文/蘭媽談育兒

好的關系一定是建立在好的方式上，如果和孩子之間的溝通出現了問題，那關系也不會好多少

認識一個媽媽，昨天下班回家的路上恰好遇到她在等電梯，整個人看起來格外疲憊

也是在淺聊幾句中才發現，她最近和兒子正在鬧不愉快，母子之間的感情也進入了冰點

事情還要從一個夜晚開始說起

那天晚上，兒子回家滿臉開心地告訴她：“媽媽，媽媽，過幾天的讀書日活動，班主任選我當男主持人了，好開心呀”

說完，兒子仰起頭滿臉期待地等著媽媽夸獎

媽媽呢，大概也是意識到這一點，但又擔心兒子會驕傲自大，想也沒想地眉頭一皺，然后說：“主持人有什么好稀奇的，把學習成績搞上去才是本事，馬上還要期中考試了，你還整天把心思放在這些沒用的事情上，你自己什么學習檔次，自己心里沒點數嗎”

就這樣，兒子聽完這些話就生氣地把自己關在房間里不理人，覺得媽媽根本就不愛他，也不相信他

媽媽覺得兒子就是不聽話、玻璃心，明明是事實、也是善意的忠告，他卻生氣地耍脾氣把自己關在房間里

講真的，一說孩子就生氣，還把自己關在房間里不理人的一幕，對于絕大多數父母來說都是比較普遍熟悉的

而這也是導致親子關系變得緊繃的主要原因

特別是孩子滿心歡喜找你分享某事某物時，你的一句批評指責立馬就會降低講話欲望，孩子不愿意開口溝通了，那親子關系也自然就會變得越來越差了

所以，和孩子講話也是一門學問，需要有效溝通的技巧與方法，更需要發揮我們的智商與智慧

在這里，蘭媽就要分享一個和孩子和解的新招式了-課題分離

學會這個方法，和孩子之間的關系就可以得到有效緩解

那具體該如何呢？請接著往下看?

01

改變講話方式

一步步打開孩子關上的心門

課題分離，這是屬于一種心理學定義，指的是從心理上能清晰認知劃清自己和他人的責任邊界，不干涉他人的選擇，別人的干涉也影響不到自己

在有效減少外界評價帶來內耗、和煩惱的情況下，專注于自身就是一門課題，也能幫我們更好地理解自己內心、為自己的情緒負責

所以，當我們因為孩子心累、焦慮、甚至晚上睡覺失眠的時候，就要思考一個問題：是不是活在孩子的“課題”里太久了

是的，相信不止蘭媽一個，很多人自從當了母親后，圈子就小的可憐，每天除了圍著孩子轉，就是一門心思地做好家庭主婦

很難想象，一個整天連講話朋友都沒有，有情緒沒地方發泄，有心事也沒地方述說的情況下，再堅強的內心遲早也會有被逼瘋的一天

有位媽媽曾告訴我說：

你有沒有發現，真正讓你感到心累，被壓得喘不過氣的，往往就是那個你最親近、還最重要的人，當你為他們操碎了心，換來的卻是煩躁、冷漠還有指責時，寒心程度自然是不言而喻了

是的，壓垮最后一根稻草的，往往就是你身邊最親近的那個人，也因為你深陷對方“課題”已久，才會被對方牽著走，忘記了怎么想、怎么選，更忘記了怎么活...

不想在教育中最終成為那個吃力不討好的媽媽，那我們就需要學會這個新名詞-課題分離

分離，聽上去或許是有著分別的不舍感，但課題分離

不是冷漠、更不是逃避，而是屬于心理學中比較成熟的自我界限

學會分離之后，你只需要做到對自己的課題負責，孩子的想法、孩子的選擇、還有孩子的人生，都試著去理解尊重、還有接受，就能發現和孩子分離并不是讓感情變淡，反而還因為分離更加思念、親近對方

