文 | 十三姐

母親節(jié)又開始一堆陳詞濫調(diào)，也不知道是不是第三次叛逆期到了，我是一點聽不得這些廢話。

什么“不能只讓媽媽洗碗”之類的調(diào)調(diào)，朋友圈里冒出對媽媽們“以家人為中心”的感恩之情。看似關(guān)懷，實則還是把“媽媽”這個角色焊死在了方寸之間，底層邏輯仍是“你媽因服務(wù)而偉大”。

這些年，很多媽媽被CPU于無形，還美滋滋的。

有個朋友上周就在趕工“母親節(jié)手工賀卡”，幼兒園老師讓孩子做，孩子才三歲做個der，只能媽媽做，做完交給老師，老師再發(fā)給孩子，孩子再帶回家送給媽媽......

相當(dāng)于自己給自己做賀卡，一頓操作猛如虎，還要感動地發(fā)個朋友圈。

更絕的是，過幾天呢父親節(jié)也是同樣操作，給爸爸做的賀卡還是媽媽，你說上哪說理去。

這屆媽媽真的太聽話了，別人給什么標準，媽媽就配合什么演出，幾乎要成為萬能，然后別人稍微贊頌一下，又感動得不要不要。

社會告訴我們一個母親需要隨叫隨到，干啥啥行，大環(huán)境還逼著媽媽們很容易扭曲自己的育兒價值觀。不客氣地說，很多媽媽成了教育的奴隸，只期待孩子的成績，排名，競賽，表彰，好的學(xué)校，外界的夸贊，而不是專注于人的發(fā)展，完善的人格，自信的狀態(tài)，充盈的靈魂，清晰的自我，向上的氣質(zhì)......

不是這屆媽媽不行，是太老實，精力耗于無意義的東西太多，沒力氣考慮“人”了。

更重要的是，誰都能給一個有娃女性做點評，任人擺布，東倒西歪。與其母親節(jié)說那么多廢話還不如平時多閉閉嘴。

我想說說我現(xiàn)在對當(dāng)媽的認識，可能有點不符合主流。

前幾天我還跟朋友聊到，感覺我自己的媽沒有怎么好好養(yǎng)育我。這話有點大逆不道，我的意思是我媽的養(yǎng)育不符合我如今對養(yǎng)育的定義。

我媽其實做得很好，她從行動上愛我，她的貢獻能寫滿全家的墻面，該做的她都做得不錯。但是，她那一代母親大多沒有太多關(guān)于養(yǎng)育的認知，帶大一個孩子停留于字面意思，她們擅長無私奉獻和自我感動，但很少有媽媽真正活出自己。

這就導(dǎo)致了她為我的衣食住行、吃喝拉撒、讀書成長也操了很多心，做了很多事，我卻對自己知之甚少，非常迷茫。

換句話說，很多人生中至關(guān)重要的大道理和運行規(guī)則，我都是長大后慢慢自己摸索出來的，繞了不少彎路，經(jīng)歷了不少事情，才找到了讓自己內(nèi)心小人長大的路徑。

我自己當(dāng)了媽媽之后，我也并沒有做得很好，我也是浮于表面，直到我有一天我開始思考一個問題：人人都說不要把孩子當(dāng)成自己的附屬品，然而當(dāng)了媽之后圍繞孩子生活已經(jīng)成了既定公式，社會教育媽媽不要這樣不要那樣，實則全然不知，很多媽媽才是那個附屬品。

后來我發(fā)現(xiàn)，我媽把我?guī)Т蟮乃鞋嵥槿粘５氖挛叶加∠竽：?，但有一件事讓我始終覺得很酷，就是在我很小的時候她參加自考，每天晚上把我丟到一邊對我不管不顧，甚至嫌我太吵就跑去辦公室刷微積分卷子。

