先問問大家：

教育的路上，你是否有過心灰意冷？

五六點起床做早飯，結果孩子磨磨蹭蹭，還嫌棄你做的不如買的好吃；

忙一天回家，一邊看娃寫作業一邊收拾房間，娃卻覺得你“活受罪”；

每天掏心掏肺地對孩子好，兩眼一睜就是忙，恨不得把所有好東西都給孩子。

然而，生活再辛苦你也能扛。

扛不住的，是孩子一點不體諒的態度，認為理所當然的語氣。

之前，有人問：為什么我為孩子傾心傾力，孩子卻一點兒不懂得心疼我？

有個回答一針見血：

不是因為你付出的太少，而是你付出太多了。

正如《人間失格》里的一句話：

無論對誰太過熱情，就增加了不被珍惜的概率。

尤其是孩子的教育，適度的付出是蜜，過度的付出是毒。

曾在校門口看到這樣一幕：

一位頭發散亂的媽媽送孩子來上學，媽媽一手提著書包，一手拿著牛奶。

孩子在一旁吊兒郎當，嘴里還嘀咕“能不能快點，磨磨唧唧！”

媽媽好像沒聽到孩子的抱怨，想停下來給兒子系鞋帶。

兒子的語氣更不耐煩，一不小心踩到了媽媽手指，但愣了一瞬，嘴里卻說“又不是我要讓你這樣做的。”

媽媽盯著兒子嫌棄的眼神，訓斥兒子：“我要不是你媽，我會這樣？”

兒子卻反擊：“你趕緊走吧！你看你那頭發，等會同學又要笑我。”

說完奪走早餐，轉身進了學校。

那一刻，男孩媽媽楞在原地，站了許久。

相信類似的一幕，很多家庭都存在。

諷刺嗎？心酸嗎？

中國的父母掏心掏肺對孩子好，愛孩子愛到骨子里，恨不得把孩子身上所有的苦難都讓自己承受。

拼盡全力、窮盡所能、傾其所有，結果卻換來孩子的冷漠、抱怨、不以為意。

還記得在美劇《絕望的主婦》里，我印象最深刻的Bree。

她稱得上是一位完美的媽媽，臉上永遠掛著笑，給孩子煮最健康的食物，家里永遠收拾得干凈整齊，給孩子舒適的家庭環境。

但好像，家里每個人都對她的付出不滿意，甚至覺得多此一舉。

有一天，Bree花了3小時做出了一頓媲美米其林大餐的可口飯菜，邀請家人品嘗。

結果，女兒開口問媽媽：

“我們什么時候能喝到正常的湯呢？為什么我們總要喝這些奇怪的湯？”

