讀高中時，我萌生了寫作的沖動。

一天心血來潮，就模仿余華的《十八歲出門遠行》寫了篇小小說。

自我感覺不錯，就拿給父親看。

父親還沒接過稿子，就問：“你這么有時間？”

他隨手翻了幾頁，竟然笑了出來，說道：“一看就是編的，你自己也覺得沒問題嗎？”

那一刻，我感覺特別丟人，一把奪過稿子，撕了個粉碎，回屋里哭了很久。

如今，我已到不惑之年，再想起這件事，還是委屈得不行。

前兩天下班，路口等紅綠燈時，旁邊是一對母女。

小女孩兒低著頭走路，沒注意到紅燈，一腳踏了出去。

正趕上一輛車疾馳而過，差點把她撞倒。

媽媽急得一把拉住孩子，劈頭蓋臉地斥責：“不長眼睛嗎？不知道看燈啊？”

孩子本就嚇壞了，一聽這話，更是委屈得哇哇大哭。

我理解這位媽媽是關心則亂，但口不擇言同樣是對孩子的傷害。

著名漫畫家幾米，曾在《我的錯都是大人的錯》中說：

“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。至少傷痕是看得見的，而責罵帶來的傷口則是無形的。”

如果你真的愛孩子，就要學會柔和地說話。

首先，要學著“陳述事實+表達期待”。

把“你沒長眼啊”替換成“好好看路，注意安全，下次可別這樣了”；

把“這題都不會做”改成“這道題對你來說不難，再仔細點肯定沒問題”；

拋開情緒化的反問，孩子就不會被推到我們的對立面。

客觀敘述，理性表達，善意提醒，孩子自然會敞開心扉。

再有，千萬別翻舊賬，拿過去說事。

很多時候，我們的反問句，還牽扯著很多前因。

“這事我沒說過嗎？你怎么總是這樣？臭毛病改不了嗎？”

你以為如此，孩子就會“長記性”，但事實往往相反。

所以，別翻舊賬，和孩子一起往前看。

“媽媽相信你，這次會改變，也相信，你會越來越棒。”

最重要的一點，重視孩子的感受。

沒有人喜歡被挖苦，尋求認可與贊同是人的天性。

當你開始關注并尊重孩子的感受，反問的話就不會輕易說出口。

退一萬步講，如果父母就是改不了這種“習慣性反問”，作為孩子，也要有自己的對策。

不要忙著辯解，而是平復一下情緒，冷靜客觀地說出自己的情況。

擺事實講道理，邏輯清晰，思路順暢，而后再描述出自己的感受。

如果讓我回到高中的那一刻，我會對父親說：

“我覺得自己寫得很棒，也很沉浸寫作的過程。你可以給我一點意見，但請不要否定我。”

我還會說：“你剛才的反問和嘲笑，令我很難過，我希望你能多給我一些鼓勵。”

《關鍵對話》一書中寫道：

“大部分影響生活的事情，你仔細研究就會發現，都是溝通不善而導致的。”

當我們和孩子一起做出改變，就沒有過不去的坎，跨不過的鴻溝。