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婆婆說:“年輕人不生二胎就是自私”,不管有錢沒錢都應該生二胎

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年關將近,要說小時候最期待的就是過年。

現在,很多年輕人對過年的感情變得很復雜,一邊期待著,一邊恐懼著。

恐懼來自七大姑八大姨的“關懷”。

  • 未婚的關心什么時候結婚;
  • 結婚的關心什么時候生孩子;
  • 生了的關心什么時候生二胎。

過年任何一場見面的場合,都可能會開啟“催生模式”,三言兩語就能讓人破防。

  • 一個小孩子太孤單了,不分男女,兩個孩子有個伴。
  • 趁家里老人還年輕,還能幫你帶,趕緊再生一個。
  • 年輕人正是要吃苦的時候,有錢沒錢都要生兩個孩子。
  • 生一個孩子太自私了, 以后孩子一個人要負擔幾個老人。
  • 不生二胎就要被婆婆說是:“自私”、“不肯吃苦”。



說實話,生孩子、帶孩子并不是一件輕松的事,想教育好孩子更是不容易。

既要有一定的物質基礎,又要有高質量的陪伴。

對身體、夫妻關系、經濟收入都是很大的考驗。

老一輩接受到的理念是【人多力量大】。

他們受宗祠文化熏陶更深厚,也更熱衷于生個男孩傳宗接代。

不同的成長年代,不同的文化熏陶,造就了老一輩和年輕一輩的思想差異。

在生孩子這個事情,體現的淋漓盡致。

不得不說優生優育的政策在80、90后這里得到了閉環。

他們無法理解的是,為什么以前那么艱難的年代,飯都吃不飽的年代。

他們都敢生孩子,并且養活了孩子。

現在條件不知道好了多少倍,大家反而不生了。



生不生二胎是個人選擇,不應該被道德綁架。

你勸瞎子去外面多看看世界,他是不想看嗎?

你跟聾子說去外面多聽聽大自然的聲音,他是不想聽嗎?

生二胎有利也有弊,這些優缺點大家都心知肚明。

生或者不生,夫妻兩個人有自己選擇的權利,任何人都沒有權利干涉。

如果真的因為被道德綁架或者為了維持婚姻延續而選擇生二胎,才是不負責任的表現。

用孩子去達到某種目的,才是自私。

只顧自己一時貪歡,生而不養,叫自私。

明明已經為人父母,但卻不承擔為人父母的責任,或者把責任推給老人,推給另一半,自私。

打著為你好的名義,一直去道德綁架他人做不愿意做的事情,自私。



現在生養一個孩子,不再是以前【添雙筷子】那么簡單了。

2024中國生育成本報告顯示中國養娃成本相當于人均GDP的6.3倍,幾乎全球最高。
0-17歲城鎮孩子的養育成本平均為66.7萬元;0-17歲農村孩子的養育成本平均為36.5萬元。

如果生二胎,生養成本至少翻倍,一胎或許兩人還能一邊工作一邊帶娃。

如果二胎,大多數情況下是需要有一個人全職帶娃。

還沒算上房貸、車貸的壓力,以及生病的風險和贍養老人的壓力。

深圳廣播電視臺曾報道過一對在深圳打工的江西夫婦,勇氣令人敬佩。

在已經有了兩個女兒的情況下,夫妻兩人備孕3胎,生了4胞胎女兒。

現在家里6個孩子,妻子需要放棄工作照顧孩子。

當四胞胎早產需要20萬左右的治療費用時,孩子父親在接受采訪時,說:“我是一個打工族,收入方面比較微薄,真的是沒辦法了,希望社會提供幫助。”



從孩子一出生就迎來了第一道經濟難題,且不說后面的撫育成本。

試問,一個長期生活在重壓之下,家庭幸福度會高嗎?

當然,未來他們可能也會幸福,就是犧牲掉孩子的教育質量,讓孩子們早早步入社會打工,緩解家庭壓力。

余華說:“為什么窮人的家庭大多不和睦?”

因為犯錯成本太高了,所有花錢的事,都成為吵架的導火索。

大事看不清,中事看不透,小事叨不停。

如果沒有一定的經濟基礎,生二胎,必定是一地雞毛。

一個男人賺不到錢,別人都會勸他的妻子體諒他,甚至他的妻子會跟他一起賺錢養家。

但是女的不生二胎,卻被說成自私,吃不了苦。



不是怕吃苦,而是怕只有媽媽一個人吃苦。

前幾天在媽媽群里,有位媽媽說: 「一個就夠了,不想生二胎」。

二胎生還是不生,一下讓群活躍了起來。

翻看了99+的聊天記錄, 終于參透了媽媽們不肯生二胎的真諦。

媽媽A說:“我對二胎其實沒那么抗拒,不過目前的夫妻狀態,可能要換個老公。”

媽媽B說:“我女兒18個月大,但我已經有兩個孩子了,大的那個是娃她爸。

媽媽C說:“我老公在育兒中扮演著路人甲的角色吧,生二胎?路人甲都跑了。”

媽媽D說:“當過姐姐的都懂。”

媽媽E說:“他們一句話,生二胎的是你,帶二胎的是你,熬夜的是你,辭職的是你,輔導孩子的也是你。他們一句想要就能得到,而一切付出都是你來承擔,想要誰不會說?”

大家不生二胎的理由不僅是沒錢,更多的是對未來生活的不確定。

人只有在感到安全的情況下,才會選擇去做有風險的事。

有個朋友,現在已經生三胎了。

她為什么生了一個又一個,還一點怨言沒有。

因為她老公會賺錢,娘家婆家條件都好,對她也很好。

孩子有婆婆和保姆帶,有阿姨搞衛生煮飯,她沒事夫妻兩人出去旅游、美甲、逛街。

有時候帶孩子保姆一起去,有時候自己和老公兩個人去。

平時也陪孩子玩、上早教課,她沒覺得生孩子辛苦,更沒覺得帶娃累。

上一個孩子體驗好的,想要生二胎的,孩子已經出生了,根本不用催。

真心覺得:如果你沒有替別人解決問題的能力,也沒有替別人解決問題的想法,那就不要去干擾別人決策。

哪怕那個人是你的兒子、女兒,都請閉上你的嘴。

沒人給大家布置任務,催婚、催生這件事不是非做不可。



生不生二胎不應該是一時沖動,而是思慮周全后的決定。

有錢沒錢?想不想生?工作能不能繼續?生完誰帶?

孩子媽做好準備了嗎?孩子爸做好準備了嗎?孩子做好成為哥哥姐姐的準備了嗎?

不是說一定要有很多錢,才能生二胎。

而是,不管任何情況下你選擇了二胎,那就應該做好面對二胎讓你生活發生改變的準備。

一些在生之前就可以預見的風險,別等生下來才說“早知道是這樣,打死也不生二胎”。

生不生都和自不自私沒關系,生而不養才是最大的自私。

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