你看，經(jīng)過這么多年，我覺得她最棒的時刻，恰恰是她對我最不好的時刻。

后來我終于明白：我們養(yǎng)育孩子的過程，本質(zhì)上就是重新養(yǎng)育一遍自己。

我們這屆媽媽，重新養(yǎng)育自己的過程不容易，沒有參照物，沒有數(shù)據(jù)，沒有指導(dǎo)和糾偏，我們需要從頭開始，并且沒有多少試錯空間。

把自己養(yǎng)育好的過程中，你才會發(fā)覺孩子不知不覺被帶大了。

任何一個媽媽的角色，并不應(yīng)該被綁定的付出者、貢獻者、犧牲者，她首先是一個成長中的孩子。

所以社會不應(yīng)該一上來就對一個媽媽貼一個那么雄偉的標簽，好像她只要有了孩子就必須突然萬能，突然懂一切，突然什么都做得好。

這屆媽媽正在開創(chuàng)一種全新的元養(yǎng)育時代，是普遍受過教育、善于內(nèi)觀的第一代，這就是為什么很多媽媽把孩子“照書養(yǎng)”，因為她們也在被啟蒙。

實際上，我們也是當(dāng)了媽之后，才開始自己重新認識自己，我常常會在帶孩子的某一個瞬間反思自己在成長中的某種漏洞或挫敗感，我試圖在孩子身上找補，這恰恰是一種象征進步的養(yǎng)育。

所以我們養(yǎng)大一個孩子，等于是再一次養(yǎng)大自己，這是全新的。所以我們憑什么能一下子進入高階狀態(tài)，能順利扛住全社會的考驗？

上周我的一個朋友給我看了她送給孩子的成人禮物——是一本書。

這本書不是外面買來的，是她把全家人過去的每一年的所思所想集結(jié)成冊，里面有人生經(jīng)歷，切身感悟，智慧結(jié)晶，期待與引導(dǎo)，看似這是一本給孩子的人生指南，實際上，我更愿意把她看作是這個媽媽認真養(yǎng)育自己的筆記本。

沉淀，內(nèi)省，思考，進步。這樣的養(yǎng)育過程，才是一個真正偉大的媽媽的必經(jīng)之路。

她說作家長可以被分四個階段——第一階段是為孩子花錢，比如報班、游學(xué)、提供物質(zhì)支持，不遺余力；第二階段是為孩子花時間，比如親自陪讀，日日雞娃，全身心投入學(xué)科教育；第三階段是自己開始學(xué)習(xí)，比如新補充技能，不斷提升認知；第四階段是改變自己，敢于舍棄一貫認定的方式和風(fēng)格，做出斷舍離的斬斷，改變自己。

很多媽媽徘徊在第一和第二階段。當(dāng)父母的期待過度傾注于同一個賭注——孩子，內(nèi)耗的不僅是父母，而是全家。

我們得理解在這個世界上自己的處境并非只有xxx的媽媽，還有自己內(nèi)心那個從小未被引領(lǐng)過的小孩現(xiàn)在也需要長大，獨立地趟過以前未趟過的泥濘。

到這個時候，母愛的偉大有了另一種光澤感，那不是孩子反射過來的光，是自己散發(fā)出來的。

所以，一個把自己撫養(yǎng)得很好的媽媽，才是孩子一生最好的禮物。

如果你是一個懦弱、躊躇、焦躁不安、不思進取的媽媽，孩子會全盤吸收。他或許也能得高分、進名校，但大概率不是一個有安全感且充滿內(nèi)在動力的人。

社會不能用某種特定的價值來評判一個媽媽，但媽媽需要對自己有內(nèi)在的認可，你認可自己嗎？如果沒有，請先完成這一步。

我很不喜歡給母親這個角色制定的條框，因為那些大部分是客體思維——因為你是一個媽媽，你是一個妻子，你是這個家的誰誰誰，因此你給孩子的愛必須偉大無私，因此你對家庭發(fā)展的能量必須無可挑剔......

跳出所有框架之后，媽媽應(yīng)該是一個主體，她首先要有自己的人生課題。

一個母親更需要先認真撫養(yǎng)自己，像從童年開始那樣，包容，溫柔，有機會試錯，懂得什么是愛自己，了解一個生命的成長是需要由內(nèi)向外擴張的。

充盈自己的內(nèi)心，再去充盈孩子的。

這才是受用終身的偉大母愛。所以，歌頌每一個媽媽的母愛時，放低對其向外給予的部分，多鼓勵每個媽媽認真地、自信地、不擔(dān)心被質(zhì)疑被批判地去索取和填充自己，這才是給媽媽最好的禮物，最大的尊重。

母親節(jié)，我不想你們只做母親，好好做一次自己的孩子吧！

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

微博@格十三

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