不幸的人，用一生治愈童年。

而這“不幸”，若是來自父母。

那就恐怕一生難愈。

01

媽媽的冷眼

前幾天，倪萍在鳳凰衛視做了一檔訪談節目。

已經66歲的她，講了很多跟媽媽的往事。

網友們隨后也翻出了很多倪萍之前的自述。

我真是越看越替她難受。

親子教育有很多雷區。

感覺她媽媽步步都踩在雷上。

最大的雷，是偏心。

倪萍家里是兄妹倆——她和大她兩歲的哥哥。

媽媽一直無條件地、毫不掩飾地偏愛哥哥。

倪萍和哥哥

很多細節，倪萍已經快70歲了，還細細地記得。

比如吃東西。

媽媽每天都會煎一個雞蛋，只給哥哥吃。

然后借著鍋里的油星，煮點白菜葉子，給倪萍吃。

家里的牛奶，只有哥哥配喝。

他喝完，媽媽往罐子里倒點水，涮一涮給倪萍喝。

家里有一筐蘋果，哥哥拿一個好的就咔咔吃。

倪萍要是拿個好的，媽媽就頓時不樂意了，“怎么爛的不能吃嗎？”

倪萍就只能吃爛了的、有洞的蘋果。

她心里委屈，又不敢說出來。

就干脆賭氣不吃。

雖然她很愛吃蘋果，但在家里就咬牙不吃。

類似的故事，不勝枚舉。

哥哥吃完飯后，可以隨便吃蛋糕。

但倪萍只要一去拿蛋糕，媽媽的風涼話就來了：“你沒吃飽嗎？”

倪萍心里委屈啊，“為什么哥哥吃完飯能吃蛋糕，我就不行？”

為了不聽到那一聲“你沒吃飽嗎？”

倪萍也咬著牙再也不吃。

還有。

倪萍小時候用肥皂。

家里的肥皂盒里有大肥皂，也有小肥皂頭。

哥哥可以用大肥皂。

但倪萍只要一拿大塊的肥皂，媽媽就斜著眼睛看她，“怎么著？小肥皂就不是肥皂？”

倪萍就只好乖乖地放下大肥皂，用小肥皂頭搓啊搓。

“感覺洗的都是仇恨。”

02

必須逃離

如是種種。

如一根根尖利的刺，扎進倪萍心里。

令她對媽媽充滿怨憤，怕而遠之。

每次放學，她都會躲著一邊走，不想和媽媽碰面。

回到家只要坐下寫作業，就不抬頭。

因為不想看到媽媽那張冷臉。

雖然她自己也會自我安慰——

媽媽就是這種性格，她內心也是有愛的，只是太強勢。

姥姥也會勸倪萍——

媽媽不容易，一個人帶兩個孩子，工作又忙，很多事情都顧不上……

但是再華麗的理由，也很難說得通“偏心”這件事。

你那么忙，為什么可以給哥哥煎雞蛋？

你性子冷，為什么對哥哥是熱的？

所以倪萍就說——

“我跟媽媽沒有感情，因為我在她眼里就沒有一點好，做什么都挨批評。”

每到寒暑假，倪萍就收拾行李，頭也不回地奔向鄉下的姥姥家。

17歲那年，山東藝術學院去招生，倪萍趕緊報名。

老師勸她再等等，因為中央戲劇學院、電影學院也會去招生。

可是倪萍一天都等不了。

哪兒要她，她就立刻奔哪兒去。

逃離那個家，那個媽。

最后她也真的考上了山東藝術學院。

如愿逃離。

03

沒有和解，只是妥協

后來的事情，大家都知道了。

那個在媽媽眼里“做什么都不對，沒有一點好，連牛奶都不配喝”的女兒，在外面的世界大放光芒。

她成為央視最著名的主持人，自信優雅，絕代風華。

連續主持十二屆央視春晚。

到哪兒都撐得起臺面、鎮得住場子。

后來不做主持人，去演電影。

都能一鼓作氣拿下金雞影后，華表影后。

她出了兩本書《日子》《姥姥語錄》，全部暢銷百萬冊。

甚至畫畫，都能在多年前拍出一百多萬的高價……

不知媽媽看到倪萍的成績，心里怎么想。

有沒有感到意外。

有沒有暗自反思——原來女兒的本事，并不必兒子差。

何止不差，不知強出多少倍。

而可以肯定的一點是：

無論倪萍多么優秀，媽媽也不會心生愧疚。

因為她骨子里就是覺得兒子比女兒重要。

從來不覺得自己偏心，更不覺得偏心有錯。

倪萍事業好起來后，把姥姥接到北京一起住。

媽媽也常去北京小住。

媽媽性格強勢，什么事都管，什么事都過問。

有次母女倆吵了起來。

倪萍忍不住說媽媽：

“你那么重男輕女，怎么不跟兒子住，還住到我家里來？”

她媽媽一聽，受不了了，收拾東西就想走。

倪萍雖然心里氣，但還是把媽媽拉了回來。

——心里氣歸氣，她還是努力做一個孝順女兒。

后來這些年，媽媽一直跟倪萍生活在一起。

倪萍細心照護。

“每天要問她吃的怎么樣，大便怎么樣，睡得怎么樣，血糖高不高，全是這些。”

