#在婚姻中,我們該如何面對背叛?#

遭遇背叛后，絕大多數人最關心的除了伴侶的想法就是如何排解自身的痛苦，畢竟，背叛給大多數人帶來的都是身體和精神的雙重打擊，它讓我們對未來喪失信心，對關系和自我充滿了懷疑，那么遭遇了背叛的人到底該如何走出背叛，從背叛經歷中徹底脫離出來呢？

脫離背叛最好的方式就是真正的走近它，然后理解它，并在此基礎上之上搭建起新的生活。

看上去好像很簡單對不對？

但是就我的觀察而言，絕大多數人遭遇背叛后最擅長的不是走近和理解，而是逃避和批判。

你可能會很恐懼伴侶的不忠行為背后所蘊含的意義，它代表著過去你從未觸及過的人性陰暗面。所以很多被背叛的人，非常容易陷入一種自欺欺人的狀態，用各種心理防御機制隔絕背叛帶來的真實傷害。

比如很多人會把背叛的原因全部歸結到第三者身上，不斷給伴侶的背叛找借口，又或者是死死抓住婚姻和諧的假象，不愿意直視那些夫妻之間最傷人的撕裂和誤解。

你還可能會很厭惡伴侶的不忠行為本身，它代表著你對婚姻的美好憧憬被全部打破，甚至于有些人會感覺伴侶玷污了自己純凈的心靈，把自己推入一種不得不與骯臟為伍的難堪境地。

所以很多被背叛的人，會用“批判伴侶”來反擊現實的不公。似乎只要在道理上擊倒對方，就能讓自己離被背叛的傷害更遠一點。

可效果如何呢？

逃避和批判只是看上去有用，實際效果往往適得其反，長遠來看不僅無法真的幫你脫離背叛傷害，還容易令你反過來內耗自己。

任何困難都像一座山，如果這座山攔住了你的去路、令你痛苦，裝作看不見這座山或者持續批判把你帶到這座山跟前的人都于事無補，唯一的解法唯有翻越它。

怎么翻越呢？也唯有先走近它、再理解它，你才有機會能克服內心的恐懼，把這份痛苦經歷踩在腳下。

所以我常跟大家說：想要真正的從背叛的陰影中走出來，最重要的就是改變長久以來的慣性思維，用一種接納而非對抗的方式去真正的走進背叛，而不是明明看到了無法扭轉的現實，卻選擇像一只縮頭烏龜一樣躲在自己的殼子里，這并不會讓你感覺更好，而只會加重你對背叛的模糊認知，繼而用無休止的想象和災難化思維困住自己。

接納是一種既不反抗也不回避的平靜力量，它能夠讓我們用一種平和的心態去看待自己身上發生的一切，這意味著你能最大化程度的貼近現實而非遠離現實，重塑認知而非固守陳舊思維，打開一種新的生活而非把自己禁錮在自怨自憐的悲慘處境里。

想要徹底的脫離背叛，就意味著你要以接納為起點，去真正的走近背叛，走近那個可能會讓你產生痛苦的“風暴中心”，然后用自己的力量去抵御風暴的影響，然后從廢墟上建立起一種全新的生活，這意味著你要經歷以下三個步驟：

01

接納自身的情緒反應

對于痛苦，有一種普遍的認知誤區就是我們要盡可能的去回避它，把它視作一種洪水猛獸，好像任何消極情緒的存在都是不必要的，必須被我們隔絕在外，正是抱著這樣的思維，很多人在背叛發生后總會產生一種和負面情緒對抗的心理。

一方面，背叛給你帶來了嚴重的打擊和傷害，讓你被各種消極情緒侵襲，失去了生活的基本動力，另一方面，你的內在自我又在不停的批判自己，比如覺得自己不應該為這種事情反復內耗，責怪自己不能快速走出來，不能果斷放棄背叛者，不能直接離開這段關系等等。

當你總是在和自身的情緒做對抗時，你就會陷入一種矛盾的情緒狀態里，那些被你不斷壓抑和否定的情緒并不會因此消失，反倒疊加了更多的自我怨恨和懷疑，這無疑會讓人更深的陷在負面情緒的泥沼里出不來，你越是反抗它們，它們反倒在你內心燃燒得更劇烈。

面對背叛的第一步恰好是允許，允許自身所有的情緒反應，因為站在一個被傷害的人的視角之上，你的這些痛苦都是非常正常且合理的，這意味你是一個在這段關系里投入了真心的人，意味著你是一個有感覺，對婚姻和生活有要求的人，而那種完全不受背叛影響、能夠果斷離開關系的期待很多時候都是我們作為一個局外人對自己的不理性要求，這種期待從出發點上就是不合理的，甚至有時候是一種純粹的自我虐待。

