我一朋友說，她辛辛苦苦十幾年，熬夜帶娃，送孩子上學，省吃儉用把最好的給了他。

可等孩子長大了，卻沖她吼：“別管我！”、“你煩不煩！”、“你什么都不懂！”甚至把門一摔，將她關在門外。

朋友又心酸又失落：“我做錯了什么？”

我見過朋友與她孩子的相處方式，我想說，她沒錯在心意上，可能錯在方式上。

她以為是愛，可孩子卻覺得是傷。

有4種父母，很容易就把孩子養成“最熟悉的陌生人”，尤其是第3種，我們一定要避開。

一：第一種，控制欲太強的父母

朋友以前跟她孩子的相處模式就是：

她說孩子該穿幾件衣服，孩子不能說“不行”；

她說飯要吃完一整碗，他不能剩一口；

她說文科沒出路，就得學理科，孩子再不愿意也得咬牙上。

甚至連孩子要不要參加校外活動、和誰做朋友，她都一一干涉，樣樣插手。

孩子小時候不敢反駁，表面“聽話”，心里卻早已在偷偷反抗。

她總以為，“我比你懂，我是為你好”，可從孩子一臉怨氣的表情，卻可以看出，他真的很反感“凡事都要管”的媽媽。

孩子從小就沒笑臉，尤其是看見媽媽，他總是躲得遠遠的。

控制不是愛，是一種“霸道的好”。

我們控制得越狠，孩子就離我們越遠。

他小時候聽你的，是怕你；他大了不理你，是恨你。

真正的愛，不是安排，是尊重。

你給他空間，他才愿意靠近你；你抓得太緊，他連影子都留不下。

二：第二種，“嘴上沒一句好話”的父母

有一種父母，嘴里永遠只有挑剔，孩子再怎么努力，也得不到一句表揚。

孩子考了全班第五，他說：“別人怎么就能考第一？”

孩子畫了一幅畫，他說：“這亂七八糟的，能看嗎？”

孩子幫忙端了碗飯，他也不說聲謝，只回一句：“拿穩點，別撒了！”

他們覺得，夸孩子會“驕傲”，只有批評才能讓他進步。

可他們沒看見，孩子那一瞬間垂下的眼神、轉身走開的背影，藏著多少次被潑冷水的心情。

很多父母以為，孩子能被罵醒，可有些孩子是被“罵垮”的。

我有個遠房親戚，兒子學習還不錯，每次考試都八十多九十分。

可親戚卻總在飯桌上對他說：“就你那點成績，連隔壁小玲都不如?！薄澳銊e得意，下次考啥樣還不知道呢?！?/p>

孩子每次聽到這話，臉上的笑容，馬上凝成冰。

他高中一畢業就出去打工了，平時不說話，不打電話，一年也回不了一次家。

孩子不是不努力，而是努力了卻被看不起。他覺得，自己再好也不夠你滿意。

他開始自我懷疑，懷疑自己永遠不行，不值得喜歡，不值得被期待。

嘴巴若是把刀，說出去的話，真能傷人。

父母嘴上好一點，孩子心里，才亮堂一點。

三：第三種，當眾揭短的父母

我見過一位家長，當著大家伙的面，就說這些話：

“我家那個不爭氣，一點都不省心?！?/p>

“我跟你講啊，他還偷偷給別的女孩寫情書，笑死人了?！?/p>

“天天不想著好好學習，整天想那些沒用的，以后能有啥出息。”

他以為是玩笑，別人笑了，孩子卻哭了。

他是在講“過去的小事”，但對孩子來說，是現在的尊嚴。

孩子的自尊心，就像一張紙，揉皺一次，就難撫平。他不當場反抗，是忍；忍久了，心也就死了。

一個被當眾“打臉”的孩子，很難再把你放進心里。

四：第四種，總說“別煩我”的父母

我鄰居家一個女孩，高中生，成績不差，但整天都冷著臉。

她媽媽跟我說：“她現在越大，越不跟我說話了，有什么都自己悶著?！?/p>

我問：“你平時都跟她聊嗎？”

這位媽媽說：“她說她心里煩，我就說——煩什么煩，我們上班累死累活，不更煩嗎？”

這個反問，把與孩子交流的窗口，直接堵上了。

孩子不是想得到答案，他只是想你聽他說一句話。一個眼神，一個點頭，哪怕你只說一句“我在聽”，對他來說，都是一種安全感。

你不聽，他就不說；你不在，他就不找；你冷著，他就冷回去。

這類父母，不打不罵，也不管太多。但有一個毛病特別傷人：冷。

孩子哭了，他說：“別哭了，煩死了?！?/p>

孩子想說學校的事，他擺手：“我沒空聽?！?/p>

孩子想要一個擁抱，他扭頭看手機：“多大了，別黏糊。”

很多父母說：“我家孩子越來越難懂?！?/p>

其實，孩子不是不想說話，是被一次次敷衍后，學會了閉嘴；不是不想靠近，是一次次碰壁后，學會了自保。

孩子不是一夜之間變了，是一次次愛里藏著的傷，讓他慢慢學會了遠離。

愿我們，都能成為讓孩子越走越近的那種父母。