孩子上幼兒園、小學(xué)、中學(xué)期間，加了不少家長(zhǎng)群。

家長(zhǎng)們之間，偶爾也會(huì)互動(dòng)一下，說(shuō)說(shuō)養(yǎng)娃的心得，抱怨的居多。不聽(tīng)話，挑食，不肯起床等等。

當(dāng)然，這也都是正?，F(xiàn)象。如果有個(gè)家長(zhǎng)跳出來(lái)說(shuō)，我家娃可乖啦，一叫就起床，讓出門(mén)就出門(mén)，給吃飯就吃飯，大多數(shù)家長(zhǎng)都會(huì)投去疑惑的眼光，你家養(yǎng)的是狗嗎？

跟員工背后說(shuō)領(lǐng)導(dǎo)小話一樣，抱怨孩子種種問(wèn)題，也是家長(zhǎng)們通行一貫的標(biāo)準(zhǔn)動(dòng)作。

一段時(shí)間交流下來(lái)，也有了一些心得，打算寫(xiě)一寫(xiě)PUA小朋友，不不不，和孩子溝通的技巧。如果有娃爸娃媽能從中有所收獲、啟發(fā)，那是最好不過(guò)。如果覺(jué)得這沒(méi)什么幫助也沒(méi)關(guān)系，因?yàn)樗赡艽_實(shí)只適合于與我有相同境遇的家庭。

以下為三條PUA小朋友，不不不，溝通技巧，請(qǐng)參閱。

第一條，將判斷題改為選擇題。

此次適合三至五歲小朋友。

兒子小狗在三四歲的時(shí)候，突然學(xué)會(huì)了一個(gè)字。

從前，姥姥端上飯來(lái)，他會(huì)大口干飯。而那段期間，姥姥喊他吃飯，他會(huì)很決絕地喊出：“不！”

其他事情也是，穿衣服、出門(mén)、看繪本，樣樣遭到了抵制。

盡管有些育兒書(shū)已有提示，但碰到這個(gè)問(wèn)題還是覺(jué)得棘手。

我能從這個(gè)“不”里聽(tīng)出來(lái)，這并非一種理性選擇，而有一點(diǎn)惡趣味地在利用程序規(guī)則。因?yàn)檫@時(shí)的他突然發(fā)現(xiàn)，只要說(shuō)出這個(gè)神奇字眼，本來(lái)的“逆來(lái)順受”，就變成了自己可以掌握的進(jìn)程，大人們也會(huì)被搞得不知所措，令他會(huì)有一點(diǎn)莫名開(kāi)心。

這確實(shí)讓我們慌亂了一陣，開(kāi)始還說(shuō)服教育，有時(shí)聽(tīng)得進(jìn)，有時(shí)聽(tīng)不進(jìn)，于是我試著改換了思路。

吃飯時(shí)間到，不再問(wèn)他“吃不吃飯”這樣的問(wèn)題，而是問(wèn)一聲，“你早餐打算喝小米粥吃雞蛋，還是喝牛奶吃面包呢？”

這時(shí)的聲調(diào)，一定要真誠(chéng)，不要有任何不良的誘導(dǎo)，要無(wú)比真摯地看著孩子，像神筆馬良一樣在空中描繪出這兩個(gè)畫(huà)面。

于是，孩子這一刻，腦海中的形象和味覺(jué)系統(tǒng)被調(diào)動(dòng)起來(lái)，仿佛站在人生的分岔路口，作出一個(gè)重大抉擇。

而發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，你已經(jīng)跳過(guò)了“要不要吃飯”這個(gè)問(wèn)答環(huán)節(jié)，直接從第二題開(kāi)始了。

孩子多半不會(huì)注意到，對(duì)于他來(lái)說(shuō)，判斷題改為選擇題后，他仍然覺(jué)得自己對(duì)這件事情享有主導(dǎo)權(quán)，而且會(huì)感到被尊重和呵護(hù)到。

這時(shí)，娃爸和娃媽保持真誠(chéng)也是必要的。

因?yàn)槟愦_實(shí)準(zhǔn)備了兩種餐飲、兩個(gè)答案、兩個(gè)選擇，這比把盤(pán)子往桌子上一扔喊一聲“吃飯了”要有誠(chéng)意多了。但如果顯得太過(guò)有機(jī)心，小朋友也會(huì)識(shí)破你，他們雖然不說(shuō)，但會(huì)感到被欺騙到，因此也不會(huì)配合。

