幸福是我們每個人都在追尋的東西，同樣，不幸也是所有人都在力求避免的問題。

正因為幸福可以追尋，不幸可以避免，所以很多人都在執著于找到一個更快走向幸福的捷徑，仿佛拿到了幸福通關密碼，人生就可以一番順遂，再也不用飽受痛苦的折磨。或者，如果無法獲知幸福，至少我可以避免不幸，那么不幸的特質又有哪些呢？

最近，有網友提出了這樣一個類似的問題：女性婚姻不幸福的根源是什么？

今天我們就來具體聊聊這個問題。

其實，女性婚姻不幸福的根源就在于執著于給所有問題找到一個“終極靶點”，而不愿意深入到具體場景中去開發自身的主觀能動性。

真要探究根源性的問題，你實際上只能不斷往前追溯，而這種追溯是永無盡頭的，或者說你推導到最后會發現，你得出來的根源性答案往往不具備任何現實層面的意義。就比如你覺得自己的不幸在于選錯了人，而選錯人的原因在于你性格缺愛或者識人不清等等，而性格又是由你的基因和成長環境決定的，那么你又可以把原因回推到你的原生家庭，最后這個不幸的源頭到底是什么呢？那就是你投錯了胎，不該出生在這個家庭或者是這樣一個險惡的世界。

再比如，很多人在思索一番后得出的婚姻不幸的根源是“男人的基本盤都很差”、“我的原生家庭不幸福”、“我的缺愛特征導致我執著于尋求男人的愛”等等。

這些答案扎心嗎？

很扎心。

對現實有指導意義嗎？

完全沒有。

所以，當我們執著于給任何事情找到一個根源性的標準答案時，你要能意識到：當一個答案可以完全囊括所有不幸的問題時，也就注定了這個答案在解決問題的層面上沒有多大意義。

那么，想要解決婚姻不幸福的問題，如果“追根溯源”是無意義的，什么才是有意義的呢？你需要學會兩件事：

1. 涵容沖突

2. 改造現實

先來說為什么需要學會涵容沖突。

很多人對于幸福的理解就是避免不幸，如何避免不幸呢？那就是最好我的婚姻不要有任何沖突和矛盾發生，生活要是處處和諧的，情感體驗上要是一直平穩愉快的，但這種烏托邦似的幻想真的在現實中存在嗎？明顯不可能對吧。

很多時候，極力的避免不幸恰好是阻礙一個人獲得幸福的原因。

為什么這么說？因為在大多數情況下，正是我們對幸福的執念讓我們忽略了眼前的具體問題，陷入到一種自我蒙蔽的處境里。婚姻作為一種長期親密關系，想要在中間完全避開任何摩擦或者沖突幾乎是不可能的，很多人喜歡把關系里的不和諧都理解為痛苦和不幸，因此極力的避開這些已經出現的問題，從而塑造出一種歲月靜好的假和諧場景。

但這種對于沖突的拒斥其實并不會讓一個人變得更幸福，對問題視而不見往往只會錯失矛盾的最佳處理時期，讓本來可以得到修復的缺口隨著時間的推移越拉越大，讓兩個人之間的情感隔閡越來越深，等到一方無法在關系中繼續蒙騙自己了，這段關系就會迅速暴雷，最終釀成無法挽回的結局。

在做咨詢的過程中，我發現很多人總是會把背叛視為一件突發性事件，總是在不厭其煩的說著之前伴侶如何如何對我好，關系又是如何和諧平穩的，但真的深入到具體的關系內部，你會發現事實往往并非如此，大部分人以為的幸福美滿只是回避沖突之后的假象，真實的情況是早在背叛之前，兩個人就已經在情感上漸行漸遠了。

就比如在有的婚姻關系里，雙方因為時間和精力上的不足也好，心力上的消耗也罷，開始疏于和伴侶進行內在自我的展露，也開始降低溝通的頻次了，這個時候明明雙方都會感覺到家庭氛圍的僵化和淡漠，但卻沒有人想要去努力改變這種狀態，去主動和伴侶談論這種感受，而是像不曾看見問題一樣繼續把這種狀態維持下去。

為什么不去直面沖突呢？我相信除了不愿意花費時間和精力去解決問題，更多的人是畏懼把沖突擺到明面上交談后可能帶來的風險和危機，似乎只要視而不見，那些問題就會隨著時間的流逝被腐朽成灰燼，而揪出問題這種行為很可能會讓問題擴大化，進而引發爭吵和矛盾，這是很多人不愿意面對的局面。

