孩子，其實就是比陌生人親密一點的人，對待孩子的習慣，我們要學著像陌生人一樣，讓孩子把他自己的事“撿起來”。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一位網友抱怨：

孩子上初中后，身上有一大堆的壞毛病。

學習從來不主動，一有機會就抱著手機看；

喜歡拖延磨蹭，寫作業、上學都要催很多遍；

不僅懶，還不愿接受批評，有時候說幾句他就吹胡子瞪眼，然后頂嘴，有時候能把人氣死……

網友的這些吐槽引起了很多父母的共鳴：為什么只要孩子一到了青春期，親子關系就特別難？

父母覺得孩子身上有一堆的毛病，卻糾正不過來；

孩子卻覺得父母事太多，這也管，那也要干涉，也擺脫不了……

于是，父母和孩子經常發生爭吵、冷戰，甚至情緒暴力等問題……

實際上，一段“壞”的親子關系，都有一對無法退出親子關系的父母。

心理學上有一個“陌生人效應”，指的是：在人際關系中，我們與對方相處要像對待陌生人一樣抱持著一種互相尊重，互相寬容，互相成就，不要過高期待，不要過度評價，期待更低，讓彼此關系既疏離又有重視感。

親子關系就該如“陌生人效應”一樣。

父母只要除了吃、喝、住、行以外的其他事情，學會放下期待，用寬容的心態去養孩子。

你會發現，當你放下了焦慮，孩子會有這5種改變。

01

孩子變得更自覺

一位媽媽說，為了讓兒子“贏在起點”，從一年級開始，她就給兒子做好了規劃。

什么時候學習、什么時候吃飯、什么時候娛樂玩耍，她都安排得井井有條。

她每天用心地督促兒子學習，可是兒子對學習的積極性卻越來越低。

到了三年級，做什么都要催促，只要她不在后面催促、監督，他就偷懶、磨蹭和敷衍。

有時候說兩句，他就特別不耐煩。

慢慢地，媽媽覺得管孩子太累了，她索性開始“擺爛”。

她告訴孩子：“從現在開始，你自由了，你自己的事情我不干涉”

因為沒有她的督促，兒子的作業好幾次沒有完成，還被老師叫了家長。

那時候，她告訴孩子：“這是你該承擔的責任，你不認真完成，就自己去體驗后果。”

沒想到，當她放手了一段時間之后，孩子慢慢地將學習拉入了正軌。

不會的知識也不再過問，學會了翻課本、查字典；

成績下降了，孩子也會開始著急了；

每天能夠主動學習。

這位媽媽說：

你越是盯著他，催著他，他就想盡辦法拖延磨蹭；你越是放手，他卻反而越自律。

為什么孩子會越管越慢？

從心理學上來說：孩子從6歲以后開始，自我意識逐漸提高，他們就需要一定的掌控感。

孩子不再希望父母監督，而是希望通過自己的選擇去完成屬于自己的事情。

有一位媽媽曾說：孩子，其實就是比陌生人親密一點的人，對待孩子的習慣，我們要學著像陌生人一樣，讓孩子把他自己的事“撿起來”。

對孩子主動與責任的建立，才能讓孩子知道：我的事，就是我自己的責任。

旁觀者的父母，才能讓掌控感回歸孩子本身。

02

孩子不再和父母頂嘴

作家劉墉的兒子劉軒曾經非常愛和父親頂嘴。

每次放假，劉墉都會給兒子安排一大堆學習計劃，還讓他清理排水溝，做家務。

劉軒覺得爸爸對自己太嚴厲，于是經常和他對著干。

劉墉問他：“你為什么總是這么叛逆愛頂嘴？”

兒子說：“我覺得我長大了，不需要什么都聽你的。我有自己的想法，我想按我的想法去做。”

