家里要是想著必須得有個能讓孩子害怕的人，覺得跟孩子好好講道理他不聽，這人就能出面讓孩子聽話，抱有這種想法的父母，其實既無能又懶惰。

他們除了憑借自己身份和體型上的優(yōu)勢去強迫孩子，根本沒別的辦法。表面上看很強硬，實際上這是無能的體現(xiàn)，是弱者的做法。跟幾歲的孩子張牙舞爪，這算什么本事？有能耐跟自己老板、領(lǐng)導(dǎo)也這樣啊，說到底就是些欺軟怕硬的人罷了。

我太了解這類父母的想法了，他們總覺得“我這都是為了你好，我是過來人，我說的肯定都對，所以你就得聽我的。要是你不聽，那我只能用我的強權(quán)逼你聽”。他們還覺得理解孩子、跟孩子共情會把孩子慣壞，現(xiàn)在慣著他，將來進了社會沒人慣著，所以現(xiàn)在就得打壓孩子，讓孩子恐懼，這樣將來在社會上才能立足。

這邏輯看似滿分，我真的“佩服”，以至于現(xiàn)在就特別想揍他們一頓，揍得他們生活不能自理。沒別的意思，就像他們說的，這都是為了他們好，怕他們將來老了大小便失禁不適應(yīng)。你這么對孩子，等你老了，孩子能愿意管你嗎？我這是先讓你提前適應(yīng)適應(yīng)老年生活，這不也是一樣的道理嗎？

其實我們80后、90后這代人，這種觀念還不算普遍。但父輩那一代，很多人都這么想，覺得孩子怕自己，就說明自己教育成功了。他們瞪孩子一眼，孩子就哆嗦；臉一沉，孩子就乖乖聽話，還會在外面炫耀，看自己管孩子多輕松，把孩子教育得多好。可實際上，這是件很悲哀的事。我覺得這不配叫教育，叫馴化還差不多，把孩子當成小狗，靠恐懼讓孩子服從。

這種教育方式會給孩子造成嚴重的心理創(chuàng)傷。孩子對父母的依賴是與生俱來的，要是最親近的人成了他們最害怕的人，孩子內(nèi)心就會充滿矛盾，“我需要你，可我又怕你”。在這種環(huán)境下長大的孩子，容易出現(xiàn)以下問題：

第一，很容易形成討好型人格。小時候看父母臉色，長大后就看別人臉色。

第二，可能會過度敏感，別人一個眼神、一句無心的話，都會讓他們胡思亂想。

第三，容易形成自卑型人格，他們會把父母的否定內(nèi)化，把所有問題都歸咎于自己。

這種恐懼式教育最可怕的地方在于它會代際傳遞。那些從小生活在恐懼中的孩子，即便長大后讀了很多育兒書，學了不少溝通技巧，可一旦情緒上頭，潛意識里最先浮現(xiàn)的還是父母當年恐怖的樣子。因為人只會用自己熟悉的方式去應(yīng)對世界，自己都沒體驗過被耐心對待，又怎么能懂得如何耐心對待別人呢？

我真心覺得父母就應(yīng)該寵愛孩子，尤其是在孩子出生后的最初幾年。孩子來到這個世界，感受到的是美好、被接納，還是恐怖、被嫌棄，這對孩子人格塑造至關(guān)重要。