"爸爸去哪兒了？"，十年前綜藝節目拋出的這句提問，如今成了很多家庭的真實叩問。

先是家長會上的簽到表，緊接著是孩子陪護，再接著是家庭事務，以及婆媳矛盾的發生，背后都藏著一個殘酷事實：父親正在成為家庭生活中的"隱形人"。

但家庭像一架蹺蹺板，需要兩個人的重量才能保持平衡。

所以，今天想來聊一聊：為什么男人在家庭中漸漸隱身了？

01

價值不被認可

讀者小娜（昵稱）在結婚后，辭掉穩定工作來了她丈夫的城市。由于沒有經濟收入，她丈夫一直幫她還貸款。

現在婚姻關系越來越緊張，她丈夫對她說出了抱怨的話“我付出金錢什么都沒得到，反而得到了你的負能量”。爭吵時，甚至還被侮辱“你不就是為了我的錢嗎？”

為了改善這段婚姻關系，她向丈夫聊過要出去工作，但她丈夫不同意。后來讓她到自己的工廠幫忙，但一鬧矛盾，她丈夫就不讓她插手工廠的工作。

上述關系其實已經從平衡走向了失衡，從合作走向了對抗。

原先小娜學歷高、有穩定工作，她丈夫事業上有發展、有賺錢能力，兩個人是互相欣賞的狀態，可一旦辭職、沒了經濟獨立，只能靠她丈夫還貸款、給生活費，平衡就被打破了。

婚姻的合作模式，大致有兩種：

一種是“搭把手”模式：兩個人都工作，一起為家庭賺錢。

一種是“主內主外”模式：一個人負責賺錢，一個人負責照顧家庭、情緒支持。

兩個人曾經是第一種，但在小娜辭職后，就默認進入了第二種。

但問題來了：小娜還沒有做好“主內”的準備。而家庭勞作長期以來都被很多既得利益者認為是價值極低的。

她丈夫覺得：“原本希望你來上海之后，是隊友，是溫柔的大后方，是陪伴他一起打拼的精神支撐，可你帶著情緒進場了，我也很累。”

而小娜覺得：“我為你放棄體面的工作，你卻覺得我‘負能量’；我失去了收入，還要看你臉色、被你懟‘圖錢’。”

