來訪者問：

被男朋友家暴兩次，哭著，跪著求原諒他…寫保證不會再有下一次了，能相信他嗎？

北京心之愛心理咨詢師答：

看得出來當(dāng)你這么問的時候，內(nèi)心里充滿了掙扎，像是兩個對立的人在辯論，一方的論點(diǎn)是不愿意再相信他的保證，已經(jīng)再一再二不能再三再四了；而另一方的論點(diǎn)則是要不就再相信他一次，這一次看起來他像是認(rèn)真的。

當(dāng)你的內(nèi)心既不愿意相信他的保證，但又很想再接受他一次的時候，你是否真的知道自己內(nèi)心里想要的是什么？

或者你是否真的能理解自己所做決定背后內(nèi)心真正的訴求？

做不了判斷與決定的你，是在將對自己掌控的權(quán)利交由在了他的手中，自己成為不得不被動服從或者接受的一方。

有的人在一段感情中所經(jīng)歷到的事情，往往會具有很明顯的特征性，比如有的人需要反復(fù)的確認(rèn)，以規(guī)避任何一點(diǎn)的不確定；有的人則是反復(fù)回避著令自己受傷的感受，甚至無意識中會重復(fù)性地創(chuàng)造出某種傷害來體驗(yàn)；還有的人則是會反復(fù)進(jìn)入到失控的狀態(tài)，不斷重復(fù)著失控發(fā)瘋后的行徑，仿佛某個時刻自己就是可以失去對自己言行的掌控，像是被贈予了某種許可一般可以為所欲為。

家庭暴力不僅包括身體上的傷害，還包括情感上的虐待和控制。

當(dāng)你的男友開始第一次的家暴，那一刻你就可以明白他進(jìn)入到了他自己的情感模式中，在那里面，他是可以失控的，同時他的失控讓他擁有了放肆發(fā)泄不負(fù)責(zé)任的權(quán)利。

這個過程里他既是痛苦的，也是興奮的，痛苦源自他內(nèi)心擁有太多的壓抑或者阻礙，令他難以順利表達(dá)自己的情感，而興奮則來自他終于找到了一種方式來表達(dá)自己的情感，那就是所親近的人實(shí)施家暴。

形成這樣的模式源于他本身的氣質(zhì)類型和從小養(yǎng)育環(huán)境的疊加影響。在他的每一次動手的背后，都有著對自己失控的深深恐懼與憤怒表達(dá)，那既是他對自己無能的懲罰，也是對無力掌控自我的懊悔，所以會在每一次動手之后尋求著被諒解，甚至尋求著被懲罰。

如果每一次只是單純地從失控到被原諒的重復(fù)，那么所起到的效果只能是重復(fù)性的加強(qiáng)，而不會帶來實(shí)質(zhì)性的改變。因此這不是一件簡單的通過選擇相信、接受他的道歉就能夠讓他的重復(fù)性行徑成為終止的事情。

如果你能夠確定自己依然愿意選擇和他在一起，那么你需要做的是，真的懂得家暴行為背后的心理機(jī)制，同時擁有足夠強(qiáng)的能力去應(yīng)對他的失控行為，既有能力制止住他，又能夠有效地推動他穩(wěn)定情緒，產(chǎn)生出自我成長的意愿。

倘若你期待通過自己的隱忍或者妥協(xié)的方式以讓他發(fā)生改變，恐怕這對于有家暴習(xí)慣的人來說是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，無異于以卵擊石。

倘若你容易傾向于去接受他的道歉，或許這里面存在有你自己情感模式中的幻想成分，這時他表面充滿誠意的道歉就會打動到你，短時間內(nèi)你進(jìn)入到了自我催眠的狀態(tài)中，幻想著他會發(fā)生轉(zhuǎn)變，直至下一次的幻想再被擊碎。

記住，沒有人有權(quán)利傷害你，無論他們?nèi)绾蔚狼富虮ＷC，家庭暴力往往是一個循環(huán)，很難單靠施暴者的承諾來停止。

你妥協(xié)與軟弱的背后，或許是你的內(nèi)心里同樣也住著一個容易失控的孩子？

Ta不以暴力的方式呈現(xiàn)，而是以對施暴者高度依賴縱容的方式在呈現(xiàn)著。反復(fù)糾纏折磨帶來的痛苦感反而更容易感知到彼此的存在，拉近彼此情感的聯(lián)結(jié)。

如果想讓自己能夠做出更堅(jiān)定且有力量的決定，則需要對自己展開更多的探索，當(dāng)你對自己有了更清晰地理解，也自然更能做出自己清楚的判斷與想要的決定。

——劉老師