孩子之所以發(fā)脾氣，就是因?yàn)樾睦硇枨鬀]有得到滿足，而孩子的需求，主要有三方面：陪伴、探索、確認(rèn)自己的重要性。面對(duì)發(fā)脾氣的孩子，聰明的父母做好這四步，孩子會(huì)越來越優(yōu)秀。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有媽媽求助：

孩子現(xiàn)在的脾氣變得特別壞，一不高興就會(huì)砸東西，該怎么教育？

她說，有一次吃午飯，她讓孩子關(guān)電視，孩子不肯，還拿遙控器狠狠地往她身上砸。

當(dāng)時(shí)孩子爸爸說了他幾句，他就哭鬧起來，被逼無奈的爸爸狠狠扇了他一巴掌。

可是即使這樣，孩子脾氣都沒被壓住。

在爸爸將他拽向餐桌時(shí)，他甚至將碗朝桌子上一甩，站在一旁暗暗較勁。

孩子因?yàn)閼Y氣，那一頓飯都沒吃。

媽媽抱怨：面對(duì)孩子的脾氣，真的是束手無策啊！

隔著屏幕，都能感受父母的無奈。

父母最無助的莫過于：孩子發(fā)脾氣，父母只有打罵、吼叫來解決，不然別無他法。

可是，一旦孩子發(fā)脾氣，父母硬碰硬只會(huì)讓孩子越來越叛逆。

教育孩子，需要套路和技巧。

面對(duì)發(fā)脾氣的孩子，聰明的父母做好這四步，孩子會(huì)越來越優(yōu)秀。

01

學(xué)會(huì)“十二秒效應(yīng)”，平復(fù)情緒

經(jīng)常有媽媽在后臺(tái)留言說“孩子脾氣大得讓人頭疼”：

不合心意了，孩子撒潑打滾；

吃飯時(shí)不管怎么說，他就是不肯吃青菜，再多說一句就尖叫；

要買東西不滿足他，對(duì)著媽媽大哭大鬧；

每次只要孩子一哭，怎么哄都沒用，只有一頓打罵才能讓他乖乖聽話……

孩子發(fā)脾氣，很多父母的應(yīng)對(duì)策略都是：以暴制暴。

可是，有時(shí)候孩子看似情緒暴躁，實(shí)際上骨子里會(huì)潛藏著更多的自卑和脆弱，并且伴隨著他的一生。

情緒化的父母就像一把傷人的利器，無形中刺痛著孩子的內(nèi)心。

一位網(wǎng)友訴說了她的經(jīng)歷：

“從小我一直跟著媽媽生活。或許是因?yàn)樯畹膲毫Γ瑡寢屪兊脴O度情緒化，心情好的時(shí)候帶我去買漂亮的衣服，心情不好時(shí)我夾菜時(shí)掉了一塊肉都會(huì)對(duì)我大打出手。
長(zhǎng)期活在媽媽的暴力情緒中，讓我的性格變得更極端。
有時(shí)候脾氣暴躁得能一點(diǎn)就燃，有時(shí)候被別人說兩句就唯唯諾諾，要很久以后才能抬起頭來。”

很多父母都缺失冷靜的能力，總是被負(fù)面情緒影響，導(dǎo)致孩子一生都處于不健康的人格之中。

心理學(xué)上有一個(gè)“十二秒效應(yīng)”：指的是暴風(fēng)雨般的憤怒，持續(xù)時(shí)間往往不超過12秒鐘。

父母生氣時(shí)，只要控制好這12秒，就能排解負(fù)面情緒。

當(dāng)你逼迫自己冷靜十二秒之后你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

當(dāng)我們情緒真正放松下來，你會(huì)接納孩子的壞情緒，甚至?xí)较⒑⒆拥呐稹?/p>

有人說過：和能量磁場(chǎng)強(qiáng)、情緒價(jià)值高的人在一起，你也會(huì)變得樂觀開朗情緒穩(wěn)定；和情緒不穩(wěn)定的人在一起，你也容易變得暴躁易怒。

父母的情緒價(jià)值就是孩子未來的性格發(fā)展。

倘若父母能給予孩子較高的情緒價(jià)值，其實(shí)也在對(duì)孩子說：有情緒可以，但要學(xué)會(huì)克制。

久而久之，孩子也會(huì)變成一個(gè)沉著冷靜的人。

02

利用“踏板效應(yīng)”，學(xué)會(huì)站在孩子的立場(chǎng)

