我見過有一些孩子：

明明成績不錯，卻不敢舉手發言；

被同學欺負了，也只會默默忍著；

一說要上臺表演，臉馬上紅到耳根；

別人說他一句話，他能記好幾天，越想越難受。

媽媽就苦笑說：“我家孩子，可能天生膽小、沒主見。”

也許，孩子不是天生“懦弱”，而可能跟爸爸的養育方式有關、

有的爸爸，溫和有分寸，孩子越長越有底氣；

而有的爸爸，看似為孩子好，其實不知不覺，在傷害孩子的心氣兒。

這4種爸爸，養出的孩子容易懦弱又自卑，長大后很難出人頭地。

一：控制型爸爸

控制型爸爸，有個典型的特征：凡事都想“讓孩子聽他的”。

不管孩子想不想、喜不喜歡、能不能，他只認一個理——“你必須聽我的”。

孩子說想學畫畫，爸爸一句“學畫能吃當飯嗎？”，轉頭就給娃報個奧數。

孩子想玩會沙，他一把就把孩子拎走：“這么臟，小心我打你啊。”

孩子報興趣班、選專業、甚至連交什么朋友，都得過他那一關。

“你要聽話”，是控制型爸爸最愛說的一句話。但孩子最怕的，也恰恰是這句話。

他嘴上說“我都是為你好”，可在孩子心里，這叫“你從來沒尊重過我”。

這樣長大的孩子，小時候看起來挺乖，但越大越沒主見。遇到事情很容易猶豫、焦慮、害怕做錯。

不管買什么，他下意識地要問一句：“你覺得哪個更好？”

因為他從小就習慣了：“我沒有決定權。”

有句話說得扎心：“一個被父母操控慣了的孩子，長大后，也很容易被別人操控。”

這種孩子，一旦離開父母的安排，整個人就像斷線的風箏，沒方向，也沒力量。

他哪怕外表聽話懂事，其實內心一點安全感都沒有。

如果你家爸爸是“安排型人格”，那媽媽，就要多給孩子一點“選擇權”和“說不的權利”。

哪怕是一件小事，也可以讓他練習“做主”的感覺，這樣，孩子才會有掌控感和力量感。

二：貶低型爸爸

這種爸爸，說話像帶刀——不是冷嘲諷，就是熱諷刺。

孩子做錯一點小事，就像犯了滔天大罪，爸爸馬上要貶低：

“這點小事都做不好。”

“腦子是用來裝水的嗎？”

“你看看別人家的孩子，再看看你！”

在外人面前，他是能說會道、精明強干的男人；可一回家，對著孩子，就成了“輸出型打擊者”。

孩子考了95分，他說：“剩下的5分去哪了？考100分的人里，為什么沒有你？”

孩子掃地垃圾掉了出來，他當著外人面嘲諷：“你真是啥都干不好。”

一開口就打壓，是最毒的家庭教育。

你以為，孩子聽后，會越變越強，越變越優秀？

不，他只會越來越不自信。

小時候，被罵“沒用”；

長大后，哪怕別人夸他，他也覺得：“沒有沒有，這真的是運氣。”

長期被貶低的孩子，心里住著一個“永遠不夠好”的自己。

他做什么事，都先否定自己；

他越想表現好，越容易出錯；

他怕被評價，怕出丑，怕失敗——因為從小就被“打擊教育”打怕了。

如果孩子從爸爸那里，聽到的都是諷刺、否定、嘲笑，他腦子里的那句“我不行”“我不夠好”，就會一遍遍回放。

若碰到這樣的爸爸，我們一定要學會“反向拉一把”——多鼓勵孩子，多肯定他，哪怕只是“你把玩具收拾得很整齊”，都很重要。

一個孩子的自信，是被一句句“你可以”慢慢堆起來的。

別等孩子長大，才發現，他什么都有，就是沒自信。

三：缺席型爸爸

有些爸爸，嘴上說“都是為了這個家”。

可實際上，他的“家”只有應酬、水電、工作群，唯獨沒有孩子。

孩子想和他說說學校的事，他一邊刷手機一邊敷衍：“哦，挺好的。”

孩子想找他玩，他一把推開：“去找媽媽。”

有些爸爸甚至理直氣壯：“我在外面辛辛苦苦掙錢，不就是為了你們母子過得好點嗎？”

但即便有時間，他也寧愿把時間花在應酬、聚會、刷手機上，就是不花在孩子身上。

你知道嗎？

有研究發現：父愛的“在場感”，跟孩子的安全感、自我價值、社交能力高度相關。

簡單點說——爸爸越參與，孩子越自信；爸爸越“透明”，孩子越膽小。

我們若想讓“缺席型爸爸”回歸，可以引導他從一些小地方開始“露臉”：

比如陪孩子吃頓晚飯、一起散散步、認真聽孩子講完一個笑話。

一個常出席的爸爸，不需要多能干，只要多一點眼神，多一點回應，孩子就會不一樣。

四：暴力型爸爸

暴力型爸爸，不僅僅是動手，還會動不動大吼、冷臉、威脅、語言羞辱。

“你再廢話，我一巴掌扇你出去。”

“再不聽話，我真揍你啊！”

“你再哭試試？”

這些，不是教育，是恐嚇。

有些爸爸的氣來得快，走得也快，打完吼完，一轉身就心安理得地刷手機。

他覺得“孩子記性差，過一會兒就好了”。

但其實，你一句狠話，孩子可能記一輩子。

長期生活在高壓恐懼下的孩子，最典型的狀態就是——膽小怕事、反應過度、情緒敏感、極度討好。

別人只是不小心語氣重一點，他就開始發抖、道歉；

他拼命想表現好，只因為“怕惹人生氣”；

他在人群里格外安靜，因為“說錯話會被罵”。

一個常被吼的孩子，長大后最常說的一句話就是：“對不起。”

而更深的隱患是，這種孩子，可能會變得越來越像他爸——不是懦弱，就是暴躁；不是壓抑，就是傷人。

文章看到這里，如果你覺得自己家爸爸是以上這些類型，別急著轉頭就對爸爸“開罵”。

而在他下次還這樣時，溫和地問一句：“你希望孩子長大后像你嗎？”

如果不希望，那就從現在開始，一起成為孩子的榜樣。

孩子這棵小樹要長成參天大樹，陽光、風雨、土壤，缺一不可。

而小樹的成長，不僅需要水分的滋潤，還需要陽光的照耀。

一個父親的愛，不該只有供養的責任，也該有溫暖的陪伴。