作者：主創團·牧青野

刷到一個視頻：

公交車上，乘客正在安靜地等待靠站。

突然，一個高三男孩，小聲啜泣一會兒后，放聲崩潰大哭：

“我成績一直下滑，我每天都在想方設法學習，怎么成績還是上不去！”

旁邊的乘客們連忙圍過去安慰，男孩依舊控制不住地絕望著：

“我每天都在復習，一個星期在家也休息不了幾小時……”

寫下這段話，內心揪得生疼。

當老師這么些年，看過太多在崩潰邊緣掙扎的學生，每每最擔心的，就是孩子緊繃的那根“弦”，突然在某一刻斷掉。

想起兒童青少年心理教育專家陳默曾發表過的一個“預言”：

“你看著吧，再這樣搞下去，孩子都死給大人看。

以后家長見面，聊天方式都是‘你家孩子抑郁了嗎？’‘嗯，抑郁了，重度。’‘哦，我們家還好，輕度。’”

所有的崩潰，都來源于積攢已久的情緒。

當孩子的情緒得不到宣泄，又自我消化不了，就只能以傷害自己，或傷害父母的方式發泄……

很多父母把孩子的路走“窄”了

@三聯生活周刊曾寫過一篇關于“競賽生墜樓背后”的專訪，里面提到一個讓人惋惜不已的男孩于行健：

16歲的于行健，在4月1日愚人節，從小區的高樓上一躍而下，結束了生命。

網上流傳著他爸爸給兒子寫的祭文《爸爸給孩子的信》，里面用“你容不下這個世界，這個世界也容不下你”這句話形容兒子的離世。

在他爸爸的表述中，兒子在學習方面主動、優秀，但也我行我素，需要被適當“改造”才能去除“戾氣”，活著的每一天，都是為了爸爸媽媽。

但這份來自他爸爸的發聲，并不能完全辨別真假。

反倒是記者采訪他朋友的文章，更能還原出他離開的一部分真相。

在他朋友的口中，于行健是一名優秀的信息競賽生，有個性、有興趣愛好、開朗樂觀，高一就已經摘到了國賽銀牌。

但在他內心深處，卻總覺得自己在走一條高壓、孤獨的“鋼索”。

他會主動聯系其他人建群組隊，在群里積極分享他有趣的日常，哪怕幾乎沒有人回應，他也想找找“有和朋友相處”的感覺。

他看起來十分樂觀，總是掛著一張笑臉，也愿意去主動社交，但在得不到回應時，也會和朋友求助：

“我總是會陷入深深的自我檢討中，我發現我很招人煩，盡管我懷疑是家庭關系帶來的影響。

但畢竟招人煩的是我自己，所以對不起，不要討厭我，我在努力改。”

他的朋友卻說，當時聽到于行健這樣低的自我評價，覺得很詫異，因為他們并沒有討厭過他。

壓垮于行健的稻草到底是什么？我們不得而知，也不能去隨意揣測，只能從一些細枝末節中窺得幾絲因由：

比如采訪中引用的，他在選擇結束生命前，和朋友的聊天內容：

“這就是生活嗎？看來我還沒有開始體驗人生。

我大概是一直被要求攀登，沒有停下來欣賞風景的時間。

其實我對我現在的生活已經很滿意了，我對一切釋懷了，但我依然在抗壓。

生活總是要向前走的，沒有人能一直停在原地。

算了我還是別去想了，我也在努力感受，好比我買的CD到貨了我就很開心。

但這個世界的惡意還是太大了。”

再比如記者在采訪了10多位不同學科的競賽生、家長、相關從業者后，大家幾乎統一的觀點：

孩子大多源于興趣，但家長看政策利弊。

或者采訪中一位985老師的話：

“這些孩子很可能到了大一，要被重新教小學就應該會的怎樣交朋友，怎樣和別人溝通。”

但我覺得采訪中另一位老師說的話更值得深思：

“培養孩子時，父母一開始都是只希望孩子開心、健康長大，但當發現孩子有優秀的可能性時，就會盲目堅信孩子會有更好的未來。然后就想要，或者直接去‘逼’孩子更往上走。”

孰是孰非，很難論斷，畢竟孩子和父母的初心，都是為了更好。

只是當父母的眼光過于“聚焦”，孩子又抗爭不了，或者說他們受困于自己的年齡、認知、能力，只能走父母眼中的“路”時，就很容易和父母一起把“路”走“窄”了。

這個“窄”，不僅是在選擇上的“窄”，還有心理、情緒的“窄”。

換句話說，家長過度依賴環境導向或自我決定，很容易變成“功利性培養”。

當父母的外在動機對孩子的內在動機過度侵蝕后，孩子的自我決定感和熱情、信心就容易喪失，甚至產生學習倦怠感和自我同一性的混亂。

我們身邊的大多數學生，并非這些“競賽生”，但這些“競賽生”，卻把普通學生遇到的困境和壓力，“放大”在了我們面前。

孩子崩潰的背后

是父母走進的三個養育誤區

《不被理解的少年》中寫過這樣一段話：

這代孩子，衣食無憂地長大，所以更為追求心靈的豐盈和精神的富饒。

但很多父母的浮躁和短視（作者認為也有環境或其他因素賦予的壓力），總想把這個孩子嵌入我們自認為最優的發展軌道，去奮力追逐我們以為的“成功”。

一旦出現任何預期之外的不可控因素，就變得焦慮、抓狂、崩潰。

所以你看，最后孩子總會被動成為承接成人情緒的容器，直到有一天，孩子再也接不住了。

然后就是我們父母經常問到的那些問題出現了：

孩子怎么不自律、沒有學習動力？怎么總是沉迷玩手機、作息混亂？怎么總和大人拒絕溝通，要不就是一不順心就發火？

再然后，孩子的這些問題，又會被通通甩鍋給“青春期叛逆”，家長到處尋醫問藥，以求一針急效藥下去，能讓孩子立馬懂事、聽話、上進、優秀，好完成自己“好父母”的使命。

同樣為人父母，理解父母的無奈，也共情父母的無助和期待。

因為其實在現行的教育體系下，除了個別情況，我們大多數父母，并非一定要把孩子“逼到窄巷”，而是我們進入的三個認知誤區，容易讓我們被迷惑：

1、成績差=還不夠努力

看過這樣一句話：“標準化教育體系正在批量制造‘努力難民’。”

