#精神出軌與肉體出軌哪個更嚴重#

隨著互聯網滲透到生活的方方面面，如今我們想要和其他人取得聯系，變得越來越容易了。

想要結交一位異性，只需要動動手指，多得是各種社交、配對軟件，神不知鬼不覺就能讓兩個互不相識的異性搭上話、互訴衷腸，科技的進步讓出軌變得更加容易。

這樣的環境讓許多人變得草木皆兵。網上曾經流行一句話“沒有人能活著走出男人的手機”，便形象地描述了這一狀態：許多人認為，男人很容易通過手機跟其他異性搞曖昧、聊曖昧，哪怕一個男人表面上再怎么正經深情，在看不見的地方，無人約束的隱秘的角落，都有可能做出見不得人的舉動。

那么，在網上，一旦開始跟人聊曖昧，是不是就等于出軌了呢？

異性間的性吸引，論跡不論心。

你會問出這個問題，我猜測可能你就是此人的伴侶，你有意或者無意中發現了伴侶的小秘密，發現對方已經在網上與人聊曖昧，二人的聊天內容讓你百爪撓心，不禁發出這樣的疑問。

但是，要想弄明白這個疑問的答案，首先需要分清，在你心中什么才是聊曖昧。

聊騷，是近幾年才出現的流行詞匯，不同的人會對這個詞有不同的解讀，你認為的聊騷，也許在別人眼里就只是平平無常的交流，那么別人自然無法給你滿意的答案。

在百度百科里這樣解釋：聊騷，網絡流行詞，源于英語Sexting，指利用社交軟件，進行超越普通對話的曖昧交流，常帶有騷擾性質。

但即便是有百科，這種解答依然是晦暗不明的。超出普通對話是什么對話？曖昧交流又是什么交流？騷擾性質又怎么界定呢？

在有的人心中，問一下異性：吃飯了沒，最近怎么樣？就已經算聊騷了；

在有的人看來，只要超過晚上九點鐘的異性之間的對話，不管什么內容都算聊騷，而還有的人心中，一定要互相大大咧咧喊著“老公”、“老婆”、“我想你”、“我愛你”才能叫聊騷。

所以第一個問題就來了，除開那些明目張膽的，直接叫上“老婆”“老公”的“實錘聊騷男女”們，其他那些異性之間的聊天，到底是普通交流還是聊騷，只有當事人自己才心知肚明。你連他到底是不是真聊騷都不知道，又怎知他是不是真出軌？

但不可否認的是，一個人真想出軌，一定會經過聊騷這樣的階段。無論線上還是線下，當一個人存了出軌的心思，他需要通過聊騷去接觸另一個異性，釋放出信號，同時也要根據對方的反饋篩選合適的出軌對象。

可以說，聊騷是出軌的必要不充分條件，有聊騷未必就一定是出軌，但出軌一般都要經過聊騷。

那么，只是常規與異性聊天，就一定沒有出軌的可能嗎？

答案或許也沒有那么絕對。

從心理學的角度來說，在人的各種行為里，一個基本源動力就是性。性就像一種生命能量，沒有性，就沒有生命。

異性之間（假定不是同性戀）天然會有荷爾蒙的吸引力，你對于一個同性的感覺和態度，必然與面對一個異性的感覺不同。

夜深人靜，兩個寂寞的異性在網上相遇，很容易吐露心里話，抒發平日壓抑的情緒，展現出“風騷”的一面。

若你說這叫精神出軌，也許算是吧，可是誰能保證自己一生都不會有這樣的時刻，在與伴侶爭吵之后，有想要與伴侶之外的人傾訴的欲望，在對伴侶失望的時候，有想要換個人共同生活的想法？誰能從來都不會心猿意馬，永遠忠誠專一？

也就是說，只要與異性聊天接觸，就存在出軌的可能性，但不代表這個人一定會做出出軌的行為。

是否一定出軌，其實是多重因素在共同作用。首先，當事人有著較低的道德底線和自制力，面對誘惑意志不堅定，其次他需要正好遇到有合適、安全的出軌對象，并有方便的出軌時機。

