總有人問我這樣的問題：我覺得XXX有心理問題，需要心理咨詢，但怎么跟他說呢？

這潛在的意思是，這事說得不好，有可能被朋友誤會，可能引起反感，嚴重起來可能被拉黑、被絕交。

這類問題，其實非常復雜，最好的方法是因人而異，因地制宜——不過這相當于沒有說。

這么多年被這樣的難題困擾著，我總結(jié)出一些常見的狀況，跟大家分享。但請記得，這些不是簡單的建議。

所以，請努力理解這些建議提出的前提條件，然后才決定如何處理。

親子之間

最常見的一類，是父母認為孩子需要心理幫助，但不知道怎么跟孩子說。

通常情況下，孩子直面心理問題的勇氣遠超過父母。因此，父母的擔憂很多時候是自己的投射——將自己對心理問題的恐懼放在孩子身上，認為是孩子的恐懼。

這種投射很難自覺自察，因此我們就假設有部分孩子確實不愿意面對自己的心理問題吧。

那么，孩子為什么不愿意接受自己有心理問題呢？最常見的原因是：心理問題的歸屬變成了家庭內(nèi)部權力斗爭的工具。

就好像說，親子關系處理不好，父母說，都是你的問題。而孩子反駁說，我沒有問題，明明是你們的問題。

這樣，大家都不愿意承認自己的問題，好像一旦承認了就輸了。陷在這種權力斗爭中，孩子不愿意承認自己的心理問題，更不愿意尋求幫助，也就比較容易理解了。

這種情況下，孩子甚至會將心理咨詢師當作是父母的幫兇，非常抵抗。這也是咨詢師常常面臨的困境。

因此，在這種情況下，讓孩子自己選擇咨詢師，可以有效化解這種權力沖突。

另外一種常見的原因是，孩子本身有焦慮和自卑，特別擔心自己是一個有心理問題的人。

遇到這種情況，家長可以盡量淡化心理咨詢中的治療成分，而增加知心朋友成分。家長可以將心理咨詢師描述為心理學老師，孩子可以跟心理學老師聊聊天，或者討論一下心理方面的知識。

孩子的潛意識通常是很通透的，不管是什么形式的聊天、游戲，都可以幫助咨詢師了解孩子的內(nèi)心。

我希望以上的討論不會造成這樣的誤會：孩子比較抵觸心理咨詢。

再強調(diào)一遍：就像孩子對新事物的接受度遠超父母一樣，孩子對心理咨詢的接受度遠超父母。大部分說孩子不愿意做心理咨詢的父母，本人多多少少都有一些不情愿。

夫妻之間

由于大部分女性天然比男性更有處理關系和共情的能力，對內(nèi)在的關注超過對外部世界的關注，因此女性來訪者總是多于男性。

這就會出現(xiàn)類似的狀況：女性通過心理咨詢，已經(jīng)改變成長了許多，回頭發(fā)現(xiàn)另一半還是原來的樣子，因此很希望另一半也去做做心理咨詢。

這種情況下，也會遭遇權力斗爭。夫妻之間永遠無法爭明白的一件事情就是：兩人關系不好，是誰的錯？

一旦關于心理咨詢的建議扯到這種權力斗爭，那就好像，誰同意做咨詢，誰就承認自己錯得更多一樣。

我也遇到過一些女性咨詢做了一半，開始很不服氣，說：為什么是我來做咨詢？明明是他的問題，我卻要接受心理咨詢？

因此，夫妻之間要提心理咨詢的建議，要注意目標性不要太強。不要為了改變對方而提建議。

如果對方感覺到你想要改變他，肯定會非常不舒服。因為每個人都希望對方愛自己，而不是愛那個變得不像自己的人。

當然嘍，擔心咨詢讓自己變得不像自己的人，最終都會很失望。

因為，心理咨詢不會讓你變成另外一個人，也不會讓你變得不像自己。心理咨詢只會讓你更像你自己，更加穩(wěn)定，更加整合，不需要自卑，不需要自大，不需要惴惴不安。

所以，夫妻之間，最好的說服方式，就是讓對方看到你的改變。多跟對方講一講你的咨詢心得，自己的領悟，對你們關系的新的見解。

對方發(fā)現(xiàn)你變得更加平和、通透的時候，也就覺得咨詢是好的。大忌是直接告訴對方：我的咨詢師說了，都是你的原因。

一段婚姻關系，即使是不好的關系，也是一種平衡。當一方改變，另一方不變的時候，平衡就會打破，對方就會難受。這也是讓對方去做咨詢的一種方式。這依賴你的真正的蛻變。

朋友之間

朋友最怕交淺言深。如果關系夠鐵，不怕誤會，最簡單地就是直接建議：你要不要去找心理咨詢師去談一談？

這種行為本身就在暗示，心理咨詢不是不能講的東西。這是有很強的暗示性的。

如果關系一般，最重要的就是脫敏和增加了解。一個新事物，大家一開始都不能接受，怎么辦呢？如果這個新事物總是在身邊發(fā)生，大家總是談論，也就不再覺得有什么大不了的。這就是脫敏。

榜樣的作用是無窮的，如果你身邊有接受心理咨詢服務的朋友，把這個例子介紹給他聽，會很有幫助。

此外，人們不去找心理咨詢的一個重要原因是缺乏信任。人們不知道心理咨詢師如何工作，不知道心理咨詢在干什么，不知道心理咨詢師是否值得信任，不知道心理咨詢是否有用。

因此，讓一個人了解心理咨詢很重要。不管是通過文章、沙龍、課程、專業(yè)書籍，都可以增加對心理咨詢的了解。