這個假期大家玩得開心嗎？

朋友小蘭跟我吐槽說，她非常后悔五一假期帶爸媽出去旅游，因為一家人幾乎一路上都在吵架，好心情全毀了：

“出發那天，我媽到了高鐵站才發現身份證忘在家里了，我爸就開始瘋狂埋怨，說我媽沒腦子、這種事也能忘、什么都做不好……”

“去到旅游的地方，我不認識路，導航有時走錯了或者讓他們等一下，我爸就黑著臉說我找個路都找不到”；

“我想帶他們去體驗網紅餐廳，因為要排隊，我媽直接甩臉色說不吃了，不如回酒店吃泡面，說跟我出來玩真是活受罪”……

經歷了太多這樣的事情，小蘭心里非常憋屈。因為她一直擔心爸媽吃不好玩不好，所以為這次旅行做了很多攻略。

但她不懂，為什么無論她怎么做都無法讓爸媽滿意？為什么一家人一遇到事情就吵架，毫無松弛感？

小蘭的經歷，讓我想起了一個曾經引起現象級熱議的“機場一家人”事件——

這個事件源于博主@黑貓白襪子的敘述：

一家人出去旅游，因為一個小孩證件過期，媽媽就直接陪著孩子回家了。由于媽媽沒有登機，掛在媽媽名下的所有行李也被集體退回了。

令博主震驚的是，那一家人都沒有受到影響，更沒有互相指責，而是以非常松弛的心情，叫人回來拿行李、寄箱子，全程氣氛輕松和諧，這件事好像就這么過去了。

圖源：@黑貓白襪子 微博截圖

這個帖子的評論，幾乎都是對這一家人充滿松弛感的羨慕：

“這件事如果發生在我家，一定會被罵得狗血淋頭，旅行也會被完完全全地毀掉，甚至幾十年后還被拉出來吵架”；

“從不知松弛感為何物。我感覺我就是那種一旦發生脫離計劃之中的事情，就會情緒失控、抓狂，我也想有這種松弛感”……

那到底什么是松弛感呢？為什么有的家庭充滿松弛感，有的家庭卻精神緊繃、一說話就戾氣很重？到底怎樣才能真正松弛下來？

今天，壹心理就和大家聊一聊：家庭中最稀缺的3個字——松弛感。

擁有松弛感的人，都有怎樣的特質？

從心理學的角度看，所謂的“松弛感”，就是擁有一定程度的心理空間。

有了這個心理空間，我們就能夠容納一些未知事件的發生，并且當事情發生時，失控的感覺不會把自己擊碎。

正因為不擔心自己被“擊碎”，也就不會通過指責、攻擊、詆毀等方式，急著轉嫁自身的焦慮和恐懼。

心理空間足夠大的人，一般具備以下3個特質：

1、認知靈活性高。

TA們能夠從多個角度看待問題，不會局限于單一的思維模式或固定的觀念。

因此TA們在面對各種生活事件和變化時，具有較強的靈活性和適應性，能夠根據實際情況及時調整自己的思維和行為方式。既不會過度擔心未來的不確定性，也不會對過去的事情過度糾結和自責，因此焦慮程度較低。

2、情緒包容度強。

能夠接納和包容自己和他人的各種情緒，TA們不會因為偶爾產生焦慮、悲傷等負面情緒而自我否定或抗拒，而是允許這些情緒存在，并以平和的心態去感受和理解它們。

3、有很強大的心理彈性。

TA們在面對挫折和困難時，能夠迅速調整自己的心態，從失敗中恢復過來。內心就像有一根彈性很強的彈簧，能夠承受壓力并在壓力過后迅速恢復原狀，抗挫力很強。

當一個人有了足夠的心理空間，就可以容納突發事件帶來的失控感。

TA們知道：問題來了，直接解決問題就好，不會把精力浪費在自我攻擊和指責他人上。

我們都有過這樣的體驗：

當一件事情發生時，處理事情本身，往往并不會消耗太多心理能量。

真正消耗我們的，是附加在事情之外的那些自責、懊悔、羞恥、自我攻擊、互相指責等。

假如一個孩子打碎了碗，父母檢查一下孩子是否受傷，然后就事論事地說：“碗碎了啊，那我們打掃一下吧。”

