聽到一位寶媽發出感慨：

“閨女明明小時候很黏我，怎么越長越跟我不親了，心里話都不跟我說了。”

“即使我主動關心，閨女不是說“少管我”，就是說“沒事”，總是一副冷淡的模樣。”

你或許以為，這是孩子進入叛逆期了，是孩子長大的力量。

但事實上，孩子根本不會因為“長大”，就會跟爸爸媽媽不親近。

長大后“跟媽媽不親”的孩子，其實小時候早有預兆，不知道你有沒有發現？

父母的不信任，是傷孩子最深的毒藥

孩子跟父母不親都有原因的，從小到大在最需要父母的時候，沒有得到過父母的陪伴和關愛，得到的只有責罵和貶低。

常言道，腳上的泡自己走的，怪不得別人。

冰凍三尺非一日之寒，凡事都有因果。那些總是言語和行為上不斷打壓、貶低孩子的父母，就不要再抱怨孩子跟自己不親了。

“你以前怎么對我，我就怎么對你。”這句話，正常的父母聽到都會非常感動、欣慰。

只有不正常的父母，心里有鬼，才會破了個大防。

我小時候對我媽充滿信任的時候，得到的全是她的嘲諷、打壓，拿我的失敗跟別人的成功對比。

利用我掏心窩子說的話，反過來對我人身攻擊。

從沒得到過關注，到后來說了也沒什么用，再到父母過分管制，比如偷看日記、跟蹤，拆臥室門鎖。

他們從來不信任我，就把我想得很壞。我拗也拗不過他們，所以就演戲唄。

然后，現在他們說我心思深，什么話都藏在心里。

信任應該是無條件的，孩子是復印件父母是原件，孩子的問題家長應該首先反思自己。

信任是從孩子幼童進就開始慢慢建立的，是通過具體的事確立的。

特別是孩子有了錯，千萬不要簡單粗暴，要耐心分析，幫其解決。時間長了，孩子遇到不順心的事，出了錯也會跟爸爸媽媽說。

我閨女考試，因為沒有因分數低批評過她，而是分析鼓勵，一點一滴。

經歷多了，閨女什么事都不瞞著我們。大人的話也能聽進去了，基本可以用心按要求去做。

你不信我，我不信你，家長和孩子的隔閡就是這樣起來的。

一個家庭里，父母的愛若沒有信任，就變成了摻著蜜的毒藥，對孩子的危害極大。

你對我一直的不信任，就要做了以后我永遠不會信任你，不會跟你說任何我的事情的準備。

有時候我們就是這樣，明明是自己最親近的人不去相信，反而去相信一些別人沒有證據的發言。

愛的最好證明就是信任，彼此信任才是給孩子最好的愛。

人可能是一整塊肌肉記憶，就像反應上的習慣一樣，小時候一直處于無奈、無助的狀態，長大成人了，遇事也第一時間選擇性消極。

不被父母信任的孩子，一生都在尋求肯定，內心永遠有個填不滿的黑洞。

這對孩子來說，也是一種傷害。從現在開始改變吧，學會以去聆聽孩子，相信孩子。

說話帶刺的父母

中國父母的神奇之處，分享快樂，快樂消失，分享悲傷，悲傷加倍。

這種說話方式，有個比較接地氣的叫法：陰陽怪氣。

我媽：穿這么少，冷死你呀。

邊帶去醫院邊說：吃那么多上火的，現在好啦，生病啦。

現在長大了，有一天正常休年假早了回家，第一句就說：干嘛？那么早回來？被你老板炒了啊？

我：……

諸如此類，太多太多。

然后我就閉嘴了，我就關門一個人在房里干自己的事情了，發現自己情緒穩定了很多。

明明內心是想和孩子表達愛，但說出來的話卻仿佛帶著“怨”。

我都快40歲的人了，我媽總是對我說話帶著怨氣，明明要我關心她，她就喜歡說：要不是為了你……

怨氣聽多了，我就產生了應激。只要她一說話，我就自動防御，關系一直很差。

想要別人的關心，卻總說一堆傷人的話，最后大家只會遠離。

小時候被貓抓、狗咬、車撞，每次我媽得知后，不是安慰我，而是第一時間拿鐵尺把我揍一頓，后來溺水差點為淹死也沒告訴我媽。

反正說了也是一頓暴揍，還不如不說。

雖然我知道她是心里著急、擔憂，但如果用這樣的表達方式，我不需要這種以傷害我為前提的，多余的關心。

也覺得很沒意思，跟我媽親不起來。

很多人都不懂得如何把內心的想法表達出來，說話都要包裹著好幾層，好像說了心里話就很丟人。

正話反說，在中國父母身上太常見了。尤其是歲數大的父母，這種思維習慣，很難改變了。

這是父母的課題，我們唯能改變的，只有自己。希望這樣的溝通方式，不要再一代傳一代了。

所以，特別討厭“反問句”，不只在親子關系里，在任何關系里，反問有一種挑釁感在里面。

陳述句不好嗎？少用反問句，從我做起。

正話正說，表達情緒，不指責。

無論何時，好好說話，正面表達，先安撫情緒后，再解決問題。

先打孩子一巴掌再給一顆糖，只會彼此產生隔閡，于事無補，更會心存芥蒂，影響到親子關系。

如果父母用嘴巴，忍不住的“正話反說”，還如閉嘴，就給孩子多一些親親抱抱，用這種非語言的表達，孩子接收到的就是愛和信任。

良好的親子關系，是需要精心呵護的，并且是需要從孩子小時候就開始。

當孩子感受到父母的信任和尊重時候，他們就會更加快樂和自信，與父母之間的關系也會變得越來越親近。