認識的一個媽媽就是如此，全職媽媽十年，她成功把女兒養成了一個動不動喊話讓她“滾”、還經常抱怨自己被苛待的白眼狼

有一次，媽媽就是被一句“你滾，你去上班，我要奶奶照顧我”，直接給氣得離家出走

直到在外面冷靜一段時間，她也徹底想明白了，不再腳跟腳地在孩子身后催促嘮叨，對于孩子的想法更是認真聽完后再溫柔地發表建議

女兒那邊呢，看到媽媽的轉變后也不再那么倔犟、冷漠，回家看到媽媽都會有意無意地找一些話題主動聊天

看得出，“距離”真的會產生美

而所謂的距離呢，可并不是我們表面上看到的那樣劃清界限，是屬于尊重形式的邊界感

學會尊重孩子的意愿，理解孩子的決定，然后再尊重孩子的努力成果，哪怕是微微的一點小進步都去表揚，就能讓正在努力的孩子露出自信笑容

02

改變思想觀念

孩子的事情只建議不做決定

你和孩子之間的關系好不好，看看孩子回家會不會向你分享新鮮事就知道了

這一點很重要，也是拉近親子關系最直接簡單的方法

蘭媽就是如此，之前有那么一段時間，我兩個女兒的關系都發展得比較緊張

大女兒倔犟，不喜歡聽我的嘮叨批評，回家后就處處和我頂嘴，甚至還經常把她自己關在房間里不理人

小女兒靦腆，雖然表面上對我言聽計從，可私底下也經常和姐姐抱怨說：“我媽真煩人”

看著一手養大的閨女，一個比一個覺得我煩，心中的感受五味雜陳，也難受得徹夜難眠

后來，還是在一個老師那里聽課才明白，原來孩子“反叛”，其實是他們走向自強和獨立的必經之路

如果孩子一反抗我們就拔刺，那孩子必然也會和家長陷入“權利”的斗爭中

明白這一點后，我立馬改變了自己的思想觀念，不再事事干涉女兒、也不再挑三揀四

就這樣，在一次次溫柔和聲的溝通環境下，和女兒之間的相處也變得越來越松弛和諧了

認識一個男孩，他對父母的態度就截然不同

因為媽媽對他總是命令、指責，他要么左耳朵進、右耳朵出，要么陽奉陰違地敷衍擺爛

而面對爸爸就不同了，因為爸爸和他說話的時候輕言細語、態度溫和，他遇到事情第一時間想到的也是爸爸，讀大學4年期間，甚至沒有給媽媽打一通電話，大事小事都是直接找爸爸

看得出，父母教育孩子的思想觀念，直接決定溝通心態、也會影響著最終的溝通效果

想要和孩子保持良好的親子關系，我們就要改變自己的思想觀念，特別是孩子的事情都要做到只建議不做決定

當孩子可以自己的事情自己做決定，也能感受到明顯的尊重、包容、共情、還有愛時，就能發現我們和孩子之間的相處就會變得松弛而和諧

03

改變情緒態度

學會不同話用不同態度溝通

聽過這樣一句話：

找到打開孩子心門的那把鑰匙，你和孩子的溝通就簡單多了

不否定，打開孩子心門的重要性，可如何才能有效打開孩子的心門，建立有效溝通呢

從一位媽媽那里學到了5個親子溝通招數，現在分享給大家：

1、認可的話，要贊揚地講

2、批評的話，要鼓勵地講

3、請求的話，要商量地講

4、懷疑的話，要溫柔地講

5、反對的話，要尊重地講

朋友小艾回憶童年經歷時，久久不能釋懷

因為那年高二模擬考試時他逆襲成了班上第一，回家激動把這個消息告訴母親時，母親只是瞥了她一眼，然后說：“你這是瞎貓碰上死耗子，純屬僥幸罷了，有什么好興奮的”

一句話，瞬間把人的激進與自信全部打亂，后面每次面對學習的時候也像泄了氣的皮球一樣，完全沒有向上的激情與勇氣了

是呀，人生不可能一帆風順，每個人都會遇到自己的成長瓶頸，面對過不去的坎兒時想辦法走出困境，才能讓自己繼續走在健康的成長路徑上

和孩子之間的親子溝通也是一樣，我們家長首先要明白的真相就是：養孩子不是馴獸，而是讓孩子真正把我們當朋友，接納我們

還有一位媽媽，以前和兒子講話的時候都是命令的口吻：

“怎么搞的”
“現在，立馬，馬上，把這些都清理干凈”

結果，兒子每次聽到這些話都故意裝作沒聽到，然后還煩躁地頂嘴說：“要清理你自己清理，別來煩我”

后來，面對糟糕的親子關系反省了一段時間后，媽媽才嘗試換一種孩子能接受的方式去溝通：

.比如，孩子玩具亂丟不清理

.媽媽不再批評指責，而是關心地說：“你看，玩具擺在地上哪里都是，如果你走的時候摔跤了怎么辦，媽媽會心疼壞了”

.兒子開始還不聽不信，直到某次真的被玩具絆倒，他爬起來的第一件事就是把玩具丟進玩具框

自此，玩具玩好了，不用提醒，他也會主動放在該放的位置

所以，孩子的成長都是在試錯過程中再不斷糾錯，我們家長要做的，就是在溝通中讓孩子成為一個知錯就改的好孩子

以上5個親子溝通招數，可是比我們遇到問題只會指責抱怨要更有實效

那么，關于能孩子和解的“課題分離”新招式，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！