心理學(xué)上有一個(gè)“踏板效應(yīng)”：講的是一種無法感同身受的心理狀態(tài)。

心理學(xué)家做過一種假設(shè)：我們趕公交遇上高峰期。

當(dāng)我們隨著黑壓壓的人群想涌向公交車時(shí)，看著擋在身前的人群，內(nèi)心感覺很焦躁。

這時(shí)候我們特別希望前面的人能往車內(nèi)走一走，挪出一個(gè)位置。

終于，當(dāng)我們用盡力氣踏上了公交車的踏板后以為可以放松了。

結(jié)果，身后的人還在奮力向上推搡，此時(shí)我們感到深深地厭煩，心里盼望著他們不要再擠了。

在這一瞬間，身份的轉(zhuǎn)變讓我們一下子忘記了前一秒還在踏板之下的艱辛。

這段心理變化在告訴我們：每個(gè)人往往想到的都是自己難受的時(shí)候，而不會(huì)去顧及對(duì)方的感受。

父母也是如此，習(xí)慣性地去顧著自己的感受，覺得孩子發(fā)脾氣讓自己難受了，卻忽略了孩子的感受。

親子之間缺少理解和共情，會(huì)讓關(guān)系變得越來越差勁。

《被忽視的孩子》一書中說：

“孩子的情緒就像是流動(dòng)的水，源頭就是他的內(nèi)心。如果在水前設(shè)置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動(dòng)方向，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。”

當(dāng)我們面對(duì)孩子的情緒時(shí)，一定要明白：

孩子表現(xiàn)出來的行為背后都隱藏著我們看不見的話語。

我們要讀懂孩子情緒背后的“控訴”：

當(dāng)孩子生氣大喊大叫時(shí)，他可能是因?yàn)?感到憤怒和挫折，比如想要的東西得不到滿足。
他哭泣，可能是對(duì)父母的行為不滿，想要引起注意，尋求大人的關(guān)注和關(guān)愛。

有時(shí)候，親子之間一份換位思考的體諒，一份推己及人的善意，才是讓愛延續(xù)的開始。

我們多站在孩子的角度，去“共情”他的情緒，然后多問一問：

為什么要這么做？

你現(xiàn)在的想法是什么？

當(dāng)你學(xué)會(huì)站在孩子角度審視問題，才會(huì)與孩子擁有情感流動(dòng)。

03

第三步

利用“第三者效應(yīng)”，換一個(gè)人溝通

前幾天，朋友和我抱怨孩子喜歡和她對(duì)著干。

晚上讓孩子關(guān)電視睡覺，孩子會(huì)頂嘴：“你可以玩手機(jī)，我為什么不能看電視？”

放學(xué)回家讓他趕緊寫作業(yè)，他也會(huì)懟：“你回家就能躺，我憑什么不能玩？”

如果稍微多說一點(diǎn)，孩子就會(huì)摔門發(fā)脾氣。

后來，朋友改變策略，開始夸他了。

有時(shí)候孩子做得好，就夸他：“你最近真積極了很多，要繼續(xù)堅(jiān)持啊！”

結(jié)果孩子聽完還是懟他：“媽媽，你不想夸就別夸，太假了。”

朋友說：罵也不行、夸也不行，說什么他都要頂嘴。

為什么父母說的話孩子會(huì)聽不進(jìn)去？

因?yàn)椋?jīng)常由同一個(gè)人去教育孩子，會(huì)造成孩子的聽力免疫。

心理學(xué)上有一個(gè)“第三者效應(yīng)”實(shí)驗(yàn)。

他們將受試者分為兩個(gè)小組做一次戒煙實(shí)驗(yàn)。

第一組：由那些肺癌患者向吸煙者講解吸煙后帶來的危害，以及痛苦來勸誡吸煙者戒煙。

另一組：則由第三者醫(yī)生，根據(jù)他的臨床實(shí)驗(yàn)報(bào)告，客觀詳細(xì)的向吸煙者解釋吸煙的壞處。

結(jié)果數(shù)據(jù)顯示：由肺癌患者勸說的一組有35％的人開始戒煙，而由第三者勸說的一組卻有70％的人決定戒煙。

這就是“第三者效應(yīng)”，借助第三個(gè)人的話語去勸解一個(gè)人，比直接勸說更有說服力。

當(dāng)我們?cè)谟H子溝通中出現(xiàn)“無論怎么說，孩子就是不聽”的時(shí)候，我們就需要利用“第三者效應(yīng)”和孩子溝通。

比如我：

“老師說你這學(xué)期真的很努力了，要繼續(xù)保持啊。”
“爸爸說你現(xiàn)在比他還厲害了，他以前都考不到90分，你卻可以。”
“奶奶說你長(zhǎng)大了更懂事了，發(fā)脾氣是不好的行為喲。”

