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最近在小區總聽到孩子凄慘的哭聲，孩子嗓子都哭啞了，非常可憐。

好幾次我都想報警，心想“這是誰家孩子被虐待了嗎？”

直到有一天，我終于找到了聲音的來源，也看到讓我永遠難忘的一幕：

媽媽情緒失控，一邊拿著衣架打孩子的屁股，一邊對著女兒嘶吼：

“怎么還是錯，啊？怎么還是錯！你怎么那么笨啊！”

孩子跪在地上，鼻涕和眼淚混作一團，哭得撕心裂肺：

“媽媽......我錯了我錯了......”

我也是個媽媽，看孩子實在太可憐，正準備上前阻攔，哪知媽媽也崩潰大哭，不停扇自己的耳光，期間還不忘吼孩子......

媽媽的嘶吼聲，跟孩子的哭鬧聲，環繞在小區，格外刺耳。孩子可憐，家長也可憐。

我身邊有很多類似的家長，包括我自己，情緒容易失控，經常吼罵孩子，激動了還會動手。

放眼望去，吼叫似乎已經成了現今家庭教育中不可缺少的手段，如果少了吼叫，反而讓家庭教育不那么完整了。

但今天看見這個可憐的孩子，我開始反思：

我們吼孩子有用嗎？

吼孩子時，孩子在想什么呢？

吼叫對孩子會造成不可逆的傷害嗎？

01

你越吼，孩子身體越痛

有次深夜，一個大學室友描述過自己曾經被吼的經歷，我至今難忘：

“媽媽就像一堆干柴，一點就燃，她每天很規律地要發幾次火。我一度被她罵得耳鳴，她語速快且密，我就覺得頭腦里面嗡嗡地響，耳朵里面像聽不見聲音一樣，心慌得喘不上氣。

后來長大了這種現象慢慢就好了，但是這種心慌的感覺我一直記得，非常地難以描述。”

父母的吼叫，會給孩子留下終生難愈的創傷。身體的傷害，也有可能是默不作聲的。沉默得越久，心壓抑得越疼，孩子越加內向。

德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，這樣描述小企鵝被吼叫的感受：

“今天早上，媽媽沖著我大聲吼叫，那聲音把我震得四分五裂......我的肚子飛到大海里，腸胃翻江倒海，（身體非常難受）。”

其實，我們的語言暴力跟身體暴力一樣，對孩子的肉體、精神都會造成直接傷害。

孩子有苦難言，很有可能會形成「軀體化反應」：

比如持續性頭痛，沉重感，帶緊箍咒感，頭腦暈暈沉沉，記憶力減退，失眠......

難怪資深國際記者周軼君，走遍了世界各地，得到最重要的感慨是：

父母要在孩子面前控制情緒。

因為一旦情緒爆發出來，你后面說再多的道歉都是沒有用的，你看他默不作聲，其實好多東西都在心里。

02

你越吼，孩子越沒有安全感

曾看過一篇小學生作文，作文這樣描述媽媽發脾氣的樣子：

“頭發直立，像一根根金光閃閃的黑色針，感覺隨時都要扎在你身上。”

“脖子伸得老長，像一頭正要吃野果子的長頸鹿。”

“眼睛最可怕，瞪著你，就像噴出一條條火蛇，要把人燒死。”

“那對黑色的眉毛豎起來，像兩把劍，好像隨時都要刺穿你。”

“最可怕就是那張嘴了，現在就像是火山噴發了一樣，說出的一句句話，像火焰，能把人燒死……”

不敢想象這是孩子對媽媽的描述。可想而知，每次父母發脾氣時，在孩子眼里是多么的“丑惡”。

這樣不愉快的回憶，足以毀掉孩子賴以成長的安全感。

敏感、脆弱、過度保護、易怒、易哭，這都是沒有安全感孩子的特點。

他們的心靈一輩子都在流浪，即使物質上衣食無憂，情感上依然感覺匱乏。

他們會想要緊緊地抓住某一個人，然而這往往帶來的是失望。這樣不健康的情感生活，一定是坎坷的。

心理學流傳著這樣一句話：

每個人的不幸，都能從原生家庭里找到答案。

想要培養陽光、健康、優秀的孩子，先看看自己的家庭。

明代蘇士潛在《蘇氏家語》中說：“孔子家兒不知罵，曾子家兒不知怒，所以然者，生而善教也。”