但這種回避沖突的行為真的能夠避免不幸嗎？實際上，越是逃避問題，關系給人帶來的消耗感就越強，因為一個人不能忽視他已經感受到的東西，即便你可以在行動上將它抹去，可是這些壓抑和痛苦的部分卻在你心里生根了，只要你一天不去解決這個問題，它就會一直停留在你的心里腐蝕你，在一段不能互相敞開、不能真實做自己的關系里，又有什么幸福可言呢？

甚至于，對于一部分人來說，因為畏懼沖突，他們連結束一段不健康關系的勇氣都沒有，那些忍受著伴侶打擊甚至是家暴的人，不都是抱著妥協就能促成和諧的美好愿景在的嗎？

除了涵容沖突之外，獲得幸福的另一個要點就是要具備改造現實的能力。

我們在前面已經提到了，在一段關系里，沖突和矛盾幾乎是無法避免的東西，但無法避免并不意味著我們就要全盤接受，然后陷在里面自我折磨，人最大的特質就是具備主觀能動性，這意味著我們不是案板上待宰的魚羊，也不是所有困境的被動承受者，在一段關系里，我們完全有能力也有責任去用自己的能力改變現實，為自己搭建起一個幸福圖景。

可以說，涵容沖突的目的就是為了改造現實，畢竟，只有當我們看見了問題，才能去解決問題，同樣，婚姻里的沖突一旦顯現，就意味著我們需要發揮自身的主觀能動性去調整相處模式，從而變不幸為幸福，讓一切不和諧的因子都為我們所用，成為促進自我成長和帶動關系邁入良性循環的解藥。

可能改造現實這個概念聽起來有點抽象，很多人也認可改造現實很重要，但落腳到具體的生活場景里卻不知道該如何行動，我們把改造現實說得更簡單直白一點就是溝通的能力。

別小看溝通，一提到溝通，很多人會把它簡單等同于自我表達，在這樣理解之下，溝通往往會變成雙方的一種投射游戲，即互相把自己的期待和對關系的理解投射到對方身上，交流最后成為了一場宣泄，其最終目的是為了控制對方，讓對方按照自己的需求行事，可以說，這完全偏離了有效溝通的軌道。

真正的溝通能力是由三個要素組成的，它們分別是表達、澄清和確認。

表達主要指的是向對方說出自己對于關系的理解和疑惑，把自己的感受和需求清晰的傳遞給對方，讓對方了解到我們到底在想什么，對關系和彼此的判斷又是什么，這是一種自我剖析的行為，目的是讓對方了解到真實的自己，它不是在發號施令，也不是在表達期待，而只是單純的陳述自己的所思所想。

而澄清則是雙方的自我表達傳遞給彼此之后的一種誤差調節，即便是在同一段關系里，雙方對于同一件事的理解都可能天差地別，因此，自我表達的后一步就是對于雙方意見和感受不一樣的地方進行調節，修正彼此對一件事的錯誤理解，讓那些在單人視角下模糊不清的東西變得清晰起來，從而減少彼此之間的誤會和隔閡，讓雙方的情感通路變得暢通無阻。

最后，確認則是雙方對于關系發展走向一種共識。確認的意義在于搞清楚彼此對于理想關系的愿景，同步雙方當下在關系里的核心需求，之所以要進行這種行為，就在于我們每個人都是處在不斷發展和變化的過程中的，因此，對于一段關系的理解也會隨著時間的拉長而變得不同，正因為如此，在一段婚姻關系里，保持對彼此需求的確認習慣是一件非常重要的事情，因為即便沒有外在矛盾的干擾，如果雙方的需求因為沒有得到更新而長期對不上號，那么你們在關系里的體驗也注定無法是幸福愉快的。

其實，要參透婚姻幸福的秘訣并不是多么困難的事情，只要你放棄對宏大概念的追求，放棄去挖掘那種具有普適性但卻沒有任何指導意義的通用答案，而立足于具體的日常生活，去在日復一日的相處中真正的看見眼前這個人，認真的活在具體的關系里，那么你會發現，大的幸福其實都是根植于這些小而細微的問題之上的，只要具備一種涵容沖突的開放心態以及改造現實的勇氣和能力，你就可以讓關系一步一步朝著你想要的方向發展。

當所有的不和諧都能被及時看見和回應時，你就真正的走向了通往幸福的結局。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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