近日，某網(wǎng)紅在社交平臺上發(fā)表了關(guān)于「拒絕與討好」的言論，引發(fā)了大家的廣泛討論。

有網(wǎng)友說，擺脫「討好型人格」應(yīng)該向上拒絕而非向下拒絕；也有人覺得，「討好型人格」不是這樣的……

那么，「討好型人格」到底是什么？

相信有不少朋友經(jīng)歷過這樣的時刻：

“「在朋友聚餐時搶著買單，可實際上生活費已經(jīng)見底了。」

「同事讓自己幫個小忙，明明心里不情愿，可嘴上已經(jīng)答應(yīng)下來。」

「拒絕一次就開始害怕內(nèi)耗，生怕人家跟我鬧掰！」”

這些都可能是討好型人格（People-Pleasing Personality）的表現(xiàn)。

討好型人格是一種以過度迎合他人需求、壓抑自我感受為核心特征的心理模式。

這種心理模式的本質(zhì)，是通過取悅他人來維系關(guān)系，或以此來避免沖突，而非出于真實的善意或平等互動。

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比起「善良」，更適合討好型人格的詞語或許是「自我綁架」，通過綁架自己的需求讓別人滿意，甚至把別人的情緒當做自己的責(zé)任。

有討好型人格的人將自我價值完全綁定在他人的評價上，認為「被需要」的人生才有意義。

因此，他們總是難以明確邊界，無法區(qū)分「他人的需求」與「自己的責(zé)任」；總是優(yōu)先滿足別人的要求，即使要求已經(jīng)超出了他們的能力范圍。

同時，討好者對于矛盾或負面評價非常敏感，因此很容易通過過度解釋或自我犧牲的方式，來維持表面的和諧。

而他們自己的情緒卻被長期壓抑，長此以往，逐漸形成災(zāi)難化的思維方式。

害怕一旦拒絕他人的請求，努力維持的關(guān)系就會破裂，以及隨之而來的負面評價。

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那么，我們又為什么會變成這種「委屈自己，成全他人」的性格呢？

美國作家米基·法恩的《討好型人格》一書中提到，討好型人格的根源在于童年時期未能從父母處獲得無條件的愛。

父母的批評、冷漠或過度要求，使孩子形成了只有討好他人才能被愛的信念。這種環(huán)境導(dǎo)致個體更傾向于通過討好行為換取認可和安全感。

小時候的我們，大概也都經(jīng)歷過類似的時刻：

自己只有考到好分數(shù)，家長才會滿足某些愿望，又或是做個世俗意義上懂事聽話的孩子才能得到夸獎……

久而久之，孩子的心里自然就會覺得善意與愛都是有條件的，而自己應(yīng)該不遺余力地為滿足他人的愿望而奮斗。

討好型人格的形成，也有其對應(yīng)的心理機制。

抑郁人群普遍的低自尊與不配得感與回避沖突的特質(zhì)。

這種特質(zhì)使他們更傾向于通過討好行為來證明自身價值。因此更容易迎合他人來降低沖突風(fēng)險。

而焦慮人群普遍更在意外界影響，可能產(chǎn)生「只要我足夠努力，就能讓所有人滿意 」的錯覺，因此更傾向于調(diào)整自己的行為來滿足他人。

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臨床心理學(xué)家林賽·吉布森認為，常取悅他人的人，通常是性格敏感的類型。

高敏感人群對于他人的情緒往往有著更清晰的感知，更容易察覺對方情緒的細微變化，并主動調(diào)整自己的言行。

這種「技能」在大多數(shù)情況下可能是好事。研究顯示，討好行為有助于樹立樂于助人、友好體貼的積極形象。

員工通過自我監(jiān)控和討好行為，能夠提高自身受歡迎程度；自我監(jiān)控程度高的員工，會根據(jù)具體情況調(diào)整自己的討好策略。

但如果太過敏感，就難免太在意別人的態(tài)度，如果習(xí)慣于這種順從于對方的社交方式，就容易導(dǎo)致討好型人格的形成。

此外，社會中強調(diào)大局觀念的思想，也可能被個體認為是需要犧牲自我利益成就全局。

在社交媒體上搜索討好型人格，會出現(xiàn)很多大家努力掙扎試圖擺脫的記錄。

那么，討好型人格具體究竟有哪些壞處呢？

討好別人必然伴隨著委屈自己。討好者長期處于自我壓抑的狀態(tài)，無論是物質(zhì)需求還是情感需求都得不到滿足。

這種長期壓抑的狀態(tài)很容易導(dǎo)致焦慮癥和抑郁癥的發(fā)生。

討好型人格產(chǎn)生的主要原因是童年的情感缺失，或一直以來的人際關(guān)系創(chuàng)傷。這些原因同樣是創(chuàng)傷應(yīng)激障礙、焦慮癥、抑郁癥等疾病等重要誘發(fā)因素。