那么孩子就會覺得：打碎了碗也不是什么可怕的災難，打掃一下就好了，這個后果是可以承擔的。

于是，孩子的心理能量只需要放在“解決問題”上即可。

但如果父母怒罵“你怎么這么笨”“整天毛毛躁躁的”“連個碗都拿不住”……或者雖然沒說話，但眼神里滿含嫌惡、鄙視與厭煩等。

那么孩子的心理能量，就不得不用來承受父母的情緒，應對父母的責罵帶給他的恐懼和羞恥。

在孩子心里，他打碎的不僅是一個碗，還有自己的尊嚴，這個后果就是“災難性”的。

所以，有些人在做錯事或失敗后，能迅速修正彌補，繼續輕松前行，仿佛“錯誤”和“失敗”只是小事一樁；

但也有一些人，一旦做錯或失敗，哪怕是非常小的疏漏，也會羞愧難當，恨不得原地去世。

前者在遇到挫折時，心里的聲音是：“做錯了，補救一下就好了”；

后者在遇到挫折時，內心的聲音是：“你真笨！你真蠢！你果然不行！你這輩子要完了！”

遺憾的是，很多人都沒有形成這種心理空間，缺乏解決問題的能力，一點點小事就會引發內在驚濤駭浪，自然也就缺乏“松弛感”了。

一個人的松弛感，是如何培養出來的？

曾經看過一個視頻，年僅13歲的谷愛凌在一場的重要比賽前，高燒40度，渾身疼痛，對著媽媽嚎哭不止。

如果你是谷媽媽，會怎么做呢？

對一些家長來說，這個場景是非常具有刺激性的，刺激到可能連幾秒鐘都承受不住。

要么焦慮得想直接“解決掉”孩子的情緒：“你哭有什么用？不許哭了！”

要么焦慮地替孩子做決定：“不比了，咱們不比賽了！”

再要么，比孩子還著急崩潰、手足無措，最后還得孩子忍著難受來安慰她：“沒事媽媽，我好點了，你別著急了。”

以上場景，都是父母自己缺乏心理空間的表現。

因為自己沒有足夠的心理空間，就容不下孩子的焦慮，甚至還需要孩子勻出點空間來承接自己的情緒。

然而谷愛凌的媽媽，穩定得就像暴風雨中的燈塔一樣，她抱著撕心裂肺嚎啕大哭的女兒，關切地、語氣平穩地給女兒一些感受方面的回應：“這么疼啊。難受是吧？”

她既沒有試圖解決掉女兒的情緒，也沒有被女兒扔過來的焦慮擊碎，而是做一個結實穩定的外掛容器，充分容納女兒的焦慮和痛苦。

谷愛凌的心理空間，也就隨之拓寬了。

所以后來無論面對多大的挑戰，谷愛凌依然能保持冷靜、鎮定、松弛。這與媽媽強大的容器功能，以及給她內化的心理空間是分不開的。

從這里也可以看出：

一個人松弛感的基礎——心理空間，并不是與生俱來的，而是在后天的養育過程中，每一次親子細膩的互動中，被養育者一點點培養和拓寬的。

這就要求父母，首先自己有一定的心理空間，這樣才能容納孩子的焦慮。

常做這3件事，會透支孩子一生的松弛感

那父母有哪些長期的行為，會擠壓孩子的心理空間、透支一生的松弛感呢？

主要有3個方面。

1、不停數落孩子的缺點。

正常的父母，能看到孩子的缺點，也能看到孩子的優點，能欣賞孩子；

而病理型家長，則會揪著自己眼中的“缺點”反復嘮叨，覺得孩子哪哪兒都不好。

這不是孩子真的有多不堪，而是家長需要以此來安放自己的痛苦。

2、長期向孩子訴苦。

我們都知道，父母本來應該作為一個容器，去涵容孩子的情緒。

但有些父母，因為自己成長過程中的一些創傷，反而還要讓孩子作為容器來涵容自己，經常跟孩子訴苦，一通傾瀉內心的壓力、怨氣、恨意，過后這些父母就會感覺：“哇，好受多了。”