這條只適合小朋友。

如果你在第一次相親時(shí)，就問(wèn)人家明天早餐想吃什么，對(duì)方肯定會(huì)覺(jué)得，你這個(gè)人又蠢又沒(méi)安好心。

第二條，不要說(shuō)這個(gè)很好吃、不要為孩子夾菜。

此條適合五至十二歲的小朋友，再大一些也適用。

很多家長(zhǎng)，包括我們家大人，在飯桌上都會(huì)經(jīng)常和孩子說(shuō)，“你看，這個(gè)多好吃。”然后，沒(méi)等孩子反應(yīng)過(guò)來(lái)，已經(jīng)夾了一筷子到孩子碗里。

開(kāi)始時(shí)，小朋友們會(huì)比較配合，但越往后孩子會(huì)越反感。你會(huì)聽(tīng)到孩子馬上皺著眉反擊一句，“你別——往我碗里夾了?！边@個(gè)別字的尾音會(huì)拖得特別長(zhǎng)。

我說(shuō)得這么形象，是因?yàn)椴粌H目睹小狗這樣做過(guò)，我自己從小也是這樣。

我爸經(jīng)常會(huì)在餐桌上給我?jiàn)A菜，和我說(shuō)這個(gè)多么好吃。很快我就不耐煩了，發(fā)明了一句懟他的話：“好吃你就多吃點(diǎn)兒?！?/p>

長(zhǎng)輩們希望孩子多吃有營(yíng)養(yǎng)的東西、健康成長(zhǎng)，這份心情可以理解。

但如果從一開(kāi)始便先是宣傳好吃，然后再夾菜指定任務(wù)，長(zhǎng)期以往對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，吃飯會(huì)變成一種指標(biāo)和任務(wù)。對(duì)，和你一到單位，你老板把一張業(yè)績(jī)考核表丟到你臉上一樣。

孩子會(huì)感到自由受到限制，意見(jiàn)沒(méi)有得到尊重，被大人代做了選擇。

那怎么辦呢？

有一個(gè)替代方案是這樣。

在飯桌上，永遠(yuǎn)不要說(shuō)哪個(gè)菜好吃，永遠(yuǎn)不要給孩子夾菜。你所要做的就是，端起飯碗來(lái)，把你那一份迅速、干凈地吃光，一抹嘴，就走。

孩子有嘴、有手，他會(huì)嘗試，合他胃口他便多吃，不合他意便吃得少，那就再調(diào)整、再嘗試，至于他吃不吃，吃多還是吃少，那是他的問(wèn)題。

你表現(xiàn)得吃得很香，很開(kāi)心、享受，孩子的好奇心也好，同理心也好，也會(huì)被激發(fā)起來(lái)，想嘗試一下。

他們想加入大人的世界，而不是被大人控制自己的世界。

不要再端著一碗飯求神拜佛似的喂孩子了。

現(xiàn)在生活條件好，一兩餐飯不吃、吃得少問(wèn)題不大，而一旦開(kāi)始“追喂”模式，孩子甚至?xí)殉燥埉?dāng)做一件消遣，一件娛樂(lè)，一件可有可無(wú)的事情。

現(xiàn)在小狗十幾歲了。有時(shí)吃飯，我會(huì)讓他加入烹飪過(guò)程，讓他做自己那份。

我實(shí)在不想拉下一張老臉對(duì)他說(shuō)：“你知道爸爸為了做這道菜付出多少努力嗎？”

我要這么說(shuō)，他只會(huì)覺(jué)得我很多事，人家也沒(méi)求我這么做，我也會(huì)覺(jué)得自己自作多情。

于是，讓孩子自己做一些，辛不辛苦、有多辛苦，馬上就知道了。

而且你可能會(huì)驚喜地發(fā)現(xiàn)，如果孩子加入烹飪過(guò)程，他在吃飯時(shí)不會(huì)有任何怨言。

第三條，家法要高懸。

此條適合三至五歲小朋友。

有一天逛商場(chǎng)，看到一位三四歲的小朋友，大概是因?yàn)橘I玩具的事情，正躺在柜臺(tái)旁地板上哇哇大哭，父母站在一旁正在說(shuō)服教育，這種情況見(jiàn)過(guò)幾次。

