01.

鄰居李大媽剛退休，就被兒子接回家幫忙帶孩子。

前兩天發現，李大媽居然回來了，閑聊中，說起這半年在兒子家帶孩子的事情，李大媽感慨地說：

“給兒子帶了半年孩子，發現人老了有些事千萬別搶著做，得有分寸感，愛孩子的同時也得為自己著想，不然大家住在同一個屋檐下，關系遲早要鬧僵。”

李大媽這次回來后，就跟兒子、兒媳的關系有點不自然，大家心里都有芥蒂，不知道多久才能消解。

剛開始去給兒子帶孩子，李大媽想得很好。

她的退休金挺高的，一個月有8000塊錢，老伴前幾年去世了，家里只有她一個人，哪里花得了這么多錢。

兒子主動向她求助，說是需要她幫忙帶孩子，李大媽二話不說就答應了。

她考慮的有兩點：

一是兒女有難處，做父母的做不到袖手旁觀，能幫一把，最好幫一把；

二是自己退休金這么高，幫兒子帶孩子，也好找理由給兒子塞錢。

本著為兒子好的心理，李大媽搬去了兒子家里，開始和兒媳婦共處一室。

李大媽的兒媳性格還可以，人不嬌慣，雖然有點霸道，但李大媽一直覺得孩子是好孩子，兒媳說得對她聽著就是。

不過，真到了一個屋檐下生活，婆媳相處就沒有李大媽想得那么簡單了。

首先是育兒理念上的差異。

兒媳主張科學育兒，什么都要聽專家的、按照書上的來，每天記錄孩子喝奶的次數和時間、孩子拉粑粑的次數和時間，光是這一點李大媽就有些無法接受。

她覺得費腦子，也記不慣，兒媳給她做的表格，她總是忘記填。

因為這件事，兒媳不止一次說過她，兒子有時也提醒李大媽不要忘了填表格。

李大媽忍不住抱怨：“我又不是沒生養過孩子，養個孩子哪有那么麻煩啊，你們年輕人就是瞎講究。”

兒媳說話很直，說實在不行，就讓李大媽回去，讓自己親媽來幫忙。

李大媽心里很委屈，自己又出錢又出力，都是為了孩子好，兒子兒媳卻不領情。

其次是生活習慣上的不同。

用過的東西，兒媳婦總是隨意亂放。

李大媽幫忙收拾，兒媳婦不愿意，說每次她收拾好了，等到需要找什么東西的時候總是找不到。

兒媳說：“媽，您就只管幫我帶孩子，其他的不用您操心。”

李大媽卻覺得，年輕人過日子還是要過得清爽一些，該歸置的好好歸置，不能把家里搞得亂七八糟的。

光這兩點，就讓李大媽和兒媳之間鬧得不愉快。

兒子和兒媳站在一頭，每次總要說她幾句，有一次還當著兒媳的面說：

“媽，我是讓您過來幫我的，您就算幫不上什么忙，也別給我添亂啊！我媳婦剛生了孩子，咱們能不能讓她情緒好一點？”

多說多錯，多做多錯。

02.

李大媽人勤快，很多事情都搶著做，搶著做飯、搶著照顧孩子、搶著收拾屋子、搶著花錢……

在外人看來，李大媽就是好婆婆的典范。

但是，李大媽卻說，我退休金8000，給兒子帶了半年孩子，才發現人老了有些事千萬別搶著做。

第一，不要搶著照顧孩子，要給兒媳表達母愛的機會。

雖說婆媳倆沒有撕破臉，表面上依然客客氣氣的。

但是回老家之后，李大媽仔細復盤了這半年幫兒子帶娃的生活，她說自己的確在某些方面做得不好。

每次孩子哭了、餓了，她總是搶著帶孩子。

兒媳婦初為人母，對孩子的感情是既陌生又喜歡，應該多給她一些表達母愛的機會，讓她跟孩子多互動互動。

而不是為了兒媳好，讓她不管孩子的事情。

婆婆搶著照顧孩子，對于情緒不穩定的產婦來說，就是在跟孩子的媽媽搶孩子。

聰明的婆婆，懂得什么時候該插手幫忙，什么時候只需要站在旁邊看著就好。

第二，不要搶著花錢，給兒子兒媳感恩的機會。

有些婆婆總覺得，兒子兩口子剛生了小孩，家里到處都是花錢的地方，自己手里有錢能補貼他們的就多補貼一點。

于是，在兒子家幫忙帶娃的老人，大多數都是既出錢又出力。

遇到懂得感恩的兒女，他們知道母親的不易，看得見母親的付出，感激母親的無私。

遇到不懂得感恩的兒女，他們只會覺得母親來幫忙是天經地義，反正錢總要留給兒女的，把錢花在兒女身上很正常。

就像李大媽一樣，每個月有8000元退休金，在兒子家半年每個月都存不下錢。

兒子買個家電什么的，或是給孫子買尿不濕、奶粉和玩具等等，包括買金首飾哄兒媳開心，她都搶著付錢。

結果，兒子和兒媳對她依然有意見。

第三，不要搶著管兒子兒媳的家事，要把自己當客人而不是大家長。

很多婆媳矛盾，究其根本是——婆婆管得太多。

就像李大媽一樣，一開始沒有擺清自己的位置，她只是去兒子家幫忙的，卻把自己當成了兒子家里的大家長，不僅在育兒理念上不聽兒媳的話，在生活習慣上還總想讓兒子兒媳按照自己的習慣來。

回頭想想，李大媽挺后悔的。

這也給各位婆婆提了個醒，到了兒女家里，老人一定不要搶著管事，要把自己當客人，而不是當主人。

很多人沒有這樣的意識，總覺得孩子再大也是我的孩子，該管的我就要管。

說多了做多了，很容易越界。

老人住在兒女家，最忌諱的就是管兒女的家事。

學會放手，學會尊重彼此的生活方式，兩代人才能在一個屋檐下和諧相處。