孩子4歲生日時我送了一個兒童照相機，有一天孩子跟奶奶說：“奶奶我要多給你拍幾張照，這樣你死了，我想你的時候就可以看這些照片。”

她這么說，不知道奶奶是什么心情，但是我想孩子的愛真的很純粹。

孩子不僅會關注：“我從哪里來”。對死亡的關注也超乎我們想象。

當時的我挺驚訝，因為我們總是習慣去避開這些悲傷的字眼，尤其在孩子面前，我們幾乎不會提“死”這樣的字眼，不想孩子過早的對“死亡”產生興趣，但事實就是，孩子對死亡的關注程度比我們想象的要多，要早，可能她的小腦袋里經常在想，“死亡”到底是什么？

但父母更多的是“忌諱死亡”，更別提死亡教育了，也不知道該怎么給孩子進行死亡教育，在這一方面我們大多是空白的。

我覺得我們不用刻意去跟孩子聊“死亡”，但在遇到“死亡”的時候，我們也不用忌諱，哄騙孩子。

孩子成長過程中會有很多接觸“死亡”的機會，例如家里養的寵物，清明節，親人去世……這些不可避免。

我們家孩子直面死亡第一次，就是孩子自己養了一只小鴨子，大概十幾天的時間，就差晚上抱著鴨子睡覺了，不然走哪鴨子帶到哪，還帶鴨子去玩滑滑梯，被摔了很多次。

終于在某個早晨，鴨生結束了。

當孩子起床看到鴨子硬邦邦的身體時，她并沒有哭，只是有點懵，奶奶告訴她：“鴨子死了。”

這個時候的她可能對死亡并沒有什么太多的概念，甚至在我起床后她還很平靜的跟我說：“媽媽，我的小鴨死了，我跟爸爸把它埋了。”

但在未來幾天內，她時不時想起小鴨，就默默地流淚，“媽媽，我好想我的小鴨。”

總有人問：“你的小鴨呢？今天怎么沒帶出來。”

奶奶說：“那鴨子是摔死的。”

爸爸說：“鴨子是被他們玩死的。”

在每次提及的過程中，孩子聽到鴨子就會感到難過，她意思到了，鴨子死了，離開了她，她再也無法帶著這只小鴨子去遛彎，不能聽到它嘎嘎嘎的叫聲，甚至她還會內疚，因為她覺得小鴨子的死是因為自己讓它摔了，因為自己沒照顧好她。

我只能一次又一次的抱住她，安撫她：“媽媽知道，鴨子死了，你很難過很傷心對嗎？ 如果你很難過就在媽媽懷里哭一哭。”

如果你很想念小鴨子，我們可以給它畫一幅畫，或者看看媽媽之前給你和小鴨子拍的照片。

鴨子死了就不能復生了，我們要珍惜和鴨子在一起的時光，想想你和它在一起的快樂時光。

我們懼怕的可能不是死亡，而是離別。習慣了陪伴，又怎么能夠忍受分離。

死亡是真的，傷心也是真的，不能逃避事實也不用逃避情緒，更不要強顏歡笑，或許找到孩子喜歡的紀念方式，她的情緒會慢慢恢復。

樊登在《還煩惱嗎》一書中寫到：“關于如何跟孩子談論死亡”。

答案是這樣說的：“心理學家建議我們，如果要給孩子做死亡教育，最好帶他去看一棵大樹，讓他知道這棵大樹會生長，會開花，會結果，會落葉。”

帶孩子了解生命的誕生、成長、成熟到最后的凋零，落葉就代表死亡，人也如此，從新生兒到小朋友到大朋友，到成為爸爸媽媽，成為爺爺奶奶，最后走向死亡。人死不能復生，但子又生孫，孫又生子，落葉又滋養的土地。

清明節、中元節都是我們傳統的“死亡”節日，是我們獨有的紀念對已故親人哀思的節日。

孩子可能會有很多問題，為什么要掃墓，為什么要燒紙錢？

這是我們在向逝去的人表達思念和關懷，每個人都會死，人死不能復生，但愛可以永存，思念也是，我們應該珍惜活著的每一天。

我們還可以跟孩子一起看《尋夢環游記》這部電影，但是看得我很感動，真的是一部很好的死亡教育片，沒有人思念的人就會消失，哪怕陰陽相隔，過往種種都不可磨滅，我們和孩子之間的歡樂親子時光都將成為孩子成長的記憶，活在當下才是最有意義的。

還有很多關于這方面討論的書，比如《最好的告別》
《耶魯大學公開課：死亡》
，還有一本專門寫給小孩子的這方面的書，叫《天藍色的彼岸》
。我們可以閱讀，或者帶著孩子一起閱讀，讓孩子對死亡有正確的認知，學會珍惜當下，有備無患，這樣孩子問到死亡問題也不用驚慌失措。

而且孩子的注意力是短暫的，你只要回答她問的問題，不用逃避也不用說的太深入，孩子不會過于糾結，但一定不能扭曲事實。