每個孩子都有自己的主見和想法，可是我們卻一直用自己的想法約束孩子時，很容易“挑起”孩子的逆反心理。

一方面，孩子覺得煩躁，“堵住耳朵”裝作聽不見；

另一方面，父母說什么孩子頂什么，經常對著干。

養孩子，父母也該有“旁觀者”心態：有時候即使看不慣，也不會說出來，讓他自己發現問題；有時候即使對孩子不滿意，我們也不要一直嘮叨。

主動的發覺問題，他才會更相信父母。

當媽后，我的話變得特別多，所以兒子覺得我很煩。

因為一些小事我們經常爭吵。

后來我也煩了，于是我干脆閉嘴。

吃飯時，不再催促他；

寫作業，錯了我也不提醒；

不再追著他屁股批評他。

兒子反而變了。

有時候我也會稍微說他一兩句，他居然會自己默默改變。

每次問題整理房間了嗎？他如果沒做，就自己乖乖去做了。

不再頂嘴、也不再不耐煩。

有時候，通往孩子世界的大門不是喋喋不休的命令，而是父母嘴上的一道鏈條。

父母“鎖上嘴”，才能換回孩子的真心。

03

孩子更愿意親近父母

網上看到一個心理咨詢案例。

一位媽媽控訴，她的兒子從初二開始就一直拒絕溝通，整天把自己關在房間里，一說話就是大吼大叫。

她說：我說什么他都不聽，理都不理，感覺說話都沒有意義，很多時候只有自己氣得哭，也換不來兒子的一句安慰。

為什么親子關系會變得如此冷漠？

心理學上有一個詞，叫“失望性情感間隔”：指的是一個人和本該很親近的人，卻沒有很親的感覺。

這樣的情感出現，通常是孩子在遇到困難、挫折、委屈，還不被父母理解的時候，所出現的一種悲觀情緒。

如果一個孩子不愿意和父母說話，那他心里一定覺得：

“反正說了也沒有用，還是自己扛吧”；

“別人都靠不住，只有靠自己”。

很多父母在孩子面前說什么話都從不顧及孩子的感受，這就會讓語言溝通變成情感忽視，孩子就容易把自己“縮在龜殼里”，然后將它變成自己的安全感。

對待孩子，我們理應像不熟悉的人一樣多一份尊重、理解以及分寸。

不要隨意去窺探孩子的隱私，這是尊重；

在孩子的困難、委屈面前多一分傾聽，這是理解。

有一個女孩在談起自己的父母時，說：我每一次有煩惱時一對父母說出來，就全身舒暢，難題迎刃而解。

有一次考試考了全班第一，沒想到那一次老師懷疑她的成績有假。

她的爸爸對她說：“你真的一直在努力，我們愿意相信你。”

她說：“我從不相信父母不愛我，遇到事情時與其憋在心里難受，還不如和父母一起聊聊。”

把孩子當成陌生人一樣地尊重、鼓勵、理解，才能讓孩子建立起父母與世界給予自己的情感需要。

04

孩子的心態更積極

在如今內卷的環境下，孩子身上總帶著一種憂郁的氣質，心態也特別消極。

動不動就說“我不行”；生活沒有意義，努力沒有結果……

這些就是因為“圈養式育兒”所致。

孩子被逼著做題、上輔導班；

高期待要求孩子，要成績好、性格好、懂事；

不允許玩游戲、壓縮娛樂時間，壓力充斥著成長，而忽略了孩子的真實感受……

這樣的孩子，隨時都處于壓力環境下，心態也會越來越消極。

知乎上有個問題：“父母給你留下了哪些陰影？”

有個高贊回答是：

爸媽用無數“別人家孩子”的例子，讓我永遠活在自我否定中。

所以，我即使成績優異，我依然覺得自己很差勁，學習提不起勁，對未來也沒有什么期待。

教育需要有“彈性”，我們不能一意孤行地把自己認為好的東西拿給孩子，而應該讓孩子去選擇他自己想要的。

此時，我們依然需要“陌生人效應”：

做一件事時考慮到：我這樣做他會喜歡嗎？他能接受嗎？會不會討厭我？

把孩子的感受納入教育中，他感覺到自己是自由的，他才會更積極地去面對生活。

比如：

孩子喜歡探索，我們就給足他機會去鉆研；

孩子累了想放松，允許他用喜歡的方式去輸壓。

游戲和玩耍，能治愈孩子心靈的創傷。

父母要明白：

自由、彈性的成長環境，會帶給孩子力量，長大以后能超越自我；

而壓抑而“笨重”的成長，很難讓孩子勇敢地突破自我，也找不到那種勇往直前的沖勁、創造力和決策力。

放下期待，孩子的未來才會越來越好。

05

孩子的內心更強大

在網上看到一個視頻。

一個90后的媽媽“懶”到了極致。

因為不想做家務，媽媽裝病躺在床上一整天，還時不時地在孩子面前喊著“頭好疼”。

于是，孩子就主動做家務、做飯、拿快遞，全程都是獨立完成，沒讓媽媽插手。

視頻下方，很多父母羨慕：

這孩子將來能成大事，一看就是能獨當一面的人。

是啊！我們養孩子就是逐漸和他脫離的過程，讓他能獨立自主、自力更生，將來他才會更強大。

一位教育專家曾說：

當孩子覺得被依賴和信任的時候，會讓他們感覺到自信和強大。

如今，越來越多的孩子心理變得脆弱、敏感，其實都是因為父母“太無私”：

父母替孩子做得越多，孩子越會太嬌弱。

太心疼孩子受傷，導致有些孩子一遇到困難，就很容易被擊敗。

好的教育，我們就該讓孩子多為家庭做點貢獻，讓他能獨立、堅韌。

演員蔡少芬曾說：“柴米油鹽也是一種成長和修行。”

因此，她非常注重孩子的獨立能力。

平時她會教女兒做家務，會讓孩子多去經歷一點生活的艱辛。

有一期節目，蔡少芬帶著女兒走上崎嶇的山路，為了完成任務，還要忍受蚊蟲的叮咬、悶熱潮濕的天氣，可是兩個女兒不抱怨、不哭鬧，甚至還覺得開心。

倘若孩子在惡劣環境中依然能怡然自得，那么他一定具備駕馭生活的能力，如此才不會在困難面前逃避。

所以，父母要“自私”一點：

多讓孩子去體驗人生的酸甜苦辣，把責任刻進他的骨子里。

多給孩子一點任務，孩子吃的每一分苦，才會在將來成為自己最有力的鎧甲。

06

蔡康永說過的一段話：

“我沿路，得到七個微笑，三個白眼，我就用七成的力氣回應微笑，三成的力氣回應白眼；
我吃到的食物，七次好吃，三次難吃，我就用七成的味覺享受美味，三成的味覺忍受苦澀。
世界與我，互相而已。”

教育，其實也是一樣。

我們與孩子本身是互惠互利，相互成就。

因此，我們與孩子始終要保持尊重、寬容、理解，抱著互惠的心態，你會贏來孩子更多的依賴。

當我們放下焦慮、放下成見，孩子終將變成我們期待的模樣。