▎人民醬說：

太多時候，我們自以為在教育，實(shí)則在破壞關(guān)系；以為在講道理，卻讓孩子關(guān)上了心門。

全文3586字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作者：可樂媽 來源：女兒派（ID: nverpai）

前兩天，刷到了一位博主@家衛(wèi)老師的視頻。

在視頻中，他提到了一個觀點(diǎn)，不要用對錯掩蓋真實(shí)的情感。

什么意思呢？

生活中，幾乎每個家長都遇到過孩子頂嘴的時候。

有的父母看到網(wǎng)上說，頂嘴的孩子是聰明的好孩子，于是，父母就開始自我懷疑，覺得自己是不是控制欲太強(qiáng)了，是不是應(yīng)該允許孩子頂嘴。

在家衛(wèi)老師看來，這完全是錯的。

一方面是因?yàn)檫@些父母陷入了頂嘴對不對的陷阱，卻沒有意識到，頂嘴其實(shí)不存在對不對，頂嘴的本質(zhì)其實(shí)是一種傷感情的行為。

另一方面，很多父母不敢承認(rèn)自己生氣、傷心，只是一味跟孩子講道理，反而引發(fā)了爭吵。

而家衛(wèi)老師自己，會采取另一種方式。

當(dāng)兒子頂嘴時，他會誠實(shí)地表達(dá)自己的憤怒和受傷，會告訴兒子這樣做讓人感覺很冷漠，作為父子，大可以溫柔地表達(dá)自己的觀點(diǎn)，而不是懟人。

這樣一來，既疏解了自己的情緒，也讓孩子意識到錯在哪里，以后也會更好地表達(dá)。

他的話不禁讓我想到了不久前，發(fā)生在我家的一幕：

有一天傍晚，我在廚房熬了兩小時南瓜粥。

熬好后，我又特意盛出吹涼，端給了兒子，并滿心期待他的反應(yīng)。

誰知他只嘗了一口就皺起眉頭，吐了出來：“太甜了！”

當(dāng)時，我的第一反應(yīng)是脫口而出：“農(nóng)民伯伯多辛苦你知道嗎？浪費(fèi)糧食是不對的！”

兒子也不甘示弱：“我不對？你把農(nóng)民伯伯辛苦種出來的糧食做得這么難吃，你才是真正的浪費(fèi)！”

那一晚，我們吵得不可開交，最后，兩個人都被氣哭了。

直到看了家衛(wèi)老師的視頻，我才意識到，自己真正想說的是：“媽媽花了那么多心思，你這樣說我好難過。”

事實(shí)上，生活不是辯論賽，無需爭個輸贏；家庭也不是戰(zhàn)場，無需分個高下。

正如電影《囧媽》中的一句臺詞，在感情里面講道理就是最大的不講道理。

遇到問題時，不用成人思維跟孩子掰扯是非對錯，道理置后，感情置頂，這才是父母最有水平的處理方式。

不爭對錯

即使吵贏了道理也會輸了感情

《情緒勒索》一書中，心理咨詢師周慕姿講了這樣一個故事：

周慕姿的表妹阿珂，正在上大學(xué)。

有一年放暑假，阿珂打電話告訴父母說，自己準(zhǔn)備和朋友去英國旅游。

父親一聽，便生氣地說：“你有沒有聽過‘父母在，不遠(yuǎn)游’，一放假就想著出去玩，絲毫沒有考慮過父母的感受，我怎么會養(yǎng)出你這種不孝的女兒。”

而阿珂也毫不示弱地說：“那你們有關(guān)心過我的感受嗎？你們知道這趟旅游，我計劃了多久嗎？”