在一個良好的家庭環境中，父母大多是和顏悅色的，至少也是穩定情緒的。但在中國乃至世界，都很少有父母能做到這點。

03

你越吼，孩子越無能

父母的責罵，真的會降低孩子的智商嗎？

@靜靜曾經在評論區分享自己的故事：

“我之前經常吼孩子，最近我發現我家娃數學題越做越慢，做著題還會發呆，后來才發現他是對數學極度沒有自信，題目字數一多就空著，一些很簡單的題，他都不相信自己能做出來。”

孩子，越責罵越無能；父母，孩子越無能越責罵。

惡性循環。

然而更恐怖的是，孩子會不斷學習父母，將吼罵教育延用到自己的子女身上。

在你家里，吼叫可能代代相傳，已經成為家族文化的一部分。

難怪美國教育家卡耐基這樣說：

“世界上沒有比家庭更需要贊美的地方，也沒有比家庭更容易被忽視贊美的地方。當你和我學到贊美他人的原則后，首先就得應用在家庭中。”

穩定的情緒與溝通，將是我們教給孩子立足社會最珍貴的第一課。

04

你越吼，孩子越自卑

樊登在《陪孩子終身成長》這本書里寫道：

“如果父母習慣了對孩子嚴厲苛責，孩子長大后就容易把所有的挑戰、壓力、批評，甚至一點點討價還價，都視作道德問題，誤會別人說的話、做的事，誤認為對方的動機是瞧不起自己、不尊重自己。”

越吼，越讓孩子無法用正確的方式看待自己，會讓他覺得自己很糟糕或者一文不值，覺得自己是這個世界上最差勁的人。

@人生初見曾在我們評論區分享自己的故事：

“其實我閨女挺優秀的，我總是想讓她不管做什么都做到最好，孩子一犯錯我就吼，這個毛病總也改不了，導致現在孩子出現了一個毛病，我只要一吼，孩子六年級不吭聲，我越吼她越沉默不語......”

優秀的孩子，反復被父母打擊后，是最容易“精神內耗”的，他們會不斷地自我攻擊：

“別人5點就起來了，我今天居然10點才起來，真像媽媽說的，我真是沒救了。”

“別人每天聽課學習，我居然在玩手機，媽媽說得對，我果然什么都做不好。”

自責、內疚、批判，種種情緒，讓孩子覺得，自己哪兒哪兒都比不上別人。

結果在這種情緒下，不僅沒學到什么，反而更焦慮了。

于是，生活就像一個解不開的死結，一直在匱乏和焦慮里循環，孩子自然就不愿意說話了......

05

你越吼，孩子越叛逆

父母經常吼罵孩子，無疑是給未來埋下了一顆邪惡的種子。

心理學家默娜·舒爾認為：

如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性，孩子也很難學到積極的社交方式。

一位幼師曾經分享了這樣的發現：

“幼兒園里喜歡打其他小朋友的孩子，他的父母也一定曾經打過他。孩子頤指氣使地跟其他小朋友說話的樣子，像極了他父母的樣子，就連語氣、表情、動作都一模一樣。”