卻不想想，這些讓TA之前喘不過來氣的、沉甸甸的東西，都被轉移到哪里去了。

年幼的孩子，本身缺乏容納的功能。

而成年人卻把自己的都無法處理的大問題，強行塞到孩子的幼小心靈里。

當TA們發現自己無法讓父母的矛盾消失、無法讓媽媽快樂、無法讓家庭氣氛改變……可能就會產生一種“我什么都做不了，我真沒用”的感覺，進而陷入到可怕的無助和自責之中。

3、無意識地壓抑、管束孩子。

養孩子，不光對家長的財力、精力有要求，對養育者的心理空間也有要求。

心理空間要夠大，還要有足夠的彈性，孩子才能在這個空間里，自由活動，自然生長。

但有的養育者的心理空間，又窄又緊，自己又沒意識到，就會去把孩子牢牢綁住，去貼合自己的空間。

最極端的情況是：

養育者的內心已經緊窄到經不起一絲波瀾，即使是面對嬰幼兒，也會嚴格控制其行為——不能吃手，不能撕紙，不能玩泥巴，不能光腳爬，不能把玩具扔出去……

一切都要“合規”。

但代價就是，孩子沒有任何的空間成長，也沒能內化任何容器，長大后遇到一點小事，都變成天塌地陷的大事，和父母一樣過著與松弛感無緣的生活。

只要活著，就有改變的可能

看到這里，可能有人會說：

“我父母就是這樣的，難道我就得一輩子緊張焦慮，只能羨慕別人的松弛感嗎？”

當然不是。

心理學家卡倫·霍妮說過：“所有人，只要還活著就能改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。”

所以，無論你是父母還是孩子，只要你愿意，都可以改變。

如果你是這樣的父母，我有2個建議，供參考：

1. 讓成人的歸成人，孩子的歸孩子。

你可以和自己的父母、親朋、伴侶吐露壓力和焦慮，并爭取支持和理解；

或者參加家長支持小組、社區活動等，與其他家長交流經驗。在這樣的群體中，你會發現自己并不孤單，其他人也面臨著類似的問題，并且可以從別人的成功經驗中學習。

也可以找一個信任的心理咨詢師，當自己的外掛容器。

固定的時間、固定的人，會幫你在心中逐漸內化一份穩定的力量。

總之，多在大人的世界里找資源，不要反過來讓力量比自己弱小的孩子來滿足自己。

只有父母直面自己的人生課題，為自己負責，孩子才能從父母那里獲得內在力量，自由探索屬于自己的人生。

2.保持自我覺察。

如果是孩子的某些行為，讓父母內在的某些情緒、創傷等被激活了，可以提醒自己：

不要立刻甩鍋給孩子，不要把這些情緒全部傾倒給孩子。

那么孩子就不會有“自己闖下大禍”“完了”“壞了”“毀了”這種可怕的感受，將來遇到突發事件時，對自己的否定和攻擊就會少很多。

要知道，人的智商并沒有那么大的差別，而“內在客體”是支持性的、還是非支持性的，才決定了一個人是否有足夠的心理能量穩穩地前行。

而如果你是那個沒有松弛感的孩子，我想對你說：

1. 不松弛也沒關系。

請大家記住：所有改變發生的前提，都是基于接納和允許。

當你接納“不夠松弛”的自己，本身就是一種松弛感。

不必為了追求完美的松弛感，反而把自己搞得更焦慮。

既然松弛感的意義就是“沒什么大不了的”，那么“不松弛”也沒什么大不了的。

當你從心底這樣接納和允許自己的時候，改變就已經發生了。

2. 建立新的客體關系。

雖然父母的養育與自己后天的不松弛息息相關，但別人改變與否，并不能決定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下來，去創造新的客體關系。

好的關系就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你依然獲得成長。

沒有一個完美開局的確可惜。

但我們仍然可以一點點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。

正如心理學家阿德勒所言：“遺傳和心理創傷都不能支配你，無論經歷過什么，現在的你都能選擇未來。”

來路不由己，前路仍可期。

世界和我愛著你。

作者：晴岸

編輯：笛子、張敬、青橙

圖源：unsplash、圖蟲創意

緊繃的性格和易燃易爆的心理狀態，往往與童年時期的創傷經歷息息相關，這也是許多心理問題的源頭。

如果你也成長在一個情感壓抑、充滿否定的家庭，長大后經常過度敏感、自責，容易失控暴躁，不妨求助專業的心理咨詢師，療愈內心的創傷。

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