三歲的孩子，狗都嫌煩。這個(gè)年紀(jì)的小朋友，會(huì)表現(xiàn)出一些敏感和執(zhí)拗，稍不如意，便要哭鬧、大叫。

你給他買了不就行了嗎？

小朋友這時(shí)的心智正在慢慢成熟，不斷摸索世界的邊界，形成自己行事的風(fēng)格，不加節(jié)制會(huì)令其趨向偏激，必要的管束是正確選擇。再說(shuō)了，畢竟咱們家礦也不是那么豐富。

而當(dāng)這小惡魔翹起犄角耍無(wú)賴時(shí)，說(shuō)服教育多半無(wú)用，要擱我父親那會(huì)兒，大概率是一把拉過(guò)來(lái)打屁股，但其實(shí)還有個(gè)辦法。

小狗姥爺在世時(shí)，為了教訓(xùn)他，扯了幾根掃帚苗，用紅繩綁起來(lái)，高高放在冰箱上，取名為“柳梢條條家法”。

每回小狗不聽(tīng)話撒潑時(shí)，他姥爺就指著冰箱對(duì)他說(shuō)：“你再不聽(tīng)話，姥爺可就要請(qǐng)家法了?！?/p>

小狗抬起頭，僅能見(jiàn)到冰箱上方露出一大半掃帚苗，細(xì)細(xì)長(zhǎng)長(zhǎng)，略有弧度，被一條醒目的紅繩雜亂捆綁在一起，不由心生恐懼，不敢說(shuō)話了。

姥爺這樣說(shuō)過(guò)小狗多次，有幾次還把“家法”拿在手里，作勢(shì)要打，嚇得小狗往后躲。但其實(shí)，那個(gè)家法就沒(méi)打在他身上。

說(shuō)到這里，各位大約也明白了。這個(gè)家法并不是真正地要打，而是讓它高高在上，對(duì)小朋友幼小的心靈形成持久的震懾，讓他心中有所畏懼。

小東西調(diào)皮搗蛋起來(lái)，真正是無(wú)法無(wú)天，匪夷所思，不給他們點(diǎn)兒顏色怎么可以？自己身上掉下來(lái)的肉，做父母的又哪舍得真打？

而且開(kāi)始一旦開(kāi)打并成為習(xí)慣，打得輕了，小朋友們會(huì)在瞬間明白，哈，這也不疼啊，大人那一套也就那么回事兒。打得重了，相信我，那會(huì)讓雙方都進(jìn)入到一種互為惡果的關(guān)系，越往后越痛苦。

你可以把這個(gè)辦法稱為是恫嚇，要點(diǎn)就是表演要逼真，仿佛馬上就打，但始終不打，他姥爺至多一下下抽到沙發(fā)上發(fā)出“啪啪”的聲音，足夠了。

我不太同意姥姥那種狼來(lái)了的嚇唬，因?yàn)榭床灰?jiàn)、摸不著，這層皮很快會(huì)被拆穿。

我有些同意媽媽們可能會(huì)用的冷暴力，讓小朋友對(duì)墻站著反思過(guò)錯(cuò)，這個(gè)也有效，但需要長(zhǎng)時(shí)間反思、省察，他一旦學(xué)會(huì)假意應(yīng)允，虛與委蛇，效果便會(huì)大打折扣。

說(shuō)到底，這是出戲，一定要有技巧，要入戲，要有發(fā)揮，表情、語(yǔ)氣都要到位。

當(dāng)他成年之后，當(dāng)他成年人的腦瓜回想起當(dāng)年的這段經(jīng)歷之時(shí)，多半會(huì)覺(jué)得好笑，自己怎么會(huì)對(duì)那么幾根掃帚苗產(chǎn)生如此大的敬畏。

當(dāng)他也有了不服管教的后代之時(shí)，說(shuō)不定，也會(huì)找個(gè)什么東西捆起來(lái)，高高掛在視線可及的地方，對(duì)著他的后代說(shuō)：“你要再不聽(tīng)話，我可就要請(qǐng)家法了。”

那一刻，他大概也會(huì)戲精附身似地表演起來(lái)。