▎人民醬說：

在人際關系上，要培養孩子的強者思維，允許一切發生，允許所有的人的來去。 悟透了這點，孩子在“交朋友受歡迎”這件事上就會釋然。

全文3453字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作者：瑾山月 來源 ：新東方家庭教育（ID: xdfjtjy）

前幾天，女兒做課外閱讀，讀到了三毛的《稻草人手記》。

書里講，三毛出國留學前，父母曾叮囑：

“出門在外，要凡事忍讓，絕對不要跟人慪氣，要有寬大的心胸……”

三毛謹記在心，出國后她幾乎承包了宿舍的所有活：鋪床、打水、打掃衛生、整理衣物。

她像個老媽子一樣忙前忙后，也順理成章地成為“最受歡迎的人”。

起初，她還暗喜自己人緣好，但漸漸地，感覺越來越不對勁。

每天都有人拿她的衣服穿，不打招呼就用她的東西，什么雞毛蒜皮的小事都找她。

最過分的一次，舍友自己犯了錯，卻把罪名扣到三毛頭上，氣得三毛當場爆發。

發過脾氣后，三毛徹底變了，她不再委曲求全，不再追求那些虛假的友誼。慢慢找回了尊嚴和體面。

看到這，女兒搖搖頭說：“三毛可真傻，尊嚴有什么用，朋友都沒了！”

我好奇地問：“在你看來，朋友比自己重要嗎？”

女兒斬釘截鐵地說：“那當然，受歡迎大于一切?！?/p>

聽女兒這么說，我覺得很有必要糾正一下她的社交觀了。

為了受歡迎，取悅別人，犧牲自己，是最不可取的。

最理想的狀態，是既受歡迎，又讓自己看上去不那么好惹。

做到這點，光憑孩子自己不行，還需要父母點撥一二。

太多渴望好人緣的孩子

都在盲目地自我犧牲

看過一個案例。

有位媽媽，無意間發現女兒在給同學當寵物狗。

就是同學小A是主人，女兒是小狗，玩一個叫“寵物和主人”的游戲。

過程中，小A發號施令，女兒唯命是從，要么趴在地上喝水，要么吐著舌頭汪汪叫。

媽媽很生氣，正打算找老師反映情況。

誰曾想女兒氣呼呼地說：“你少管，我自愿的，不這樣，小A就不和我玩?！?/p>

媽媽聽罷，一針見血地指出，“這種游戲，明擺著是不公平的?！?/p>

里面充斥著貶低、利用、威脅，還具有攻擊性、傷害性……

只可惜不管她怎么說，女兒就是不聽。

其實，這種事在孩子之間，非常普遍。

很多孩子都把社交看得非常重要。

對朋友很依賴，喜歡黏著小伙伴，凡事把朋友放在第一位。

一旦不被歡迎就非常不安，為了自己的小圈子可以放棄底線。

這種孩子，被《親密關系》的作者克里斯多?！っ隙x為“友誼腦”。

根本特質，就是自我認同感低，把自我的價值建立在外界的認可上。

具體表現，就是敏感、不自信，患得患失，容易精神內耗。

那孩子們為什么會這樣呢？

還得從我們的教育說起。

首先，是一個錯誤觀念——你必須擁有朋友，必須外向。

但事實就像最近一期《十三邀》中，北大教授林小英說的：

“沒有哪種人格特質高于另外一種的說法，人為什么必須活潑外向。我就不愛說話，喜歡獨處，有什么問題嗎？你說這是情商低，可為什么要情商高？”