更何況背叛后產生的很多情緒其實是一種心理上的創傷反應，過多的排斥他們相當于是在否定自身的這些創傷，反倒更不容易讓我們從創傷中走出來。

心理學上有一種方法叫做情緒聚焦，當你感受到自身的情緒時，可以先暫緩對它產生任何批判等二次反應，而是靜靜地觀察它，體會這種情緒從你內心流過的感覺，你會發現這些情緒即便讓你再痛苦、再難受，但它們都無法真正的傷害你，情緒只是一種自然的生理反應，像接受積極情緒一樣接納消極情緒，不去和它們做對抗，你會發現你反倒更容易獲得平靜。

02

重構你對背叛的整個認知模式

走不出背叛很多時候在于一個人始終在用舊的思維模式在理解背叛，但這種模式很多時候都是和現實相矛盾的，不能去解釋現實的，所以人就很容易困在這種百思不得其解的狀態里，不斷的去反芻、去分析，最后的結果就是深陷在背叛的處境中出不來。

就比如有的人喜歡用背叛來定義伴侶愛不愛自己，當她覺得對方之所以能夠傷害自己肯定是因為不愛了時，她又會立馬想到對方在求自己原諒時的努力和不懈，想到過往關系中的種種甜蜜細節，因此感到對伴侶行為的矛盾和不解，無法判斷對方的真實態度。

又或者是喜歡通過背叛來判斷伴侶的人品，把他的背叛事實和婚內做的事情相對照，覺得這些行為無法在一個人身上共融，因此極端的把結論推向對方之前的行為都是裝出來的，又或者是他的背叛都是出于很多不得已的原因，并不是內心的真實想法，因此要么滑向對過去的否定，要么滑向對當下的懷疑。

被背叛的人一旦陷入了這種思維誤區里就很容易困住自己，其實并非是現實情況有多么復雜，人心有多么難耐，而恰好是那種根深蒂固的認知模式讓很多人固步自封，放棄了用其他思維鏈路去理解一件事的可能性，比如對方的背叛是基于婚姻模式的問題，過往的美好和當下的破碎正是情感鏈接逐漸消失的真實寫照，比如人的情感不是固定不變的東西，又流動本身就是一種正常反應。

迭代認知模式可以讓你用一種更為理性和清晰的思路的理解背叛，這意味著你能夠從背叛中獲得一種新的對現實和人性的理解，而不是拿著舊的思維模式去在新的東西上生搬硬套，最后不僅自己無法說服自己，而且也沒辦法從中獲得成長。

人最害怕的其實還是未知，當背叛在你的心里是復雜的、矛盾的、不可解的狀態時，你就很容易對它產生過多災難化想象，覺得它可以決定你人生的走向，會徹底終結你的關系，使得你無法再獲得幸福，但當你重構了對背叛的整個認知模式，以一種更新了的思維方式去重新看待背叛時，你就更能夠看到流淌在淺層痛苦之下的本質邏輯，即你知道背叛是如何發生的，也知道它是如何對你施加影響的，那么你就很難再對他產生無法窮盡的懷疑和恐懼，因為你知道自己是可以對這種有著清晰邏輯的東西發揮主體性的，這是消除一個人背叛恐懼的根源。

03

重建安全的依戀模式

當你擺脫了對自我的攻擊以及對背叛本身的矛盾心理時，接下來要做的就是修復破碎的關系，重新建立起一種安全的依戀模式。

背叛會讓我們在婚姻中建立起來的長久依戀被徹底撕裂，你可能會因為背叛而感到自我價值缺失，也會因為背叛對關系產生不信任和恐懼的感覺，很多人會覺得自己沒辦法重新再投入關系，哪怕對方已經真心實意的表明要回歸家庭，出于自我保護心理，你可能產生想要控制對方的欲望，每天都在心驚膽戰的觀察著對方的一舉一動，害怕傷害二次重演。

擺脫這種狀態的關鍵就在于在破碎的關系里重新建立起安全的依戀模式，這需要你們彼此勇于暴露自己內心的真實想法，重新開始了解彼此，用認真傾聽和理解來取代對伴侶的惡意揣測和懷疑，因為持續的防御并不能幫助你們拉近關系，而對脆弱和不安的暴露才能讓你們更了解對方的真實心理，從而卸下外在的厚厚防御。

真正的安全感不是通過索取和控制來獲得的，走出背叛意味著我們不再重復以往的傷痛敘事，而是借此發現關系中那些錯位的時刻，從而達到真正意義上的理解，當安全的依戀模式沒有搭建起來時，背叛的陰影就很難徹底散去，唯有重構關系模式，恢復我們對關系的感知，一個人才能徹底走出背叛，建立新的生活。

說到底，走出背叛是一個由內到外的連續過程，這意味著我們需要先把注意力從外界回收，以一種接納而非對抗的心態看待自己身上發生的一切，其次是改變我們理解背叛的方式，讓現實回歸現實，最后是在廢墟之上重新蓋房子，讓已然破碎的心再一次變得完整且牢固。

經歷背叛并不是你的問題，但不放任自己，勇敢的自我負責卻是你必須去面對的課題。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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