俄羅斯|Bato Dugarzhapov

文｜若杉

01

對于有些人來說，委屈感是長在身上的

生活中，總有這么一些人，好像無論處在什么樣的境遇下，都自然而然的被一種“委屈感”所籠罩。

某天，跟一個久未蒙面的朋友見面。剛剛坐下，在等一杯咖啡的間隙，她便忙不迭地跟我抱怨，如今倆娃傍身，老公只顧忙工作，不幫他照顧孩子，婆婆挑剔，相處不來，只剩了她一個人帶孩子。中間的委屈簡直三生三世都道不盡。

我聽著她的抱怨，心里發笑。貌似兩年前見她，她也是這番抱怨，抱怨老公不帶孩子，抱怨婆婆性格怪異，抱怨孩子毀了她的大好職業前途。那個時候，她咬牙發狠說，這輩子肯定不要二胎。轉眼兩年剛過，她已升級為兩個孩子的媽媽，唯一沒有變的是抱怨的內容，和眉眼間的委屈。

我聽著她數說著生活中的種種委屈，恍然間想起，那年，我認識她的時候，她還是個職場小妞一枚。每天畫著精致的裝，踩著高跟鞋，在北京最高級的寫字樓上班。

那個時候，她工資不錯，年紀不錯，身段也不錯。但即便如此，她也能找到諸多讓自己委屈不滿的事情……工作區的午餐太貴，交通太賭，新來的同事，上班剛兩年，吃的穿的用的，都比自己貴好幾個檔次。

工作本身更不用說，雖然前途無限，平臺耀眼，但是，加班是常態。直接領導是出了名的嚴格，她面對工作，必須打起12分的精神。

因為對工作暗暗滋生出的不滿情緒爆棚，當遇到現在的先生，許諾“可以養她一輩子”的時候，她便開開心心地辭職回家了。但沒過多久，聽相熟的朋友說，她已經開始抱怨日子太閑、沒有成就感，先生工作忙，陪她的時間有限云云。

我大概也是從認識她以后才意識到，“委屈感”是一個人身上恒定的特質，并不會因為境遇的改變而改變。

因為工作辛苦，覺得委屈，碰到多金愛她的人，愿意供養，可以輕易選擇回家。再后來，生兒育女，也算是人生圓滿。但是，這樣的圓滿，并沒有讓她的委屈感減少分毫。

對于有些人來說，委屈感是長在身上的。

02

一個人的委屈感從而何來？

人一旦被委屈感充滿，就進入以下兩種模式：抱怨或者爆發。

我的這位朋友屬于前者，把所有的委屈都化作了喋喋不休的抱怨。

而我聽過另一個故事。

一個妻子在家中任勞任怨，每一次丈夫做得不好的時候，她就往一個玻璃瓶子里扔一枚硬幣，等存到了100枚硬幣，她便選擇了離開。

丈夫覺得莫名其妙，妻子覺得滿腹委屈，覺得離開才是自己最正確的選擇。以前，聽到這個故事，會覺得丈夫做得好差，好不稱職，但慢慢地開始同情這個丈夫，他連一個改正的機會都沒有，就被妻子單方面踢出了局。

以上，無論那一種，都是對于感情的傷害，而不是處理委屈最好的方式。

人的委屈感通常來自：

一個“我無比正確”的執念。如果你仔細聽，通常可以在很多“委屈感”的背后，聽出“我是對的，別人是錯的，所以我委屈”這樣的句式。

比如，我的這位朋友。工作的時候，工作辛苦，老板嚴厲是錯的；辭職回家，生活太過清閑是錯的；生了孩子之后，老公只會工作，婆婆幫不上忙，也是錯的……

在這所有別人的“錯”的反面，是她的“對”，她就應該舒舒服服的享受工作，她就應該被照顧、被保護，煩了、累了有人搭把手。

可是，憑什么？

憑什么世界就應該把最好的、最舒服的生活狀態拱手呈上，而她，只要不滿意，負責抱怨就好。

而另一種，是一份說不出的虧欠。

不是所有人都能夠理直氣壯地抱怨，有些人的委屈，是說不出口的。

在咨詢中，曾經有一個來訪者，在工作中，被同事百般使喚，干了許多非自己職責的工作。最后，還差點因為替同事背鍋，丟了工作。

我鼓勵他去跟老板說明情況，她推脫許久，始終說不出口。她說：“習慣了‘委屈’，習慣了被不公平對待，已經不知道如何爭取屬于自己的權利。”

來訪者小時候，習慣了把所有好的讓給弟弟，長大以后，也習慣了做“受委屈”的那一個。

她告訴我：“因為比弟弟大了三歲，媽媽讓她學會謙讓，家里的零食，只要弟弟喜歡的，都一定留給弟弟。有一年，她想買一套考試用的輔導資料，媽媽說家里沒錢，但轉頭就給弟弟買了最喜歡的滑板鞋。”

這些委屈，這些被“不公平”對待的過往，她不知道該去向誰表達，所以，便一直委屈下去了。

03

成年人，可以為自己的委屈負責

長大的過程，有很多的無奈。我們要開始學著應付各種各樣的“難”，但長大最棒的事情在于，我們開始有能力選擇自己想要的生活方式。

沒有人喜歡委委屈屈的生活，想要過得不委屈，有以下兩個方法供你嘗試。

第一，為自己的選擇負責。是的，不是妄想改變世界，告訴“別人”我無比正確，我犧牲付出無數，而是，回過頭來，為自己的選擇負責。

我的一位老師，講過自己的故事。她年輕時，拼事業，直到39歲，才生了女兒。生完女兒以后，事業依然受到了損害，老公因為正處在職場的關鍵時期，也無暇照顧她和女兒。

但是，她從來沒有抱怨過。她說，我決定生孩子的那一刻，就知道，孩子，我是為自己生的。老公、婆婆能夠幫忙，是額外的福利，如果不能，我愿意花時間、花精力照顧孩子。因為，和孩子在一起的每一分、每一秒我都無比享受。

我們從來都沒有能力控制別人，但卻可以為自己的生活做選擇，并且，承擔選擇的后果。既然是自己的選擇，好的壞的都一起承擔下來，無所抱怨，才是“為自己生活負責”的態度。

第二，學著表達。每個人的世界都有不同的標準，也許一不小心傷了你，讓你受了委屈，這個時候，你要學會的，不是忍耐，不是標榜自己多圣母，又忍了他一次。

而是，清清楚楚地表達：“你這樣做，我覺得對我不公平，我不喜歡。”

對于很多人來說，說出這句話，并不容易。有的人，是因為習慣了被“不公平對待”，對爭取自己的權利，感到恐懼。

但這份恐懼并不是不可戰勝的，只要鼓起勇氣表達一次，你就會發現，表達的結果，非但沒有你想象得那么糟，你還因此，爭取到了屬于自己的權利，并同時向別人聲明了自己的界限，獲得了別人的尊重。

“委屈感”實在不是一個討喜的東西，無論曾經或現在，你感到委屈，你都擁有，不委屈自己的權利。

祝你，活得灑脫。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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