一位寶媽，分享了這樣一件事：

兒子在和其他小朋友們一起玩。突然，她聽到一陣哭。

跑過去一看，發現是兒子推了別人，那個小朋友正倒在地上哇哇哭。

她正想發火，兒子已經先開口說：“媽媽，他一直弄不好，我一著急，就推了他。對不起，我不該這樣做的。”

那一瞬間，她的怒火已經熄了一大半。

孩子已經意識到錯誤，如果她再教訓，那么，這句“媽媽，我錯了”，可能以后就再也聽不到了。

我們也會常有這樣的經歷：

當孩子做錯事，鼓起勇氣認錯時，我們卻一時情緒上頭，把“認錯”的機會變成了“教育”時機，對他一頓輸出。

結果是，孩子可能再也不愿承認錯誤，而是逃避、抵賴甚至撒謊。

當孩子犯錯后，高情商的你，一定會做以下3件事。

一：接納孩子“犯錯”

心理學里，有一個特別重要的詞，叫“心理安全感”。

指的是，當一個人做錯事、被質疑或者遇到麻煩時，心里不會害怕被批評、羞辱，而是敢于坦然承認錯誤。

比如，若孩子犯錯敢跟你說，這說明，他足夠信任你、依賴你，覺得在你面前認錯，是安全的、沒關系的。

可惜的是，我們當爸媽的，很多時候卻忍不住“嘴一滑”，說出這樣的話：

“我早就提醒過你，你就是不聽！”

“我說了多少遍了，怎么又錯了？”

“光知道錯有什么用啊？下次還不是照犯！”

說實話，家長們可能覺得，這幾句能讓孩子長記性，但實際上，卻不小心發出了一個特別扎心的信號：

“你承認錯誤沒用，該罵你還是得罵！”

孩子心里一涼，下次就長記性了——不再告訴你實情了。

因為他發現，承認錯誤，帶來的不是諒解，而是責備和失望，甚至可能被罵得更慘。

于是他開始躲避、撒謊，久而久之，“心理安全感”就一點點消失了。

但高情商的你，會懂得抓住孩子認錯的“黃金時刻”。

比如：

●給自己幾秒鐘冷靜時間

孩子承認錯誤的那一瞬間，你可能很失望、很生氣，甚至內心有些抓狂。

但你沒有急著開口，而是先深呼吸一下，把憤怒、焦慮和失望暫時放一邊，讓理智先回來。

●動作比語言更有力量

你不著急講道理，而是做了以下這些動作：

給孩子一個溫暖的擁抱；

輕輕拍拍他的肩膀；

蹲下來和他平視，溫柔地看著他。

你知道，這些簡單的動作，比說100句大道理還管用。

因為，它們告訴孩子：“雖然你錯了，但我依然很愛你。”

孩子心里的不安，在你的這個小動作中，很快就能融化掉。

●用一句暖心的話打開溝通之門

你還會這樣說：“謝謝你愿意告訴媽媽，我們現在一起來想想，該怎么辦好嗎？”

你以這種方式回應孩子，他的心靈，便獲得了一種前所未有的安全感。

二：引導孩子“反思”

很多父母會覺得，孩子犯錯就要立刻懲罰，才能記住教訓。

但有一種常見的現象，叫“懲罰替代反思”——當懲罰成為主要手段，孩子學到的，往往不是“為什么錯”，而是“怎樣不被發現”。

孩子不小心摔碎了碗，媽媽知道后，將他罵了一頓，還打了手心。

那么下次，他再打碎碗，一定是跑得遠遠的，或者趕緊把碎屑撿起來扔掉，保證不被你發現。

為什么會變成這樣？

因為他沒有被引導去反思，而是在“犯錯——懲罰”的惡性循環中，學會了反抗和撒謊。

高情商的你，在孩子犯錯時，不會直接罵他、說他，而是懂得引導他去探索背后的原因。

比如，你可能會問他3個問題：

“發生了什么事？” ——引導他描述當時的情況。

“如果再來一次，你會怎么做？” ——鼓勵他思考更好的方案。

“做錯了事情，你覺得別人會怎么想？” ——培養同理心和責任感。

這些問題，不是為了“盤問”，而是幫助孩子建立“因果”和“責任”之間的連接，幫助孩子在錯誤中反思。

三：教會孩子“修復”

很多孩子在犯錯后，會用逃避的方式來“躲避責任”。

比如，弄壞了東西就假裝不知道；傷害了別人就迅速跑掉；撒了謊就一錯再錯。

其實，背后的心理動因很簡單——他們不知道該怎么辦，也怕承擔后果。

如果我們能在這個時候，教孩子如何修復關系、彌補損失、承擔責任，便是真正意義上的“教育”。

比如：

弄壞了玩具，就和孩子一起商量，怎么賠償或者修復；

說了不該說的話，就鼓勵孩子給對方寫一封小信，或者等對方平復后道歉；

落下作業，就幫孩子一起制定補救計劃。

一位朋友，分享她兒子的一次經歷：

兒子在學校和同桌發生爭執，一怒之下，他扔了對方的一支筆。

回家后，朋友沒有立刻罵他，而是帶著他一起給同桌做了一張“道歉卡”，還在卡片里放了支新的筆。

第二天，孩子帶著卡片去了學校，那天下午放學，他笑著告訴媽媽：“我和他和好了！”

這件事之后，孩子就算和別人發生矛盾，他也能很快自己修復關系。

因為，他從犯錯中，學會了成長。

蒙臺梭利說：“犯錯，是孩子成長的權利。”

高情商的你，一定會給予孩子恰當的權利，給他一個“重新來過”的機會。