Bree覺得不可思議，又把目光看向兒子。

兒子聳聳肩，回了句“還好吧”。

Bree覺得難以接受，兒子卻無奈表示：

難道有誰請你在廚房里忙三個小時了嗎？ 我同學的媽媽下班回家只需要“砰”把肉罐頭打開，所有人都很滿意。

心理學有個概念叫“邊際效用遞減效應”。

簡單點解釋就是，給一個口渴的人喝一杯水，他會感激你，這是雪中送炭。

但隨著他喝進去的水越多，對水的渴望就越小，直到最后，他不渴了，這時再繼續給對方水喝，他只會感到厭煩和難受。

放到親子關系中，過度付出的父母就是那個送水的人。

無條件和無節制的愛，超過了限度，對方不會感激，只會無感、麻木甚至厭煩。

甚至會在潛意識里認為你一廂情愿，永遠不會離開，自然也沒必要對你太好、太珍惜你了。

有句話說得好：愛的本質是克制，而非放肆。

在成長過程中，若父母過度付出，遷就孩子，最后可能不會收獲一個感恩的孩子，而是一個白眼狼。

先給大家講三個家庭的故事。

第一個故事，來自網友@孤獨者的經歷。

他和妻子經營著一家小飯店，有一位8歲的女兒小雨。

為了讓女兒無憂無慮、開心長大，他和妻子從不讓孩子參與家務，女兒有任何需求，他們都隨時中斷工作“陪玩”，無條件滿足。

一天深夜，他因為過度勞累病倒，妻子在醫院守了整整一夜。

女兒來醫院探望，結果第一句竟然是抱怨沒陪她去買新裙子，害她在同學面前丟了面子。

自始至終，沒有想起來關心一下還在生病的父親。

第二個故事，是樓下的寶媽@阿麗講述的。

阿麗從兒子出生后，一顆心全撲在孩子身上。

為了給兒子創造更好的條件，她從來不讓孩子做任何事，生怕孩子因為操心自己而分心學習。

阿麗的口頭禪是：

你只要把書念好就行，其他的事情不用你操心。 小孩子懂什么，你只要好好學習，我和你爸就放心了！

兒子確實聽進去了父母的話，變得只關注自己的學習，對家人的需求和感受漠不關心。

一次，媽媽生理期疼痛不止，想讓兒子幫忙倒個水，找個藥。

兒子卻說：“媽，你忍忍哈，還有一道數學題沒解開呢！”

事后，阿麗心有戚戚，問兒子怎么沒有主動關心媽媽。

兒子卻滿臉疑惑，反問：

“不是你們說學習最重要，其他的事情都是父母應該做的，都要為學習讓路嗎？”

第三個故事，主人公是舅舅家的女兒。

表姐一直是舅舅家的驕傲，舅舅和舅媽也自詡是“尊重孩子、相信孩子”的父母。

從小到大，無論是買什么玩具還是報什么興趣班，都由表姐說了算。

他們認為這樣可以培養表姐的獨立性。

然而，沒過幾年，表姐變得越來越自我，覺得自己的意見總是最重要，別人都要聽從她的。

一次，舅舅過生日請客，表姐那天卻因為看演唱會沒來。

事后，外公提醒表姐這樣做不對，表姐卻不以為意，反而覺得舅舅故意選那天過生日，打擾了她玩耍的興致。

外公氣急，只能嘆氣：

這孩子習慣了所有人都以她的意見為中心，完全不能理解別人的感受，可怎么辦？

為什么截然不同的三個家庭，養出相似的孩子？

教育學上有一個專門的詞來形容——“割草機式父母”。

是指父母總是走在孩子前面，為其清除成長道路上的雜草，盡可能避免孩子直面障礙。

這種行為雖然看似體貼，卻往往無形中限制了孩子成長的空間。

想孩子無憂無慮長大沒有錯，錯在讓孩子習慣單方面索取，缺乏對家庭成員付出的感知能力；

要孩子好好學習也沒有錯，錯在“學習優先于一切”的認知下，孩子會逐漸喪失對他人感受的敏感度；

對孩子給予尊重也沒有錯，錯在過度放權讓孩子習慣以自我為中心，一步步磨滅對外界的同理心。

有研究表明：

過度滿足孩子的的各種需求，很容易讓孩子喪失共情能力，形成以自我為中心的人格。

他們不明白父母的良苦用心，很難對父母產生感激之情，長大了更不會平等地回報父母。

所以，對孩子的一切付出，都要建立在原則和底線之上。

既不能過分疏遠，也不能姿態太低，把握好分寸，彼此間關系才能親密長久。

《蒙臺梭利兒童心理學》中有一個觀點：

吸收性心智是兒童特有的無意識的記憶力，是吸收環境并加以適應以形成人格的能力。

什么意思呢？

是說孩子的人格由周圍的言傳身教中習得，無論好的壞的，孩子都會吸收，且伴隨終生。

這個觀點教育學家洛克也說過：

“每個人來到這個世界，就像一張白紙一樣。

而后，他生存的環境開始給他上色，他的環境是什么樣的，他就會變成什么樣的人。”

