我小時候，屬于別人家的孩子，品學兼優(yōu)且陽光開朗。

每次出門，我媽的必備娛樂項目，是別人夸我，她在那里謙虛地擺手“沒有沒有”。

那叫一個心里美。

結果一轉眼，我三十一了，還不結婚。

一下子從“別人家的孩子”，變成了“你看看別人家的孩子”。

現(xiàn)在她眼里“別人家的孩子”，就是那些結了婚生了娃的，且越早結婚越好，例如“隔壁家那誰誰誰”。

隔壁家那誰誰，是我鄰居，比我小一歲，二十歲結的婚，我大三的時候去參加的婚禮，聽說第二年就生了娃。

往后那些年，她會在“你看隔壁家那誰誰”后面，綴上他們家孩子的成長情況。

“你看隔壁家那誰誰誰，孩子都能說話了。”

“你看隔壁家那誰誰誰，孩子都能滿街跑了。”

“你看隔壁家那誰誰誰，孩子都上幼兒園了。”

“你看隔壁家那誰誰誰，孩子都上小學了。”

雖然這個孩子，我從未見過，卻好像參與了他成長的全過程。

有種素未謀面但血濃于水的感覺。

結果今年，我媽沒有再提隔壁那誰誰誰，以及他那該上小學四年級的孩子。

我多方打聽，才知道隔壁那誰誰誰，年初的時候離婚了。

emmmmm

得，這回人家版本過于超前，我媽不敢讓我效仿了。

我想起了以前我媽講起過，那誰誰相親的事兒。

那誰誰家里，不算有錢，爸媽都是廠里上班的，掙個力氣錢，比上不足比下也不算有多余。

他學習不好，高中沒上完就跑出去打工。

對父母來說，不上學，就意味著你要結婚了。

這哥們兒十八歲開始相親。

咱也不知道十八歲相親聊啥，聊QQ秀還是火星文，不知道。

沒過兩年，他就結婚了。

聽我媽說，女方是我們那邊山上的，家里比較窮，要了挺多彩禮。

我問對方長得好看嗎，我媽：

“就他那沒學歷沒身高的，能找到媳婦兒就不錯了，他還挑啥挑。”

我隱隱約約感覺有些不太對，但也說不上來什么。

我的老家，河南，感覺就是情感荒漠。

也不是大家都沒有情感，而是大家的情感，比較厚重和內斂，很少去直接表達。

什么愛不愛的，我從小，就沒有從周圍的人里，聽說過這個詞。

父母不會給孩子說“我愛你”，他們只會說“我為了你怎么都行”“這都是給你攢的家底”“再辛苦都值得”。

他們好像是愛你的，但愛的方式就是把所有東西，一股腦兒地堆給你，沉甸甸的。

至于愛情？那更是個禁忌話題，說出來遭人笑話那種。

比如說結婚，大家只會說倆人合適不合適，家里條件如何，生沒生孩子。

所有的感情，都可以藏在一句“”過日子”里，然后一筆帶過。

至于當事人的感受，誰在乎。

所以看得上看不上的，也不重要，兩個人只要符合當地普遍的“門當戶對”，就可以結婚。

那結果也看到了，二婚同樣值得祝福。

有一個很普遍但是很詭異的理論，那就是結婚是一種勝利。

只要你能結婚，就算是贏了，上岸了。

問題是，這到底贏在哪兒了呢？

你說考研上岸了，考公上岸了，贏在了前途。

那結婚上岸了，贏在什么地方，贏在多了一個國家級證書嗎？

來相親的，相當一部分人都挺焦慮的。

其實他們的焦慮，倒也不完全是因為結婚。

這是個綜合性的課題，父母的壓力，前途的迷茫，個人感情的搖擺不定，自我認知與社會輿論的矛盾……

這解決起來很難。

所以很多人，選擇走捷徑。

我解決不了焦慮，那我就解決結婚。

你要只是想結婚本身，那其實真沒那么難。

經手這么多來相親的人，我就沒見過真的沒有要求的人，有的人說著沒要求，但其實他的存在，對別人來說就是要求。

有些人渾身都是毛病，卻覺得自己沒啥要求。

能忍你那些臭毛病，本身就是最大的要求了。

要想結婚，能忍就行。

我經常遇到一種來咨詢的情況。

比如接觸了一個相親對象，沒啥感覺，但又覺得結婚也不是不行。

他們會過來問我：“水哥，這種情況還要繼續(xù)下去嗎？”

我能說什么，我只能說看你想不想繼續(xù)，把皮球踢回去。

其實我內心有好幾句話在盤亙，但一句都沒有說出口。

比如“賤人就是矯情”，比如“又當又立”，比如“既要又要”。

以上這些，都屬于人類的“優(yōu)良品質”。

當情感博主，最難受的一點就是，很多人會來你這里，為他們自己干的破事兒找認同感和理論支持。

明明自己心里那點兒小九九，都門清，還過來一臉委屈義憤填膺，把自己打造成一個受害者。

噼里啪啦說了一堆，末了加一句“水哥你說是不是”。

是個der啊是。

你自己明明就是看不上人家，說一大堆，還委屈的不行，反正好話賴話都讓你說了唄？

怎么著，你是覺得我這個情感博主在這方面說話比較權威，我認同你了，你就自洽了？

我犯得著嗎我？

尤其是你連個紅包你都不發(fā)

沒有罵你兩句高低就算是我素質過硬了。

咱就是說，看不上就拉倒，既然你又舍不得，那就證明看得上，或者要拿人當備胎。

那你別吊著人家啊。

看不上是眼光問題。

但看不上又不說，好像捏著鼻子在相處一樣，自己還像是受了多大委屈，那就是人品問題了。