就這樣，父女倆相互爭吵起來，都覺得是對方的不是。

最終，女兒還是氣鼓鼓地回了家，但卻整天待在房間里面生悶氣。

而父親也始終鐵青著臉，隔三差五地發(fā)脾氣。

本來好好的一個家，氣氛就這樣降到了冰點(diǎn)。

其實(shí)，生活中，特別是親子關(guān)系當(dāng)中，很多事本就沒有道理可講。

非要爭個是非對錯的結(jié)果，就是傷了感情，壞了和氣，讓這個家陷入無休止的戰(zhàn)爭當(dāng)中。

有個老藝術(shù)家，一直以來都對女兒要求很嚴(yán)格。

哪怕女兒已經(jīng)一路讀到了美國常春藤大學(xué)的博士，她依然覺得不滿意，總喜歡反駁、指責(zé)女兒。

有一回，她去美國看女兒時，兩人再一次因?yàn)橐稽c(diǎn)小事爭論了起來。

女兒絕望地問：“我是不是永遠(yuǎn)都沒有辦法讓你滿意？”

她冷漠地回復(fù)：“你覺得自己做得很好嗎？”

女兒聽罷，翻身從陽臺一躍而下，結(jié)果當(dāng)場身亡。

實(shí)在是令人痛惜。

沒有哪個孩子生來就是完美的，特別是在成長的過程中，幾乎每個孩子都是在一邊試錯，一邊長大。

如果是大是大非的問題，作為父母，自然要指出。

但如果只是雞毛蒜皮的小事，非要爭個對錯，不僅會傷害感情，還會讓家里的每個人都身心俱疲。

不如試著睜一只眼閉一只眼，學(xué)會閉嘴，放過孩子，同時也守護(hù)了親子關(guān)系。

道理置后

別用指責(zé)和貶低來表達(dá)你的關(guān)心

心理學(xué)家曾做過一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)：

他們利用大腦掃描儀搜集了人們在聽到不同詞句時，大腦活動產(chǎn)生的核磁共振圖像，并且分析他們腦內(nèi)的神經(jīng)變化。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，當(dāng)聽到“你好笨”、“你真差勁”等指責(zé)時，大腦會釋放出大量的皮質(zhì)醇。

而皮質(zhì)醇，是人體在面臨壓力時分泌的一種激素。

這種激素會導(dǎo)致人的記憶力下降、抑郁、體重增加等一系列問題，還會損害人的邏輯推理、語言處理、情緒表達(dá)等能力，對健康危害極大。

我們總以為 “激將法” 能讓孩子進(jìn)步，卻忘了語言的殺傷力比想象中更大。

看過這樣一則新聞：

一個中學(xué)生模樣的女孩坐在河邊的橋檐外，想跳河自殺。

好在消防員動作迅速，成功將女孩救回。

沒想到，面對剛剛脫離險境的女兒，父親做的第一件事不是擁抱，而是當(dāng)眾給了她狠狠一記耳光。

母親也開始指責(zé)她：“你到底想怎么著，不說清楚我今天就賴在這里！”

在父母的雙重夾攻之下，女孩再次崩潰了：“你看，你們每次都這樣逼我……”

孩子鬧自殺，最擔(dān)心的自然是父母。但這對父母表達(dá)自己焦急的方式，卻是冷冰冰的暴力和講不完的大道理。

結(jié)果，寒了女兒的心，還激化了矛盾。

當(dāng)孩子犯了錯，搞砸了事情，本身就已經(jīng)很難過了，父母責(zé)備的話一出更是火上澆油。

遇到問題時，比起居高臨下的說，更需要的是“潤物無聲”的包容。

一萬句“你的錯”，也不如一句“沒事的”。

網(wǎng)友@林小羊大一入學(xué)沒多久，就丟了一部新手機(jī)。

那時的她，萬分忐忑，因?yàn)樗齺碜再F州某個農(nóng)村，家里經(jīng)濟(jì)條件并不好。

所以，當(dāng)她借同學(xué)的手機(jī)給媽媽打電話告訴她手機(jī)丟了時，事情還沒講完，就哭了起來。

可她的母親卻沒有批評她，而是安撫道：“人沒丟就行，手機(jī)丟了就再買一個。”