一個有怨氣，另一個有壓力，雙方都過得很不容易，都有各自的邏輯思考，但誰也無法真正理解誰，也就越來越難以走進對方的世界。

02

讓權

許多人在面對家庭矛盾時，會選擇讓權式地說“都聽你的”、“你說了算”，表面上是退讓，實則是為了抽離。

好比讀者小紫（昵稱），她現在的婚姻矛盾主要來自她公公，她公公希望從她這兒拿到小家庭的財權，但她不愿意。

因為她公公一直在畫大餅，給過她各種承諾，但從來沒有實現過。她丈夫在很多方面是遷就她的，無奈是比較愚孝的人。

后來她和丈夫商量著出去買房，就在馬上要買房時，她公公跑去單位跟她的上級說她不孝。

她現在自己一個人出來租房住，她丈夫一家人都不知道，以為她住在娘家。

現在兩個人的情緒都上頭，她能感覺到雙方離婚的意愿并不大，也知道自己丈夫現在偏向原生家庭那邊，如果繼續住在一起，肯定還會因為公公而爭吵。

很多人會認為遷就是愛的表現，但也很可能是一種懦弱，或者叫討好。

上述小紫就覺得如果沒有公公，丈夫就不會這樣子。錯，沒有公公就不會有她丈夫的這個性格。

正因為有那么強的一個公公，所以她丈夫會變成這種性格，不能和父親分離、獨立構建一個完整的家庭、一起面對家庭的矛盾。

大家千萬別覺得找一個自己能掌控的男人就很好了，要知道：他為什么是這樣一個人，一定是被別人創造成了這么一個人。

反過來也是一樣的，有些時候是丈夫跟媽媽的關系很緊密，可能是因為母親很強勢，所以對太太也是很懦弱、很討好的。

很多婆媳矛盾產生的本質原因，就在于丈夫沒有足夠的男人人格。

但如果他是一個很獨立的、能夠跟父親母親劃得清邊界的人，他跟你也會劃清邊界，他不會什么都讓著你。

這叫此有故彼有，此無故彼無。

顯然，現在是小紫在跟公公爭奪家庭的權利，而小紫的丈夫把這個權利讓出來了，以此來逃避家庭的紛爭，但也最終讓小紫獨自承擔決策的壓力和情緒的重量。

因為“讓權”換不來和諧，“共治”才能長久。

03

缺乏責任感

現代男人責任感缺失的一大部分原因，就來自于：體諒太多，分擔太少。即“我理解你的辛苦” ≠ “我來分擔”。

讀者小春（昵稱）當年因某種因素，與丈夫在認識三個月后領了結婚證。

她丈夫是家中最小的一個，總希望得到別人照顧、膽小懦弱，對外人比對家人客氣，還天天抽煙喝酒打牌。

在她需要人的時候，她丈夫總是不在，導致她女兒小時候一直以為自己是單親。

雖然她丈夫是個好人，善良傳統，出差會給她買東西，但她一直覺得對方是最熟悉的陌生人，感覺不到呵護、保護與擔當。

多種原因所致，他們之間的感情交流太少，沒有親密感。

后來她丈夫遭遇生意重創之后，直接被打倒，不吃不喝不睡，如今都過去幾年了，還沒有走出來。

當時她帶女兒帶孫子，還要安慰她丈夫。而她丈夫不但幫不上家里忙，還總找她事。

絕望中，她提出離婚。但離婚后，倆人一直沒有離家，她擔心對方自理能力很差、懶、內心脆弱不堪，一旦她離開，對方就生活不下去。

上述這段關系里，有一個非常重要的深邃主題——“消失的父親”。

這個“消失的父親”有表面的含義，也有深層次的含義。小春提問里所講到的“女兒小時候以為自己是單親”，就是一個表面現象。

一個孩子在長大的過程當中認為自己是單親，是多么荒謬的事情，說明這位父親在家庭里毫無存在感。

當然，這種“消失的父親”現象不是個例，我們看到現在有非常多的家庭，都缺乏了父親的形象：

白天上班消失，晚上回到家也不說話、一邊吃飯一邊玩手機，吃完飯就是上廁所、洗澡繼續玩手機，緊接著就是睡覺。

一天24小時下來，跟孩子和妻子都沒有任何真正的連接和真正的彼此看見、哪怕聊聊天都沒有。

“明明在一起生活，但彼此卻成為了最熟悉的陌生人”，是這種家庭帶來的最扎心感受。

試問，在這樣的情況下，父親怎么可能會有存在感？哪怕表面上孩子不說自己是單親，內心也會感覺到類似單親。

但是，為什么上述故事的丈夫在這段關系里會退化成了一個巨大的嬰兒？因為小春主導了家庭中的一切。

之所以會在離婚之后仍不離開、擔心離開之后丈夫的生活，是因為她已經習慣照顧家庭當中的所有孩子。

然而，在這樣的位置上，丈夫不可能成為父親、只會繼續成為家里最大的一個孩子，這也是這段關系的一切本源。

所以，如果想要讓一個人有責任感，應該適當的體諒，分清楚什么是自己應該做的、什么是自己不應該做的，要讓男人真正成為男人，成為真正有男性力量的代表。

當然，男性的力量不僅是生理上的男性或女性，而是高情商的女人和男人，最后成為雌雄同體的人、同時駕馭陰柔和陽剛。

家庭不該是默劇，父愛不該只有片尾字幕，女人的"為母則剛"、“賢良淑德”也不該是合理化家庭中某一個人責任缺位的理由。

所以，我們要懂得在付出的同時，溫柔而堅定地為對方鋪就付出的道路。

要知道，當一個人選擇在家庭里隱身，真正消失的從來不是存在感，而是愛本該有的溫度。

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