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如果討好他人無法獲得預(yù)期的回報，則會進一步加重討好型人格心理的空虛與失落。

同時，討好者委屈自我成全他人的特征，很容易成為被索取型人格剝削的「獵物」，降低自己在他人眼中的價值，帶來不健康的人際關(guān)系。

而一旦討好者覺察到關(guān)系的扭曲，想要逃離，又會被人指責(zé)，進而陷入更深的情緒低落之中。

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長期關(guān)注他人需求，神經(jīng)系統(tǒng)處于「備戰(zhàn)狀態(tài)」，皮質(zhì)醇水平持續(xù)偏高，也可能會引發(fā)例如失眠、胃痛等一系列軀體癥狀。

最后，長期將自身價值依托于他人，將精力都放在滿足他人的期待，很容易讓他們忽略了真正的自我提升。

直到許久之后，他們可能才會猛然驚醒：我的人生好像一直在為別人而活。

在這一個又一個因素的累加之下，討好者很容易陷入抑郁和焦慮的情緒低谷，一旦最后一根稻草落下，就很容易患上精神疾病。

一旦患上精神疾病，就需要求醫(yī)用藥來調(diào)整自己的精神狀態(tài)了。

但藥物治療并不是對所有人都有效，有的人服藥后能明顯改善癥狀，有些人卻完全沒感覺。

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這種個體差異和我們每個人的基因都密切相關(guān)。就像有些人天生就對別人的情緒更加敏感，有些人天生也對某些藥物更加敏感。

因此，對于到了需要求醫(yī)用藥的時刻，通過基因檢測，提前了解自己對于不同藥物的敏感程度，可以更有效的幫助我們減少試藥的時間和金錢成本。

以最常見的抗抑郁藥「舍曲林」為例，這個受試者的多個基因決定了藥物對他的療效可能不足。醫(yī)生可以結(jié)合檢測報告，來確定這個受試者的實際用藥方案。

圖源 WeGene 精神類藥基因檢測示例報告

但討好型人格畢竟不是真正的疾病，也沒人想讓自己真的忍耐到需要進醫(yī)院的地步。

那么，我們要如何才能徹底和「討好型人格」切割，重拾自己的人生呢？

關(guān)于如何停止討好別人，網(wǎng)絡(luò)上已經(jīng)有太多太多的方法。但改變心理狀態(tài)總歸是一個長期且艱難的過程。所以，不如試著從幾件小事做起，逐漸改變自己的心態(tài)：

每天拒絕一件小事

對討好型人格而言，說「不」恐怕是最難的事了。

但比起拒絕幫別人的忙，或者大聲反抗領(lǐng)導(dǎo)的PUA，在普通的下午拒絕同事的奶茶邀請并不那么難。

即使在難以開口的時刻，也可以嘗試著沉默或離開，讓那些尷尬的時刻遠離自己的身邊。

設(shè)置「回應(yīng)緩沖期」

當別人提出請求時，無論大事小事，都可以先提出「我需要五分鐘確認一下」。

養(yǎng)成給自己留下思考時間的習(xí)慣，再用這段時間去消化情緒，會更容易拒絕不想做的事，以此來停止下意識的應(yīng)承和討好。

圖源網(wǎng)絡(luò)｜影視劇截圖

培養(yǎng)「叛逆」習(xí)慣

每天故意做一件他人無法察覺，但違背「乖巧」的事。

例如在微信群只發(fā)「收到」而不配表情包，或者把辦公室的椅子調(diào)成自己舒服的狀態(tài)。

這些小事可以增加我們的心理主權(quán)感，從細枝末節(jié)拿回自己對自己的控制權(quán)。

圖源網(wǎng)絡(luò)｜（不是這種叛逆）

只回應(yīng)，不解釋

用干脆的回應(yīng)代替長篇大論的解釋，例如「我要按自己的節(jié)奏來」、「我更喜歡第二種做法」。

除非提出者追問，否則只給出自己的選擇；既省時省力，也能減少我們長篇大論解釋時的心理內(nèi)耗。

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最后，祝我們都擁有不討好別人的勇氣和仍然關(guān)心世界的自由。?