正應證了那句“種瓜得瓜，種豆得豆”。

• 孩子如果生活在批評之中，他就學會了譴責；

• 如果生活在敵意之中，他就學會了爭斗；

• 如果生活在諷刺之中，他就學會了害羞；

• 如果生活在暴力之中、地獄之中，他就會成為魔鬼！

父母吼叫孩子，孩子未來也會吼叫父母，吼叫他身邊的人，越長大越叛逆。

06

控制自己的情緒可以這樣做

我們試想，吼叫孩子真的能解決問題嗎？

答案是否定的。

我們的吼叫里充滿了怨氣、抱怨、不滿，唯獨沒有解決問題的辦法。

如何控制自己的情緒，少些吼叫，這里提供一些方法。

1. 用低聲調批評孩子，更容易被孩子接受

美國語言學家艾伯塔·梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式：

溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。

足以見得，音調在溝通中的重要性。平時我們經常看見這樣的情況：父母高聲責罵孩子，孩子也高聲吼罵回去，彼此不服輸。

有理不在聲高，我們這又是何必呢？我們不如嘗試低聲批評孩子，研究證明：低聲調批評孩子，孩子更容易接受。

其一，低聲溝通，孩子逆反心理也會減弱，更利于溝通；

其二，低聲溝通，孩子注意力更集中，而且可以先發制人，不讓孩子使用高聲調；

其三，低聲調說話，不容易憤怒，情緒更加理智，以防出口傷人。

2. 情緒上頭時，馬上暫停，離開孩子

每當我們想要發脾氣的時候，我們可以這樣跟孩子說：

“我現在很生氣，不能跟你說話。等我平靜下來以后，我們好好談談。”

然后我們可以去自己的房間，或者是陽臺，也可以出去逛一逛，總之要給自己一個“暫停”的時間，跟孩子保持一定的距離。

等自己的情緒稍微平復以后，我們就可以跟孩子溝通了。

羅娜·雷納總結了一個親子溝通公式：

“我的感受是X，因為你做了Y，所以，請你做Z。”

比如“我剛剛很生氣，因為你沒有按照計劃寫數學作業，而是在玩游戲，所以以后請你按照計劃，先把作業寫了，再弄其他的。”

這樣孩子知道：1）我們為什么生氣；2）自己哪里做錯了；3）也知道未來應該怎么做。

這才也是解決問題的態度，也是有效的溝通方式。

3. 使用定時器代替大吼大叫

有研究者發現：我們常常在“轉換期”吼叫孩子，“轉換期”也就是“孩子要從一個有意思的活動，轉換到下一個沒意思的活動”，比如從「玩手機」到「寫作業」。

每到轉換期，我們最容易情緒失控。所以我們可以嘗試利用「定時器」來作為停止和開始一個活動的信號。

比如設定晚上9:30睡覺的鬧鐘，或者玩游戲定時15分鐘，讓孩子習慣「定時器」的存在，心里也會更有界限感。

有了「定時器」，等于多了個幫手督促孩子。可能不用我們上場，孩子就自覺轉換到下一個階段了。

4. 父母也需要一個“家庭錯題本”

最后的最后，為人父母也是要不斷學習的。

就好像孩子需要錯題本。父母也需要一個家庭錯題本，我們可以用這個來追蹤、總結事情的經過，總結經驗。

每次情緒失控吼孩子，我們可以試試填一下這個表：

一回生二回熟，慢慢地我們會非常熟悉我們的習慣與反應模式，繼而做出改變。

能夠誠實地看待自己，我們也會更好地控制情緒。

樊登曾說：

“孩子被吼后能和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因為孩子愛我們遠勝過我們愛孩子。孩子對父母的依戀，是絕對純天然的東西。”

為人父母，我們不能依仗父母的身份，一而再再而三地犯同樣的錯誤。

我們也需要學習，也要與時俱進，正如俄國偉大的文學家托爾斯泰所說：

“教育孩子的實質在于教育自己，而自我教育則是父母影響孩子最有力的方法。”

我們是怎樣的，那孩子就是怎樣的。

育兒路上，忍不住對孩子大吼時，不妨想想氣質專家瑪麗·西迪·柯爾辛卡的這句話：

“與孩子相處就像跳舞——向前兩步，向后一步，暫停，再開始。對舞步越熟悉，你就跳得越輕松。”

懂得后退與暫停，是家庭教育的藝術。

與各位家長共勉。

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