在網上刷到這樣一個故事：

一個女人和前夫離婚后再婚了，她和前夫的兒子今年32歲了，終于要結婚了。女人既高興又發愁。

高興的是，兒子終于找到了自己的幸福，發愁地是婚房和彩禮的問題。思來想去，覺得現任老公應該幫這個忙。

畢竟一家人同甘共苦18年了，女人一直盡心盡力的照顧老公一家。

現任老公有存款230萬，兒子32歲要結婚了，女人想讓老公拿出160萬給兒子辦置新房，再給女方彩禮40萬。

女子以為和現在的老公生活18年的感情，他會支持自己。

于是女人就找了個合適的機會，小心翼翼地對老公說：

老公，咱們兒子要結婚了，這可是天大的喜事。但是現在婚房和彩禮的問題，讓我很是發愁。

你看能不能拿出160萬給兒子買婚房，再拿出40萬給女方彩禮。

女子滿懷期待地看著老公。祈求著她能夠答應。

但老公聽了女子的話，臉色陰沉許久，才緩緩地說，這是一筆不小的數目，我也有自己的打算。

女子一聽，心里頓時是涼了半截，著急地說，我們在一起18年了，我對你怎么樣，你心里應該很清楚。現在兒子有困難，你就不能幫一把嗎？

老公皺了皺眉頭說，這不是幫不幫的問題，我也有自己的考慮，我不能一下子拿出這么多錢，女子氣得眼淚都快掉出來了。

說那我這18年為家里的付出怎么算？現在兒子結婚需要錢，你就這么絕情嗎？

老公也有些生氣了，說我不是絕情，只是這錢也不是大風刮來的，我也要為咱們的晚年生活考慮。就這樣，你一言我一語，兩人爭吵了起來，氣氛變得十分的緊張。

就在這個時候，兒子打來了電話，女人接起電話，只聽兒子興奮地說：

媽，我和女朋友在看婚房，我們看中了一套。但是價格有點貴，你和叔叔商量得怎么樣了？

老公聽到這一聲叔叔，臉色更陰沉了。女子看了一眼老公，無奈地說，兒子，這事兒有點麻煩，他不同意拿出這么多錢。

兒子的聲音當時就變得低沉了，那怎么辦呢？我們都很喜歡這套房子，你必須讓他把這錢給我出了。

女子心里一陣難過，對兒子說：兒子，你別著急，媽再想想辦法。

掛了電話，女子又很溫和地向老公說，老公，我知道這個要求有點過分，但是兒子真的很需要這筆錢，我們可以商量一下，少拿一點也行。

老公嘆了嘆口氣說，我不是不想幫，但是這錢我真的不能拿出來，你們可以去想其他的辦法。女子失望地坐在沙發上，不知道該怎么辦才好。

這18年的情感在金錢面前如此的脆弱，女子開始懷疑自己的選擇，也為兒子的未來感到擔憂，難道二婚生活就因為這件事兒而破裂嗎？

她想知道到底是老公把金錢看得太重了，還是自己的要求太過分了。

我在看這個故事的時候，迅速代入了自己，假如我是這個男人，我會怎么做？

答案是，繼子結婚，我會給一個紅包，但不會給他買房子出彩禮。如果有不同意見的，先別急著罵我，聽我分析完再罵哦！

首先，繼子是和我沒有血緣關系的孩子，雖然有人說如果愛孩子的母親就要接受孩子，我可以接受孩子，更不會苛待孩子，但愛不愛不是我一個人可以決定的。

其中一個重要條件就是這個孩子和我的感情怎么樣，如果我們真的親如父子，我可能也會考慮多付出一些。

但是在這個事件中，顯然沒到這份上，他還在叫我叔叔呢？既然連聲爸爸都不叫我，我為什么要付出這么多？

我無法愛一個不愛我的人，道德綁架也沒用，情感綁架也不成，既然是叔叔，那做叔叔的給個結婚紅包就也夠了。

其次，繼子都32歲了，我最起碼也快60歲了，這230萬可以說是我晚年的所有保障了。

我不是三四十歲的年紀，還有大把時間可以去賺錢，我以后只能拿拿退休金了。

只要我腦子正常，我就不會繼子結婚出200萬，以后我會越來越老，我自己有錢我可以去好一點的養老院。

如果我自己沒錢，老了等繼子來養老嗎？那我老的時候根本不敢指望生活品質。

再次，這個繼子的現狀也不值得我付出。

剛才我們說了情感上了，現在說說人品和能力，從繼子打電話給母親的對話里我們就可以看出，這個繼子有一種理所當然的既視感。

不斷強調自己在買房子，自己很喜歡這房子，還和自己的母親說你必須讓他把這錢出了。

他不知道母親是二婚嗎？不知道繼父和自己沒有血緣關系嗎？怎么好意思張著血盆大口要200萬呢？

本來二婚就關系復雜，這是置母親的婚姻幸福于不顧，為了一己之私為難母親。

所以如果我有這種自私的繼子，我絕對不會給他出房款，越是懂事感恩越是一切可以商量，因為值得付出。

越是理直氣壯啃老的人，越不可能給他出一分一毛，就這個繼子，付出再多也不會有什么好結果。

我們再說說能力，一個32歲的男人，都要結婚了，自己手里就沒有一點積蓄嗎？或者再直白一點，你沒錢結什么婚呢？

一般大學本科畢業在22歲左右，10年時間正常努力的情況下，知道自己未來要結婚，知道繼父不是親爹，懂得為自己打算。

一開始每年少存幾萬，后面正常升職加薪，10年時間存個大幾十萬，甚至一兩百萬都可能。

結果他自己啥都沒有，光談戀愛嗎？說明這個人能力能力不行，格局格局不行，就是一個啃老而已，把錢花他身上不和打水漂一樣嗎？

作為母親可能對自己的兒子帶有濾鏡，但繼父和其他人又沒有，說實話，這母親把兒子養成這樣，已經算失敗了，那妥妥一個無底洞。

不要說孩子沒教好，繼父也有責任，這一點我不認同。

雖然我一女的也沒有當過繼父，但是想想看，那不是自己親生的孩子，管嚴了，老婆不高興，繼子不高興，只能袖手旁觀啊！

現在是結婚買房，以后是養孩子帶孩子，補貼家用，未來是沒完沒了的，這矛盾遲早得爆發。

現在爆發出來面對，起碼錢還在，以后再爆發的話，關系崩了，錢也沒了。

這就是正常人的考慮，無關對錯，只關人性！

這世上，每個人都要有一個明確的認知：那就是放棄依靠思想，自己才是最大的依靠。