父母是孩子最重要的養育者，孩子長成什么樣，全看父母怎么養。

那些懂得心疼父母的孩子，其父母從小都在刻意做這三件事。

1.給“愛”設條件，適當要回報

經濟學教授理查德·塞勒做過一項實驗。

他分別找了三組實驗者，扮演賣家、買家和自由選擇者。

賣家的任務是賣掉一個咖啡杯，買家的任務是向賣家買咖啡杯，自由選擇者的任務是，自行選擇擁有一個杯子或得到同價值的一筆錢。

接著，讓三組人分別給咖啡杯標價。

結果是買家估價2.87美元，自由選擇者估價3.12美元，非常貼近。

而賣家估價的中位數為7.12美元，高出一倍。

這就是經濟學上著名的“稟賦效應”。

指當個人一旦擁有某個物品，對該物品價值的評價會大大超過未擁有之前。

后來，有人發現這個理論同樣適用于親子教育。

簡化版就是：讓孩子為家人花錢，或者多讓孩子照顧自己。

舉個簡單的例子。

當孩子用自己攢的零花錢為媽媽買一條圍巾。

購買前，孩子會仔細思考媽媽的喜好、圍巾的質量和價格等因素；

購買后，孩子會更加關注媽媽使用圍巾的情況，會在寒冷的天氣里提醒媽媽戴上圍巾。

因為這條圍巾是孩子用心挑選并付出金錢購買的，孩子對它的價值評價會更高。

進而也會更加關心媽媽的冷暖，更加珍惜與家人共同擁有的物品和時光。

2.設置家庭“角色互換日”

有一句話很認同：

沒有人生下來就知道生存的艱辛，也沒有孩子天生就懂得父母的不易。

只有當孩子了解過父母的工作經歷，體驗過父母的生存視角，他們才會體諒父母。

同事王姐講過一個自己家的事。

王姐家每月最后一個周末是“家庭崗位輪換日”。

上個月，輪到12歲的兒子體驗爸爸的早班送貨工作。

凌晨6點的雨中，孩子凍得直跺腳，卻堅持把最后100瓶奶逐一送到100戶客戶家門口。

當晚他破天荒地主動洗了爸爸的工裝，還用零花錢買了護膝：

“爸爸的工作太費膝蓋，我得想辦法讓他別那么疼。”

所以，我們不妨也試試這個方法：

讓孩子扮演父母，父母則扮演孩子。

通過角色互換，孩子能更直觀地理解父母的不易，更在乎父母。

3.教會孩子表達愛：從“接受”到“給予”

看過一個視頻，女兒剛拿到實習的工資，給媽媽買了一雙大幾百的鞋子。

媽媽很不高興，說她亂花錢，最后說什么也不要，堅持讓女孩退貨。

后來，這對母女還為此吵了一架。

后來這位母親在評論區解釋：

過苦日子過習慣了，孩子買的東西太貴，才讓孩子退掉。

網友們卻不認同，一個高贊回答點出了關鍵，她說：

不管怎樣，這都是孩子表達愛的方式，不必拒絕，多給孩子表示孝心的機會，他才會越來越感恩。 如果次次都拒絕，她的自尊受到打擊，慢慢地也不再把孝順這事放心上了。

所以，教會孩子表達愛很重要。

有什么方法呢？

第一，鼓勵孩子說“謝謝”和“我愛你”，潛移默化影響孩子心疼父母；

第二，定期和孩子聊聊“愛”。

比如問孩子：“你覺得什么是愛？”

再引導他們理解，愛不僅是接受，更是給予。

比如“當你幫媽媽拿東西時，這就是在表達愛。”

比如“你給下班后的爸爸媽媽接杯水，這也是愛。”

如此經常互動，父母與子女間的愛，才會雙向流動、彼此奔赴。

《特別狠心特別愛》寫過一段話：

父母給予孩子的愛，不是太少而是太多了，不忍心讓他們從小體驗生活的艱難，也不懂得在適當時機向他們索要。 因此最終導致子女們一輩子艱難，一輩子朝他們索要！

養育孩子的過程中，不可能是一帆風順的，總會有這樣那樣的問題。

有時，問題本身不源于孩子，而是我們處理問題的方式。

而有的家庭之所以幸福快樂，就是因為他們用對了方法。

從今天開始，告訴自己，不再無底線逢迎孩子，偶爾做個“薄情”的父母；

從現在開始，停止一味奉獻，拒絕過度犧牲，不再做一個滿分父母。

點個，與所有父母共勉。

作者 | CC

主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

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