但是這種盡心盡力的照顧，是出于責任，而不是愛。

這些年，倪萍一直在努力地跟媽媽和解，跟自己和解。

理智上她知道，不和解，是跟自己過不去。

因為媽媽從始至終，都不覺得自己有錯。

她骨子里就是認為對兒子好天經地義。

你再跟她較勁，跟她掰扯，也改變不了她的認知。

只會使自己痛苦。

所以倪萍就使勁勸自己——你比她有文化，有見識，你跟她賭什么氣？

她盡己所能地，維持著跟媽媽的和諧。

但事實上，那些看起來的所謂“都過去了”，不是釋然，而是對命運的無奈妥協。

倪萍清楚地知道，自己和媽媽永遠都親密不起來了。

有些心結，永遠無法解開。

有些怨憤，永遠無法原諒。

04

無法和解

倪萍60歲那年，回青島媽媽家里過年。

晚上，媽媽老早就在自己那張大床上，把倪萍的被子鋪好了。

想跟女兒在一張床上睡。

倪萍一看，心里就開始犯嘀咕，媽呀，這一晚上，可怎么睡？

她跟媽媽，根本沒有“可以睡一張床”的親昵感。

但是媽媽準備好了，她又不好拒絕。

倪萍就一直拖著不睡，想等媽媽睡著了，她再去躺下。

媽媽一遍遍問她咋還不睡，她就借口說還有工作要做。

那一晚上，媽媽給她蓋了好幾次被子。

她假裝睡著了，一動都不敢動。

媽媽晚年后得了青光眼，雙目失明，啥也看不見。

有一次，倪萍出差，離開了兩天。

回家后，媽媽就拉著她的手，摸她的臉，說：

“你可回來了，我這兩天可想你了。”

倪萍絲毫沒有像普通女兒一樣，感受到被媽媽疼愛的幸福。

她只覺得尷尬別扭，渾身難受。

“雞皮疙瘩起了一身。”

我特別能理解這種感受。

一個孩子，如果從小一直被媽媽冷眼相待。

她心里就不可能搭建起母子間的親密感。

成年后，你再怎么對她好，她心里也是疏離的，排斥的，難受的。

她已經無法相信你的愛了。

也無法再生發出對你的愛了。

不是不想，是不能。

就像一粒種子，在春天時被凍死了，到秋天就不可能再發芽了。

而這，是父母和孩子共同的悲劇。

尤其對于孩子。

她的心，永遠缺失“父母之愛”這個重頭戲，永遠都藏著一個冰冷的黑洞。

她的人生，沒有得到父母愛的祝福，沒有得到溫暖余生的精神干糧。

這是多少錢和名氣都填補不了的巨大缺失。

是堪稱慘烈的人生悲劇。

05

千萬別做偏心的父母

倪萍的本性，應該是個善良有愛的人。

但她曾經說過：

“如果有下一輩子，我既不要爹娘，也不要孩子，也不要家庭”。

這背后，大概就藏著原生家庭的傷痛吧。

這幾年，也有很多網友批評倪萍毒舌、冷漠、戾氣重。

看了她的童年經歷，我大體也能推測出這戾氣的來源。

如果一個人，從小被媽媽毫無道理地嫌棄、批判、冷言冷語。

她心里一定會積壓大量委屈，不滿，怨恨憤懣。

這些負能量在心里堆積久了，就會變成一種戾氣。

除非得到很好的化解。

否則很容易釋放到日后的人際交往中。

所以父母的偏心和冷漠，是一種殘酷的毒。

本質上，它是披著親情外衣，精神虐待一個幼小的生命。

這種來自至親的"隱形情感毒害"，會像一個惡毒的詛咒，深刻影響人的一生。

她可能一生都懷著說不出的委屈，憤懣，不配得感。

她會厭惡權威，又忍不住卑微討好。

會想去愛人，又不敢付出愛，也不知如何去愛。

這世間不知有多少人，都背負著這樣的詛咒艱難前行。

6歲時的委屈，60歲都無法忘記，無法解脫。

所以啊，真的要奉勸天下父母——

好好愛你的孩子，不要偏心，不要偏心，不要偏心！

第一，你所有的孩子，都應該得到公平的愛。

都是你生的，你沒有任何理由、任何資格嫌棄任何一個。

公平地愛每個孩子，是為人父母最基本的義務。

第二，父母偏心，就是給孩子精神下毒。

因為父母的愛，是孩子的天。

你的愛傾斜一寸，她的心便破碎一分。

那個被你忽視和嫌棄的孩子，可能因你的冷漠而背負一生的痛苦詛咒。

你忍心嗎？

你對得住她嗎？

第三，你最后指望的，可能正是那個你當初看不上的孩子。

一個特別常見的現象是——

家里越被寵愛的孩子，越容易長成巨嬰，成年后也一直掛在父母身上。

反而是那個被打擊、被忽視的孩子，從小懂得無人可依靠，自立自強，最后成為父母的依靠。

只是，她從道義上愿意管你，從情感上可能根本懶得理你。

你說一句“想她”，她都起一身雞皮疙瘩。

就像倪萍一樣。

你愿意面對這樣的結局嗎？

更不要說，父母的偏心，也可能使兄弟姐妹之間生出嫌隙，甚至反目成仇。

事實上，大量的贍養糾紛，都是因為早年父母的偏心。

而這個惡果，自然也是誰埋下，誰咽下。

更可怕的是，很多父母都并不會意識到自己偏心。

他們自然地更喜歡某個孩子，自然地對ta更好。

自己絲毫意識不到有何不妥。

所以懇請看到這篇文章的父母，反觀一下自己——

如果你有不止一個孩子。

那么你的愛，有沒有不自覺地傾向于其中一個？

你可能有各種各樣看似無懈可擊的理由——

那一個更小、更可愛、很懂事、是男孩、會討好你……

但是請記住，任何原因，都不可以。

因為你不自覺的偏愛，代價可能是另一個孩子永遠無法撫平的傷害。

那一個孩子，也許不是你喜歡的性別，也許沒那么好看嘴甜。

但是你生了她，就應該把她緊緊攬在懷里。

而不是把她推向一生難逃的深淵。