文/婷媽
周末去朋友家做客,正巧撞見她輔導兒子寫作業。小男孩攥著鉛筆盯著數學題,朋友在旁邊急得直跺腳:“這題昨天不是講過嗎?怎么又錯了!”孩子剛要開口,她立刻打斷:“別找借口,你就是沒用心!”
看著孩子越來越低的腦袋,我突然意識到,很多時候我們以為在“管教”孩子,實則是在進行一場自我情緒的狂歡。
真正的管教藝術,或許始于父母學會“管住自己”。
1、管住說教的沖動,給孩子留片呼吸的晴空
去年冬天,一段“家長陪孩子寫作業到心梗”的視頻火遍全網。視頻里父親捶胸頓足,孩子瑟瑟發抖,作業本上密密麻麻的紅叉像刺眼的警報。
這讓我想起心理學中的“超限效應”:當刺激過多、過強時,個體反而會產生逆反心理。
我們總怕孩子走彎路,恨不得把畢生經驗壓縮成速效膠囊塞進他們嘴里,卻忘了成長本就是一場需要親自趟河的旅程。
閨蜜劉梅是個“佛系”的媽媽,她兒子學騎自行車時,其他家長都在旁邊喊“手扶穩”“別看腳”,她卻坐在長椅上織毛衣。
孩子摔了七八次,自己琢磨出平衡技巧,現在騎得比誰都溜。劉梅常說:“孩子不是提線木偶,說教越頻繁,他們越找不到自己的節奏。”
當我們管住喋喋不休的嘴,孩子反而能在試錯中長出更堅韌的翅膀。
2、管住比較的尺子,讓每朵花都開出自己的顏色
“別人家孩子”可以說是童年十大陰影之首。
同事阿芳曾跟我吐槽,她從小活在表姐的陰影里:表姐考第一,她就必須考前三;表姐學鋼琴,她就要學小提琴。這種比較像無形的枷鎖,讓她成年后依然習慣性否定自己。
直到她當了媽媽,看到女兒把畫滿涂鴉的作業本當寶貝,才突然醒悟:每個孩子都是獨特的星球,何必非要用同一把尺子丈量?
谷愛凌媽媽的教育方式曾引發熱議。當被問及培養秘訣時,她說得云淡風輕:“我最多是帶著孩子接觸不同事物,至于選不選擇,選擇后的堅持,都是孩子自己完成。”這種“不隨便教”的智慧,恰是給孩子的人生留白。
就像園丁不會把每朵花都修剪成玫瑰,當我們放下比較的執念,孩子反而能綻放出意想不到的精彩。
3、管住焦慮的傳染,筑起情緒的防波堤
見過太多被焦慮吞噬的父母:孩子考砸一次就如臨大敵,稍有懈怠便聯想到人生失敗。
有位家長朋友曾跟我算過一筆賬:“現在不逼孩子,將來他怎么考985?考不上好大學,哪來的好工作?”
這種焦慮像傳染病,讓孩子從小背負著“不能輸在起跑線”的枷鎖。可人生是場馬拉松,起跑時的踉蹌真的能決定終點嗎?
心理學中的“情緒感染”理論告訴我們,焦慮會通過微妙的互動傳遞給孩子。
當我們在孩子面前唉聲嘆氣,他們接收到的不是鞭策,而是對世界的不信任。相反,那些從容的父母,就像暴風雨中的燈塔,用穩定的情緒為孩子錨定方向。
真正的管教不是緊攥風箏的線,而是成為托舉風箏的風。
當我們管住說教的沖動,孩子獲得了思考的自由;當我們放下比較的尺子,孩子找到了成長的坐標;當我們筑起情緒的堤壩,孩子學會了與世界溫柔相處。
畢竟,教育最動人的模樣,從來都是父母與孩子共同成長的雙向奔赴。
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我是@婷媽alan,國家認證育嬰師、家庭教育講師,致力于小故事中分享育兒經驗,歡迎關注我,一起陪伴孩子成長。
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