發(fā)生這件事以后，林小羊無論在外怎么奔波，一想到家，就有一股堅定的力量。

她說，家里未必能提供什么經(jīng)濟(jì)支持，卻提供了大部分家庭難以提供的精神力量。

一家人在一起過日子，難免會遇到挫折、磕碰，如果只知道一味指責(zé)、說教，只會讓整個家分崩離析。

但當(dāng)我們把道理對錯朝后放一放，先心平氣和地想辦法解決當(dāng)下的問題，就沒有什么過不去的坎。

同時，這樣的家庭氛圍，也會給孩子帶來源源不斷的能量和無限的生長空間。

感情置頂

才是對孩子最好的教育

當(dāng)大人當(dāng)久了，我們難免習(xí)慣了用是非對錯去判斷一件事，張口閉口就是規(guī)則、道理，卻忽略了，與孩子相處，他們需要的是看見、共情，而不是評判、指點(diǎn)。

《商業(yè)周刊》創(chuàng)始人金惟純曾經(jīng)分享過一段自己的經(jīng)歷：

有陣子，他特別喜歡給小女兒講道理。

每次女兒犯錯，他都會喋喋不休地說個不停，可女兒要么左耳進(jìn)右耳出，要么紅著眼睛跟他吵架。

一回，他看到女兒準(zhǔn)備從桌子上往下跳，正準(zhǔn)備開口教育孩子。

但轉(zhuǎn)念一想，自己小時候不也是如此活潑、調(diào)皮嗎？如果是那時的自己會希望得到怎樣的教育呢？

想到這里，他也站上了桌子，跳了下來，并假裝自己受了傷。

隨后，他又去冰箱拿了一個雞蛋放在桌子邊上，雞蛋從桌子上滾下來，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

他問女兒：“雞蛋怎樣了？”

女兒說：“雞蛋碎了！”

他告訴女兒：“你跳下去也會像這個雞蛋一樣，會摔壞的。”

女兒聽到這里，立馬露出了害怕的表情，并告訴爸爸，自己再也不想跳了。

經(jīng)過這件事，金惟純才逐漸明白，原來，真正的溝通從來都不是講道理，而是從情感上給予對方共鳴。

在孩子眼里，道理是不重要的，重要的是父母的態(tài)度。

正如心理學(xué)家武志紅所說：“看見，就是愛。”

熱播劇《小舍得》中，有這樣一幕讓我印象深刻。

當(dāng)女兒歡歡因成績下滑情緒崩潰時，媽媽南儷并沒有講“學(xué)習(xí)多重要”的大道理，而是陪孩子吃甜品、看漫畫，等孩子情緒平復(fù)后才說：

“媽媽知道你已經(jīng)很努力了，我們慢慢來。”

正是這份接納，讓歡歡重新找回自信，成績也逐步提升。

感情置頂?shù)谋举|(zhì)，是把“人”放在“事”之前。

在家庭中，沒有什么比被看見、被接納更能滋養(yǎng)一個孩子的心靈。你的每一分理解，都會在孩子那里得到超乎想象的美好回報。

教育學(xué)家蒙臺梭利說過：“兒童是成人之父。”

這句話不是指年齡，而是在提醒我們：孩子的情感世界，藏著最純粹的智慧。當(dāng)我們總用成人的思維去評判、糾正、講道理時，或許早已偏離了教育的本質(zhì)。

家不是辯論賽的賽場，父母也不必做永遠(yuǎn)正確的裁判。

放下對是非對錯的執(zhí)著，先看見孩子眼里的委屈、心里的不安，用擁抱代替指責(zé)，用傾聽代替說教。唯有讓感情先行，道理才能真正抵達(dá)孩子的內(nèi)心。

畢竟，我們窮盡一生想教會孩子的道理，遠(yuǎn)不如讓他們在充滿愛的環(huán)境里，自己長出面對世界的勇氣與力量。

*來源：女兒派（ID: nverpai），關(guān)于養(yǎng)育女兒的干貨，這里都有；關(guān)于養(yǎng)育女兒的苦甜，這里都懂；愿她們一生純良，一生知禮，一世得體。

*注：本文圖片來自于網(wǎng)絡(luò)（部分圖片來源于圖蟲創(chuàng)意），如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除。

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