也就是說，評價體系的單一，對孩子是一種誤導。

第二個，是焦慮感的傳導——多個朋友多條路，沒有朋友沒有路。

這種觀念，從一開始就否定了個人的能力，讓孩子因為焦慮不得不去結交朋友。

第三個，是高質量陪伴的缺失——當孩子從家里得不到關愛，就只能從外面尋找。

看到這，你或許會有點沮喪，但別忘了，孩子本身的可塑性是很高的。

只要及時糾正，健康的人際關系，說建立也很快。

關鍵在于，大人們怎么引導。

我們要做的

是教會孩子人緣好還不受委屈

心理學界，有個“心理衍射論”的概念。

意思是，過于關注某些小事，精力便無法集中到真正有價值的事情上。

太在意外界，孩子們就無法專注于自己的成長。

但完全封閉，又不可取。

要實現的，是幫孩子找到向外社交與向內探索的平衡點。

有這么幾點建議，分享給大家。

第一，課題分離，自己的事優先。

問問孩子有沒有這種經歷。

被嘲笑形象不好，太胖太丑；被貶低腦子笨，簡單的事也做不好；

別質疑人品有問題，或是被指責不懂事。

每當碰上負面評價，大多數孩子第一時間，感到的是恐懼。

“天吶，我肯定得罪人了，惹別人不高興了，讓別人失望了?！?/p>

一個個對“別人”的顧慮，完全取代了對自己的關照。

這時，我們要扭轉孩子的分析邏輯。

別人怎么說你，是別人的事，你怎么看待自己，是你自己的事。

外界的評判，可以做參考，但不能把外界評判，當成自我評價。

著名心理學家阿德勒在《被討厭的勇氣》中提過一個概念：課題分離。

每個人都有自己的人生課題，要學會把他人的課題和自己的課題區分開來。

先專注于自己的事，去安排和經營自己的生活，去雕琢和培養自己。

當你勇敢又真實地做自己，才能吸引來同頻的人，找到真正契合的伙伴。

第二，逃離自證陷阱，我們不可能讓所有人滿意。

作家田松，在《科學史的起跳板》里，講過一個故事。

小時候，班里同學甲丟了東西，同學乙被懷疑是小偷。

為了自證清白，同學乙當眾翻遍自己的書包，還主動讓大家搜身。

結果，嫌疑沒洗清，還被人嘲笑說：“這么配合，一看就是做賊心虛?！?/p>

聽人這么說，同學乙一下子急哭了，完全不知所措。

田松認為，一旦開始自證，人就陷入了無窮的厄運。

“如果被搜出來有，乙就是賊，如果沒有，也不能證明他的清白。

因為會有人說，乙偷偷塞給了同學丙。

于是下一步，就是翻丙的書包，搜丙的身……

這個邏輯鏈條永遠不會終止?！?/p>

所以，告訴孩子，我們沒必要向任何人證明自己。

不必為了體現情意重，就很夸張地表現自己，或是做什么出格的事；

不必為了各種猜忌，去不停地解釋，以彰顯自己對朋友的忠誠。

要明白，真正的好朋友，從不會故意地污蔑你，慫恿你，激將你。

第三，所謂的高情商，前提是讓自己舒服。

不知道從什么時候起，大家都在強調培養孩子的高情商。

要換位思考，要察言觀色，要顧及別人的感受，等等。

但往往忽略了一點，高情商有個前提，就是別為難自己。

不能為了合群，就無底線地討好取悅，犧牲個人的感受。

也就是說，高情商其實是雙贏，是別人和自己都感到舒服。

博主@菜菜，分享過自己孩子的“高技巧社交”。

一次，她兒子的朋友因為被老師批，來家找兒子抱怨。

原本她以為，兒子為了迎合朋友，會一起吐槽，被這種負面情緒感染。

誰曾想，兒子一句話就打斷朋友說：“我心情好著呢，不想聽你的訴苦?！?/p>

但兒子并沒有冷漠地趕朋友走，而是拉著他一起看喜劇電影。

過程中，還繪聲繪色地模仿，逗得朋友開懷大笑，所有不開心都拋在了腦后。

所以你看，保證自己狀態與顧及別人的感受，并不沖突。

因為能關照自己的人，才知道怎么安慰別人。

第四，幫孩子建立強者思維，允許一切發生。

作家李娟，在書里講過自己小時候交友的事。

讀小學時，她成績墊底，媽媽就希望她能和學霸做朋友，看看別人是怎么學習的。

可她不喜歡班里的學霸，又不敢違拗母親，只能假惺惺地做出友好的樣子。

一次，學霸朋友要看她日記，李娟一萬個不愿意，沒想到學霸竟試圖搶她的日記本。

氣得李娟和學霸翻臉，還扭打在一起。

這事一出，學霸自然不再理會李娟。

但李娟卻感受到前所未有的放松。

后來長大后，李娟認識了很多人，有的能常年聯絡，有的漸漸走散。

她說：“我失去過很多朋友，但從不覺得可惜。緣分盡了，他們加于我的力量就弱了，他們抓不住我，便被我拋棄。”

可見，任何一段關系，都可能從無話不談到話不投機，從形影不離到天各一方。

誰阻擋不了緣分的來去，這是我們應該告訴孩子的事實。

在人際關系上，要培養孩子的強者思維，允許一切發生，允許所有的人的來去。

悟透了這點，孩子在“交朋友受歡迎”這件事上就會釋然。

阿德勒還有個觀點——

人的一切煩惱，都源于人際關系。

這句話，放在孩子的世界里，同樣適合。

我們不能忽視孩子的社交壓力，也要理解他們渴望被歡迎，害怕被孤立的心理。

所以，教會他們如何打開社交局面，如何建立自我的價值體系，就尤為重要。

告訴孩子，只要你做真實的自己，熱愛生活，培養個性，自信勇敢。

喜歡你，欣賞你的人，就會出現。

如果這個人暫時沒出現，也別急。

回到自己的生活，默默耕耘，靜待花開。

孩子受歡迎很重要，但他們自己的感受，更重要。

*來源：新東方家庭教育，傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。ID：xdfjtjy

*注：本文圖片來自于網絡（部分圖片來源于圖蟲創意），如有侵權請聯系刪除。

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