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80后媽媽,如今最大的已經45歲,最小的也35歲了,即使是89年的媽媽開始被各個公司招聘門檻攔住了。曾經意氣風發的我們,如今卻常常在深夜里輾轉難眠。
被時代選中的一代母親
身為80后的媽媽們承受了這個時代最大的孤獨。作為計劃生育政策下的獨生子女,我們的童年是安靜的。父母為了生計奔波,留給我們更多的是獨自成長的記憶。沒有兄弟姐妹的陪伴,我們早早學會了獨立,卻也埋下了孤獨的種子。
我們趕上了教育改革的浪潮,在千軍萬馬中擠過高考的獨木橋??僧斘覀儩M懷期待地走出校園時,等待我們的卻是取消分配、自主擇業的現實。每年數百萬的畢業生同臺競技,讓我們在職場中步履維艱。
從懷孕那一刻起,我們的心就再也沒放下過。擔心孩子的健康,操心孩子的教育,害怕孩子受欺負。我們學習各種育兒知識,研究輔食配方,鉆研教育方法。白天在職場上沖鋒陷陣,晚上回家還要輔導作業。我們不敢生病,不敢懈怠,更不敢輕易辭職。
我們的父母享受著不錯的退休金,可我們卻要為未來的養老擔憂。延遲退休的消息讓我們不得不思考:等到70歲,我們還能工作嗎?我們的養老金又在哪里?
這就是80后媽媽的現狀:在職場上不敢松懈,在家庭中不能缺席,對自己卻無暇顧及。
我們總是在滿足別人的期待,卻忘了問問自己:我快樂嗎?
總覺得自己做得不夠好
作為新中國的"獨一代",“80后”媽媽有著自己的人生理念:快樂、獨立、個性和那么一點堅強。
但80后的媽媽們好像很難快樂起來。
一項調查顯示,“80后”媽媽已成為產后抑郁的高發人群。工作與生育的沖突、撫養孩子壓力的增大、生孩子傷口疼痛等原因,是導致產后抑郁高發的幾大因素。
當80后媽媽們開始發現自己的孩子抑郁焦慮時,新一輪的迷茫又開始擴散。
我們或許對下面的話無比熟悉:
“都是因為我的太嚴格,孩子才抑郁的?!?/blockquote>“我不該對他發脾氣的,我真不是個好媽媽。”是啊,當媽之后,我們總反思自己哪里做得不夠好,虧待了孩子、家人。
可是沒有人是完美的,當媽也是一樣。
不小心犯了錯、偶爾發脾氣、無法滿足孩子的愿望……這些都太正常不過了。
媽媽們往往會感到愧對孩子,認為對方得病都是因為自己沒有照顧好。在漫長的治療過程中,無論怎么做效果都不佳,孩子的進步不明顯,有時甚至不配合治療。這種挫敗感讓人窒息。
當孩子抑郁發作時,對任何事情都沒有興趣。經常陷入絕望、沮喪、無助的心情中,甚至不斷抱怨生活上的種種瑣事。
身為媽媽,無論如何苦口婆心勸導,說了多少鼓勵和安慰的話,都毫無作用,還要承受孩子的抱怨和責怪。久而久之,媽媽也難免陷入無可奈何的情緒。
更讓人無助的是,不知道孩子的病什么時候能好,也不知道誰能幫助自己。
媽媽不必是"超人"
我們這代80后媽媽,尤其是孩子抑郁焦慮后,我們開始不斷反思,深刻拷問自己在前十幾年教養孩子中犯下的錯誤:
”沒有無條件積極關注孩子“
”沒有共情到孩子“
”給孩子太大的壓力“
”當孩子向自己求助時,自己忽略了“
”總是向孩子倒苦水,把女兒當作老公“
種種的拷問,都將我們推向一個答案:我不是一個合格的負責任的母親。
但想想看,這個社會給"好媽媽"定的標準有多離譜:要永遠溫柔耐心,要把孩子放在第一位,要把家里打理得井井有條,最好還能事業有成。這些期待就像給媽媽們套上的緊箍咒,壓得人喘不過氣。
但現實中的媽媽是什么樣呢?
我們也會在輔導作業時忍不住發火,也會在半夜孩子哭鬧時崩潰大哭,也會想扔下家務自己安靜待會兒。
其實仔細想想,媽媽也是普通人啊。工作不順心時會煩躁,睡眠不足時會脾氣差,經濟壓力大時會焦慮。 這些正常的情緒反應,不應該因為"當了媽"就被要求全部隱藏起來。
而且相比上一代強調的犧牲和奉獻,我們會更關注如何平衡"自我"和"母親"的角色,我們既想關愛自己,也不想讓孩子受到委屈,但現實的工作生活以及育兒的壓力,讓我們夾在“母愛”與“自愛”之間,實在難以平衡。
所以,或許當媽不需要完美。難以平衡照顧自己和照顧孩子的情況時,承認自己會累、會煩、需要幫助,這不是什么丟人的事。相反,只有先照顧好自己,才能更好地照顧孩子。
這種觀念的轉變特別重要。當媽媽們不再硬撐著裝"完美",才能理直氣壯地讓爸爸們多參與育兒,才能心安理得地請長輩幫忙,才能坦然地給自己放個假。
無法平衡母愛與自愛,這不是自私,也不是沒有能力,而是更真實,更健康的狀態。
就像小S說的那句大實話:"我就是個普通媽媽,就是個中年婦女,真不是什么超人。"
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