Hello，大家好，我是豆芽媽媽。

面對小萌娃，大人往往會打趣地問：你是喜歡媽媽還是爸爸？

大部分的孩子會說“媽媽”，也有一些高情商的娃，會說“兩個都喜歡”。

記得多年前看《爸爸去哪兒》，攝制組工作人員也問黃多多這樣的問題，多多表示非常苦惱：為什么一定要二選一呢？

孩子難選擇“最愛”，說明她從小受到家人的關(guān)愛是均衡的，父母親人都扮演好了各自的角色，孩子心目中也都有他們的位置，難分伯仲。

其實，在孩子成長的不同階段，每個家庭成員在孩子心目中的位置也是不一樣的。

一位寶媽就略帶苦惱的說，雖然自己生娃休完產(chǎn)假就沖入職場，白天和孩子接觸有限；

晚上回到家，孩子粘上她了，一方面她也很想多陪陪娃，一方面又實在很累吃不消，有時候不得不把孩子再推給奶奶。

有些辛苦帶娃的老人也會抱怨，自己盡心盡力的帶孩子，可娃還是和自己不親，有媽媽在把自己都忘到腦后了。

其實，孩子對親人的排序是動態(tài)變化，并非一成不變，每個階段他都有自己心目中的”No 1”最愛的親人。

嬰兒期：媽媽就是孩子的全世界

我們會發(fā)現(xiàn)，小嬰兒3歲前對媽媽表現(xiàn)出強烈的需求。

寶寶和媽媽本是一個不可分離的整體，后來脫離母體，成為獨立的生命，但是和媽媽卻有著千絲萬縷的聯(lián)系。

新生兒出生后會被第一時間放在媽媽身上，當他聽到媽媽的心跳，聞到熟悉的味道，和媽媽重新連接，就會感到安全，不再哭泣、恐懼。

心理學(xué)上“依戀理論”指出，嬰兒與主要照料者，通常是母親的依戀關(guān)系是生存和情感發(fā)展的生物學(xué)本能。

媽媽的存在會讓嬰兒感到安全，他也會一步步探索外部的世界，比如學(xué)會爬行、走路、玩耍。

這時候，媽媽就是寶寶的全世界。

寶寶在6—8個月的時候出現(xiàn)“分離焦慮”，一會看不見媽媽就會覺得非常恐慌。

因為認知發(fā)展的局限性，客體永久性未形成，他們認為“看不見的東西就不存在，媽媽離開視線等于"消失"，引發(fā)恐慌。

一位朋友說，自己只是去趟洗手間，寶寶哭的就像生離死別一樣。

這時候親人的排序是：媽媽>奶奶/姥姥>爸爸>其他人。

幼兒期：爸爸的位置開始凸顯

3—6歲幼兒期，這時候媽媽通常還是能穩(wěn)居第一位。

有些職場媽媽盡管陪伴孩子的時間有限，可能只是睡覺前的半個小時，或者周末和節(jié)假日。

因為媽媽的陪伴和愛，第一時間回復(fù)孩子的情感需求，及時接住孩子的情緒，讓孩子內(nèi)心有信賴感。

而且媽媽在關(guān)鍵時候陪伴，比如說晚上睡覺時，漆黑安靜的夜會讓孩子恐懼，有媽媽的陪伴，會讓她十分安全。

比如說孩子生病時，非常脆弱，媽媽的陪伴和關(guān)懷，給孩子買點喜歡吃的東西，都會讓媽媽在孩子心目中的位置靠前。

這也是為什么很多老人會不解，小時候帶大的孩子，長大后還是和媽媽親，一是天性血緣使然，另外一個就是媽媽關(guān)鍵時刻的在場。

不過這個階段，隨著爸爸參與育兒活動的增加，男性獨有的視野、體力以及包容等，都可以讓孩子在玩耍中釋放天性，感到愉悅和放松，也會喜歡和爸爸親近。

這時候親人的排序是：媽媽>爸爸>奶奶/姥姥>其他人。

小學(xué)階段：朋友開始重要起來

龍應(yīng)臺在《目送》中有一句話，引發(fā)共鳴：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

不必追、太扎心。

大概從大寶上小學(xué)起，發(fā)現(xiàn)送他去學(xué)校，看著他背著小書包走進校園，走近回廊、身影消失不見，他真的就是一直沒回頭。

幼年時，你是他的全世界。

孩子剛學(xué)爬行時，總是一步三回頭，確定你在關(guān)注、你在場；

少年時，他開始掙脫你的手。

孩子的社交需求開始旺盛發(fā)展，你會發(fā)現(xiàn)，你不再是他的重心，他開始討論關(guān)注周圍的同齡人，喜歡找自己的小玩伴。

與此同時，祖父母的照顧也是“退居二線“，從孩子小時候的精心喂養(yǎng)，這時候隨著孩子一天天長大，老人那一套育兒模式已經(jīng)老化，孩子明顯不服老人管教。

這時候親人的排序是：朋友>媽媽/爸爸>奶奶/姥姥>其他人。

初中階段：還是手機最懂我

你的家里是否發(fā)生過爭斗，關(guān)于孩子癡迷手機等電子產(chǎn)品而引發(fā)的矛盾和爭端？

很多家長會困惑，為什么孩子見到游戲，就像見到親媽一樣，全神貫注，六親不認？

青春期，12—18歲是孩子心理和社交發(fā)展的關(guān)鍵階段，他們對手機的依賴和情感連接往往超過父母的理解。

親戚家的孩子沉迷手機游戲，父母招數(shù)都使勁了，還是無果，在他平靜的時候問：游戲給你帶來了什么？

答：我感覺它懂我。

《屏幕時代，重塑孩子的控制力》一書中提到，青春期男孩喜歡玩游戲機，女孩刷社交媒體，科技上癮的背后其實是孩子心理需求和社交需求在驅(qū)使。

發(fā)展心理學(xué)研究表明，青春期孩子的社交重心從家庭轉(zhuǎn)向同伴，他們更在乎朋友而非父母的評價。

害怕被伙伴孤立、跟不上大家的節(jié)奏，手機滿足了孩子的社交需求。

而青春期面臨學(xué)業(yè)、社交、家庭等多重壓力，手機成為“情緒避難所”： 游戲提供即時成就感，對比現(xiàn)實中的挫敗感；

短視頻、社交軟件提供短暫多巴胺刺激，緩解焦慮。

這時候親人的排序是：手機>朋友>媽媽/爸爸>奶奶/姥姥>其他人。

寫在后面

李曉萌在自己的社交媒體上發(fā)表言論：看到青春期的孩子，她突然發(fā)現(xiàn)，我的孩子不屬于我了，她不再依賴自己，而成為了自己的朋友、閨蜜。

其實，孩子真正需要我們的就那么幾年。

在他們?nèi)娜鈵壑覀兊臅r候，我們一定不要吝嗇自己的時間和精力，盡可能給孩子提供高質(zhì)量的陪伴，成為孩子最信賴的人，做孩子的“情緒安全島”。

即便是孩子進入到青春期，看似不需要我們，答案也和我們想的也不太一樣。

《解碼青春期》提到，青少年比你看起來更需要你。他不是排斥不想見到父母，而是以這樣“向外推”的方式，來試探自己和父母親人的緊密性。

所以，無論誰是孩子心目中的第一名，不必糾結(jié)孩子更愛誰，接納孩子的情緒、不否定感受，家長做擁有穩(wěn)定情緒內(nèi)核的人，讓孩子知道“你可以依靠我“，家是溫暖的港灣。

你認為你在孩子心目中重要嗎？