這種借助“第三者語言”的方式，不僅能讓孩子聽得進(jìn)去，還能通過他人好的評(píng)價(jià)來增加孩子的自信。

有個(gè)男孩非常內(nèi)向，10歲了還是害怕和陌生人交談，無論父母怎么鼓勵(lì)都沒用。

有一次，她拜托兒子去樓下雜貨店買鹽，兒子剛開始不愿意去。

媽媽說：雜貨店老板說你很懂事，能幫媽媽做很多事，夸了你好多次了，其實(shí)你很厲害呀。

后來，男孩去買鹽時(shí)，雜貨店的老板也夸他能干。

男孩聽到夸他，不好意思地笑笑，跑回了家。

從那以后，男孩就變得沒那么膽怯了，性格變得開朗了起來。

有些話，父母說出來沒有分量，但是換一個(gè)人去說意義就變得不一樣了。

04

第四步

掌握“霍桑效應(yīng)”，看見孩子的需求

看過這樣一個(gè)故事：

一個(gè)媽媽下班回家發(fā)現(xiàn)女兒不開心，無論她怎么喊，女兒就是不說話。

媽媽本來工作一天就很疲憊，還要面對(duì)女兒的壞情緒，她忍不住吼了孩子幾句：“你又在耍性子是不是！”

結(jié)果女兒?jiǎn)鑶璧嘏吭谧郎峡蘖恕?/p>

后來才知道，女兒聽到鄰居取笑她，說“媽媽喜歡弟弟”，她又覺得每次媽媽都很關(guān)心弟弟，回來只會(huì)要求她寫作業(yè)，一點(diǎn)都不知道關(guān)心她，也覺得媽媽不愛她，于是在媽媽面前耍起了脾氣。

沒有孩子會(huì)無緣無故地生氣。

那些愛發(fā)脾氣的孩子，表面上強(qiáng)勢(shì)、無理取鬧，實(shí)際上內(nèi)心都渴望被關(guān)注和愛護(hù)。

心理學(xué)上有一個(gè)著名的心理學(xué)效應(yīng)叫：霍桑效應(yīng)。

美國(guó)一家叫霍桑的工廠，工作效率大大降低，員工都抱怨連天。

于是，心理學(xué)家對(duì)員工進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)兩年的訪談，他們讓員工不限制內(nèi)容，對(duì)工廠提出意見。

訪談中，工人們大膽地講出了工作中的不滿、以及需求。

沒想到，訪談過后的工人們?cè)诠ぷ髦行蕝s提高了不少。

這個(gè)效應(yīng)也告訴我們：當(dāng)人們意識(shí)到自己正在被別人關(guān)注時(shí)，會(huì)下意識(shí)地改變自己的行為和方式。

如果孩子開始莫名其妙地生氣、鬧情緒，就需要我們?nèi)ヅc孩子深度交流從而探尋孩子真實(shí)的內(nèi)心，讓他感覺到被重視。

那如何讓孩子感覺自己被重視呢？

首先，先關(guān)注孩子的情緒，隨時(shí)要發(fā)現(xiàn)孩子的心理變化。

然后溝通時(shí)可以多用“我感到”等語言向孩子表達(dá)對(duì)他的關(guān)注。

其次，多鼓勵(lì)孩子表達(dá)情緒。

溝通時(shí)可以多用“我希望”等語言引導(dǎo)孩子表達(dá)感受和訴求，教他學(xué)會(huì)表達(dá)情緒。

最后，利用肯定式與建設(shè)性的語言教會(huì)孩子正確處理情緒。

比如：我知道你現(xiàn)在很生氣，要不然你試著吃點(diǎn)自己喜歡的東西來發(fā)泄呢？

站在孩子的角度共情，接納與理解，讓孩子感受到愛和溫暖，教育才能真正取得成效。

05

有心理學(xué)家說過：

孩子之所以發(fā)脾氣，就是因?yàn)樾睦硇枨鬀]有得到滿足，而孩子的需求，主要有三方面：陪伴、探索、確認(rèn)自己的重要性。

父母要學(xué)著去窺探孩子的內(nèi)心，不要只看表面。

孩子有情緒，可能是有了挫敗感；也可能是缺少安全感。

我們不要將孩子的情緒放大，要試著去接受，然后去改變。

對(duì)待孩子的情緒，建議父母：

學(xué)會(huì)冷處理，先平息孩子內(nèi)心的不安情緒；

試著去接納孩子，去挖掘他的內(nèi)心感受；

借助他人的力量，去鼓勵(lì)孩子接納自己；

給孩子一種“我很重要”的感覺，他才會(huì)學(xué)著去做一個(gè)冷靜的人。