每天一點心理學，輕松又深刻

大部分人的痛苦在于，我干涉了別人的課題，或我的課題被別人干涉了。

別人的功課，如果你去替代了，這不是對別人好，這是在剝奪別人的事情。

就有點像是有些媽媽，經常剝奪孩子去自我成就的機會，什么意思呢？比如說，一個孩子自己完成了一件事情，他會覺得有自我成就感。2歲的孩子，你幫他穿上襪子，他就扯掉自己來穿的。為什么？他要自己去完成這個過程，因為這才是屬于自己的成就。但是媽媽幫他穿了，他就覺得自己是個廢物，所以很多的時候你會發現，你的好是不是在剝奪別人成全自己的機會。

我們稱之為這叫“邊界”的概念，就是課題分離和客體分離這兩個事情。

課題分離的概念就是，誰的事情誰負責，你的情緒你負責，你孩子的情緒有的時候他也要需要去負責，而不是你的情緒讓孩子來負責，這叫課題沒分離。

客體分離的意思是什么呢？孩子雖然原先是你的身體的一部分，當出生了以后，他是一個獨立的個體，等到他越來越大了以后，他獨立的個體的那種屬性就越來越強了，雖然很多媽媽說這是我身上掉下來的一塊肉，但是他是另外一個人啊，除了你的孩子以外，他還是另外一個人。

課題分離就是誰的事情，誰的情緒，誰的功課，我們要弄清楚，孩子成長是他的功課，我們每一個人都有自己的人生功課，包括你焦慮需要你自己去看到自己的焦慮，而不是我焦慮，要孩子改變，我痛苦別人改變。你會發現，很多寶媽的痛苦就是我的痛苦是來自于我的孩子不聽話，然后要孩子改變了以后，我就不痛苦。

不是。我們覺得痛苦不是要去改變你的孩子，而要改變我們自己，我們要照顧到自己啊，是這樣的概念。

要不然你的孩子以后的話，他的痛苦就媽媽來改變。你看，有一些人哪怕成年了，然后還在責怪自己的原生家庭，還希望自己的父母能夠改變。我自己30歲了，然后我還希望我自己的父母改變，改變成我想要的樣子來對待我。

所以，課題分離和客體分離，這兩種分離是一定要完成的。

如果完成了，你會發現你對你的孩子開始慢慢信任了，你知道他是獨立的一個人，他有自己的功課，他有自己的價值觀，他慢慢的開始有自己的理想的目標，他知道自己的責任和義務是什么，他也知道他未來要走向哪里，他要成為一個什么樣的人。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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