此外，還有非常重要的一點，則是他在婚姻關系里有許多未被滿足的需求，他和伴侶有太多齟齬、矛盾未能解決，尤其是溝通渠道未能打通，他與伴侶難以通暢地溝通。

完完全全的忠誠，只存在于各類小說、影視劇里，那些癡情人設，是我們的超我給人類幻想出來的理想狀態，而真實的人性，往往要復雜得多。

古人的做人準則在現代親密關系里也同樣適用：論跡不論心，論心無完人。追求絕對純潔的關系，就好像追求一個不存在的鏡中花，水中月，只會讓人求而不得，痛苦內耗。

從聊騷聯想到出軌，可能

是內心的敵意投射

除了這個問題，我還看到你未能問出口，但已經呼之欲出的另一個疑問：發現伴侶聊騷，我該怎么辦？

或許在你原本的設想中，你也不確定聊騷算不算出軌，如果大家都不認為聊騷是出軌，那你就大事化小，小事化無，如果旁人都認為聊騷就是出軌，那就把對方當做已經出軌來處置。

可是你想要的答案，其實已經暗含在你的疑問中了。

在這里，我想起一個容易被忽視的問題，那就是，你是如何知道你的伴侶在網上與異性聊騷的？

若伴侶有不軌之心，必定會因為心虛遮遮掩掩，一般不會心大到把自己的聊騷記錄隨便擺在顯眼處，說不定還會設置密碼和重重障眼法，可你為何能看到這種記錄？

為何你會通過這個記錄，聯想到他是否出軌？

心理學認為，你對別人的看法并不能代表別人真實的想法，但卻能暴露出你自己的想法。

我們再怎么深究，也很難真正了解別人，但我們可以借此機會了解自己。

當你真正了解自己之后，你才會明白你真正要的是什么，你下一步該走向哪個方向。

在我看來，你去翻看伴侶的上網記錄，懷疑對方出軌，是一種敵意的投射。

也就是說，你內心對伴侶，對這段關系有相當的敵意、憤怒或其他負面情緒，便“推己及人”認為對方也有這樣的想法，認為對方對自己懷有惡意，想要出軌傷害自己。

在你懷疑伴侶，去調查他聊天記錄的時候，其實是你自己對關系不滿，想要出軌離開對方的時候。

我可以想象看到這里，你很可能會很想分辨，你根本沒有出軌的想法，也絕不可能出軌。

那么我想先請你思考一個問題，你沒有出軌的打算，是因為對你的伴侶無比滿意、認可，無論他怎樣對你，你都堅定不移地愛他，想要一生一世只愛他一個人，還是因為你認為“出軌”的行為是不對的，你無法接受出軌之后來自輿論的鄙夷，無法承擔家庭破裂的后果，無法想象出軌對孩子、老人的傷害？

你看，如果你能誠實的面對自己的內心，就會發現你所謂的“忠誠”，只是不得已的被迫認命，并不是發自內心的主動選擇。

這也是為什么我們會把敵意投射給伴侶。

當我們內心面臨沖突、不安、憤怒時，投射給對方，可以減輕我們的負罪感，讓我們逃避內心的不適感，避免面對真實的自我。

敵意投射，是一種防御機制，通過這種方式我們獲得了自洽和道德優越感，但直面內心的機會也就被浪費了。

正如你現在在關系中的心態，關系的不順讓你想要逃離，可你并不想成為那個拋棄對方、違背婚姻諾言的人，你也不想率先移情別戀，找尋另一個能滿足你需求的人，承受道德壓力，你又沒有力量果斷離開這段關系，一切重新開始。

于是你急于抓到對方出軌的把柄，不惜翻看對方的聊天記錄，形成一種“是他先出軌”，“是他對不起我在先”的局面，為你后來的選擇增加道德砝碼。

等你確定他先出軌之后，無論是拋棄他，還是也出軌，還是指責痛罵他，你都能輕裝上陣。

我們可以想象，如果你認定了對方聊騷就是出軌，認定了他就是對不起你，那么接下來會發生什么呢？

你或許不會馬上離婚，但有可能以這件事作為兩人權力斗爭中的籌碼，一旦他有哪些事沒有服從你、認可你的意見，你都可以搬出來堵他的嘴：

“你都出軌了，你對不起我，為什么還不聽我的！”

又或者，你會感到深深的焦慮和不安，你害怕對方總有一天把聊騷聊成事實，兩人從線上發展為線下，發展為第三者上位，你被徹底拋棄……

你越想越怕，開始對伴侶更加嚴防死守，三天兩頭翻看他的聊天記錄，把他的所有聯系人篩選一遍，要求他出門必須報備，嚴密監視他的行蹤。

當然也有種可能，你碰到有感覺的異性，如果在以前你會保持距離，可現在你就能放下道德枷鎖，也與對方聊一聊。反正他都對不起你了，你怎么做都是可以原諒的。

結果會如何呢？我們稍微分析一下就會預料到，你們的關系并不會真正得到改善，甚至會產生更深的隔閡，你所有的動作，都在為你們的關系埋雷，就算他因為愧疚感暫時有所收斂，這也并不是出于對你的愛與理解，總有一天，當你們的矛盾積累到不可調和地步，雷早晚會爆發。

看到這里也許你想問，那么發現了伴侶聊騷，到底要怎么做？

《伊索寓言》里有這樣一個故事。

北風和太陽為了誰的本領更大爭論不休。有天，它們看到路上有個行人步履匆匆，便打賭看誰能脫下路人的外套。

北風拼命地吹，可是它越吹，路人越是緊緊地裹緊了外套。輪到太陽出馬，它只是輕輕照著大地，讓大地鋪滿陽光，路人越走越熱，自然而然脫下了衣衫。

故事很古老，但道理很深刻。在關系里亦是如此：用強迫、暴力等手段馴服對方，用同樣的方式報復對方 ，只會遭到對方更加激烈地反抗。若關系里充滿溫暖、理解和尊重，對方自然會卸下厚厚的殼，向你敞開內心，又何必冒著聲敗名裂的風險去向婚外尋找慰藉？

所以，與其去鉆研他又做了什么，又出軌了沒有，不如把精力投注在如何經營關系，如何改善溝通上。與其去關注他到底想干什么，不如關注一下自己的內心，自己在關系里感受到了什么，需要什么，渴望什么，去問問自己，你想要怎樣的親密關系。

你想要的，和他想要的，其實都是同一件事。當你了解了自己，自然也了解了對方，對于他是不是真想出軌，你也就能心中有數了。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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