得，當初他吵架時說的那些傷人的話，還有他冷淡、厭惡或輕蔑的表情。

這種吵架，極具破壞性，對關系幾乎會出現不可逆的傷害，反而對關系一點幫助都沒有。

因此，重點不是在要吵架才能溝通；重點是在：兩個人能不能適時分享彼此的想法與觀點，練習了解對方、學著獲得共識。

爆發性的吵架、講出帶著生氣的、過度的真心話，只會更傷彼此的關系，而并沒有太多好處。因此，試著避免這樣的沖突，減少用這樣的方式溝通，其實是有助于關系的。

當然，某些人為了避免吵架，可能會因而冷戰、裝傻或沒反應，這也是傷害關系的一種情況。因此，如何讓兩人用彼此適合的方式來面對沖突，才是維系關系中最重要的關鍵之一。

▍迷思五

外遇或劈腿是造成離婚或分手的關鍵？

許多婚姻與戀情的破裂，表面上，似乎是有一方外遇或劈腿所造成。但在我的實務工作中發現，外遇或劈腿有的時候可能是結果，而非原因。

也就是：當兩人的關系已經開始出現問題，而問題又無法解決時，其中一方用外遇或劈腿，來逃避面對這樣的問題；或是，在關系中無法被滿足的需求，卻又不敢、不知道怎么溝通或溝通無效，于是，決定向外發展以獲得滿足。

這并不代表，外遇或劈腿是一件可以被接受的事情。

當面對伴侶的背叛，對于另一半的傷害是極大的，而這個創傷，很可能會跟著對方一輩子。

只是，當我們能夠重新思考這個迷思，可能會讓我們有機會理解：我們之間發生了什么事？

而非僅將問題簡化，或怪在某一方的身上，使得關系反而更難復原。

后記

真正優質的婚姻，

懂得給彼此精神上的滿足感，

在漫長的合作里，

始終懂得彼此，相互扶持，彼此遷就，

最后的附圖讓我們再重溫一下這五點迷思，

愿每個婚姻都能成為我們溫暖的避風港。