和朋友聊天，聊到做家務這個事。

朋友家是二胎家庭，有兩個兒子，兩個孩子性格大不相同。

大兒子乖巧懂事，小兒子古靈精怪。

她說為了讓兩個孩子干家務，她明碼標價，洗一次碗5塊錢，晾一次衣服5塊錢……

直到昨天自己生病發燒躺在床上，讓小兒子給自己倒杯水喝。

兒子卻說：“媽媽，倒水2塊錢一次?！?/strong>

朋友瞬間覺得心涼了半截，最后，還是大兒子給倒來的水。

朋友問我，你家呢？

我說：“我家我做家務我崽一沒給我錢，二沒說我辛苦了，我怎么會用金錢去羞辱她對家庭做出的努力呢。”

“再說了，談錢多傷感情，再說我教她做家務也沒收她錢，我還夸她做的好，她丟個垃圾、洗個碗不是應該的嗎？”

朋友一臉震驚，這也行?。?！隨后哈哈大笑，豁然開朗。

從什么時候開始做家務成了一場討價還價的交易，成了教育的手段。

我記得我小時候，家里的洗碗工作基本是被我承包了。

因為媽媽干農活，起早貪黑的，洗碗是我唯一能做的事。

沒有選擇，更沒有獎勵。

我洗碗的時候，媽媽也沒有閑著。

她有時在掃地，有時在洗衣服……

我們都是各自在做事情，沒有人想著做個家務還需要誰給錢。

媽媽總掛在嘴邊的一句話是：“家是大家的家，不是我一個人的家?！?/strong>

“如果大家沒人洗碗、沒人掃地，家里都是垃圾、蟑螂，生病的也不止我一個?！?/p>

“我只有請別人干活的時候才給錢，如果你想要錢，除非你覺得你不是這個家的一員?！?/p>

“如果你需要錢，你可以直接跟我說，你是我的女兒，我的家人，我愿意和你分享我的錢。”

所以，洗碗于我而言，是我作為家庭一員該做的。

而我傳遞給孩子的也是這樣的理念。

“家務”是一家人的事，不是某一個人的事。

如果你想把家也變成【交易】的地方，那就用錢去解決教育問題。

孩子今天會因為一杯水問你要錢，明天可能會為了10塊錢幫同學做作業，或許未來需要用你的養老金去和他交換陪伴。

這個任何事情都和錢掛鉤的做法一旦在孩子心里生根發芽。

家不再是一個談感情的地方，更多的時候我們要談錢、談得失、談利益。

最是無情帝王家，感情扯上錢權，最終會變味。

可是給錢孩子都不愿意做家務，不給錢孩子更不愿意做了。

5歲的女兒氣急敗壞的跟我說：“媽媽，你為什么總跟我說自己的事情自己做?！?/p>

她的語氣里帶著抱怨和不想干活的想法。

家務這件事，一開始可能孩子很感興趣，因為新鮮有意思，一般干了幾次后，主動性開始下降。

最后甚至開始抱怨，為什么總是喊我干活？

在孩子的世界里，或許只有玩才是最重要的，干活有興趣的時候干一下，讓她天天干就很不情愿。

從孩子長大的我們，太懂這種心理了。

除了用錢，我們還有什么辦法嗎？

物質激勵慎用

心理學家蘇珊娜·加斯金斯在《 如何讓你的孩子做家務（而不感到厭煩）》中講述了一個墨西哥本土家庭的故事，這個家庭的孩子都非常樂于且主動于家務。

研究員調查發現，這家人在孩子剛開始走路時，就培養孩子樂于提供幫助的興致。

而且他們發現，如果給孩子一個玩具作為獎勵，他們下一次反而不主動幫忙了。

心理學家菲利克斯·沃內肯和邁克爾·托馬塞羅也曾發表報告說：“ 孩子們天生就有幫助他人的內驅力。而后天的獎勵，似乎會破壞這種內驅力?！?br/>

沒錯，中國也有一句古話叫：“贈人玫瑰，手留余香?！?/p>

孩子為家庭做出了貢獻，她就會獲得成就感。

而金錢獎勵反而會破壞這種內驅力，讓孩子為了獎勵而做家務。

用榮譽感說服孩子的“心”

研究發現，要讓人做某事，最好能讓他看到希望并激發榮譽感。

比如我家孩子問我：“媽媽，你問什么總讓我做事情?！?/p>

我會很肯定的告訴她：“因為你成長了，媽媽相信你可以做好這些事。”

本來還扭扭捏捏的不想做，聽了我這樣說之后，屁顛屁顛跑去干了。

干完了還要問：“媽媽，你看我做完了?！?/p>

當她疊好自己的衣服，我會夸她：“疊衣服小能手?！?/p>

比起物質激勵，孩子對于這些“彩虹屁”更能接受。

而且孩子也喜歡積極主動的感覺，而不是“被迫”去做什么事。

讓做家務變成默認選項

做家務要變成孩子生活中的一種習慣。

家長學會放手，孩子自己的能做的事情自己做。

比如一開始都是我們幫孩子裝好飯，夾好菜，她只要上桌吃就行了。

后來從某天開始，我們不再幫她夾菜，剛開始她會不適應，但是堅持就好了。

還有疊衣服這件事情，有時候孩子說不想疊，那也隨他，但不幫，第二天，還是她自己疊。

包括洗小內褲、洗襪子這些事情。

慢慢的，孩子就養成了做這些事情的習慣。

從簡單的小事開始

每個人都有畏難情緒，孩子更甚，讓孩子做難度太大的家務活，不能讓孩子更獨立，反而容易讓孩子更挫敗。

讓孩子做家務不是給孩子加負擔。

不同年齡的孩子適合做什么家務？可以參考一下人民日報發布的 【 兒童家務年齡對照表】

讓孩子從扔垃圾、疊衣服這些小事情做起。

不要一開始就追求完美主義，也不要因為孩子做的不好就斥責或者干脆不讓她動手了。

只有經歷過混亂，才能逐漸走向成熟穩定。

為共同目標而做

吸引孩子做家務可能不是因為家務本身。

而是和家人都參與進來，為了共同目標而工作。

如果是家長催著孩子做家務，你看孩子總是興致缺缺。

如果是說你邀請她加入，他們會覺得自己被需要，有價值。

如果你在疊衣服，就可以讓孩子疊自己的衣服；

如果家里搞大掃除，有人掃地，有人擦桌子。

比起一個人干活，孩子更享受這種一起的感覺。

所以，帶著孩子一起做家務比自己玩手機，卻不停想要孩子做家務效果是大不相同的。

作家K.J.戴爾·安東尼亞對于做家務這件事，做了個總結：“在家里更多幫助做家務的孩子，會有更清晰的責任感，并且與父母的鏈接更好。”

做家務，本身就是一種回報，是讓孩子感受生活氣息、培養責任感和彼此連結的重要途徑。

互相幫助，溫馨的家庭氛圍會讓我們感受到更幸福，孩子不再是“學習機器”，我們也能承受住生活的壓力。