同一道題，孩子們的解題方法、時間、能力，很可能也不同。

當我們總在要求孩子“再努力一點就會更優秀”“再堅持一下就能成功”，很可能忽視了一個關鍵點——孩子現在的狀態，已經是他努力、認知、承受的“天花板”。

有個詞叫做“學習曲線閾值”，簡單理解就是，當孩子努力到一定程度后，就會卡在某個節點很長一段時間。

這不代表他不努力，也不代表他在偷懶，而是遇到了認知瓶頸（其中不排除孩子的身心發育原因）。

學習不是水龍頭，閥門一開，孩子就文思泉涌，拼命往前沖，有時候緩一緩、等一等，孩子才能有足夠的力量支撐他們走完后面的路。

2、把大腦當作不會罷工的“永動機”

有次和幾個媽媽聊天，一位媽媽說她從孩子上一年級開始，每晚都會給孩子加作業，用她的話來說，多寫一小時試卷，就比別人多優秀一分。

首先，你不能說她這種方法絕對錯誤，因為在某些特殊階段，特殊內容的學習中，確實需要適當的刷題。

但這種方法不能隨拿隨用，因為大腦超載過度，也會“罷工”。

有研究曾指出，當孩子的大腦完成高強度學習到45分鐘后，負責理性思考的前額葉皮層，會進入“省電模式”。

這也是為什么有些孩子“明明很努力，但成績就是上不去”“拿著書看了半天，一個頁碼都沒有翻過去”的原因之一。

與其超限死卷，不如勞逸結合。

每隔40分鐘讓孩子的大腦休息一下，或者在周末設置“徹底放空時間”，大腦“散熱”結束，才能更好地“啟動”。

3、孩子不說，就是還能堅持

心理學專家武志紅曾分析過，為什么看起來越乖、越懂事的孩子，越容易心理崩潰？是因為這類孩子更容易把情緒內化。

當孩子用“情緒隔離”逃避壓力時，就像給一個籃球里持續充氣，氣太足，到達臨界點，隨時就會“嘭”一聲爆炸。

孩子本身已經很難消化自己的壓力，父母就不要給孩子再增加壓力了，讓孩子在父母面前輕松地吐吐槽；

多觀察孩子的情緒性軀體反應（比如突然出現的反常行為或傷害自己的行為）。

讓家成為孩子的“充電站”，才是我們當父母的對孩子最大的托舉。

當孩子出現崩潰信號

家長可以試試這兩個建議

有網友曾發過一個視頻：高中生下課都在做什么？

視頻很安靜，所有的孩子，一個個都趴在桌子上。

心疼孩子不是矯情，是因為我們曾經歷過他們的現在，卻又未曾真正感受過他們的當下，所以愿意去適度共情他們的壓力。

很認同心理咨詢師陳瑜的觀點。

她認為影響孩子健康成長的因素有很多，但父母和孩子構建什么樣的親子關系才是重中之重。

如果父母和孩子之間的情感鏈接足夠牢固，孩子就很難產生毀滅性的壓力感和絕望感。

好在孩子的修復力和自愈力也很強，只要“想不想學”的問題不要上升到“想不想活”，一切就都還來得及。

這里給父母朋友們分享兩個根據心理學理論總結出的建議，希望能給大家一些參考：

1、區別孩子只是偶爾懈怠，還是已經在崩潰邊緣

偶爾懈怠的孩子，嘴上喊累，行動力緩慢，但休息一下就又能活蹦亂跳；

已經在崩潰邊緣的孩子，會出現持續失眠、嗜睡、興趣缺失，或者嚴重如身體疼痛的軀體化癥狀，還有反常或自我傷害行為。

這時候，一定不要再給孩子上強度，哪怕適當請假，也要讓孩子先緩一緩。

如果出現嚴重影響身心健康的狀況，一定要尋求醫生或其他第三方的幫助。

2、幫助孩子恢復注意力

如果孩子出現“怎么學都學不會”“怎么改都改不對”“怎么背都記不住”“怎么補都提不了分”的情況，很可能是孩子出現了注意力受損的問題。

這時候，父母的關注點千萬不要只盯著成績和學習。

而是可以用其他能幫助培養注意力的方式，重塑孩子的專注力。

比如讓孩子發發呆、散散步、聽聽音樂、聊聊天，用“不自覺注意力”去幫助孩子恢復能量；

或者用一些能產生視覺、觸覺、嗅覺刺激的事，比如玩九宮格、迷宮、看沙漏、捏解壓玩具，聞一些柑橘、薄荷類味道等方式，讓孩子清空大腦緩存；

當然，還可以讓孩子參與一些“暴汗活動”，比如體育運動、互動游戲等，激活孩子的大腦。

只要家長不過度管教和說教，不過度用手機獎勵孩子，孩子能得到“科學休息”，狀態就能一點點好起來。

當孩子從家庭中感受到的不再是窒息，他們就有力氣熬過最艱難的日子，重新煥發出生命原本該有的活力。

最后想說，所有的危機中，都包含著契機。

孩子出“問題”了，或許也在告訴我們，這是我們重新走近孩子，重新培養親子關系的一個新時機和新階段。