虛云法師說過一句話：“世間萬物，皆有其位，位正則安，位失則亂。”放在婆媳關(guān)系里，這話簡直像盞明燈——婆媳之間想要處得舒服，關(guān)鍵就三個字：守邊界。

就像老輩人常說的：“籬笆扎得緊，野狗鉆不進(jìn)。”把邊界感這事兒弄明白了，家里才能少些雞飛狗跳，多些和和氣氣。

一、不越界干涉，給彼此留呼吸的空間
好多婆媳矛盾，都是從“太把自己當(dāng)回事”開始的。有些婆婆覺得“我養(yǎng)兒子這么大，他家就是我家”，于是買菜要管、花錢要問，甚至小兩口吵架都得插句話；有些兒媳呢，覺得“嫁進(jìn)來就是一家人”，對婆婆的生活習(xí)慣指手畫腳，今兒嫌她節(jié)省慣了，明兒嫌她交友太廣。
但老話說得好：“距離產(chǎn)生美。”再親的關(guān)系，也得給彼此留塊“自留地”。就像鄰居王阿姨，從不主動翻兒子兒媳的快遞盒，也不追問他們的工資卡密碼，平時各吃各的飯，周末聚聚吃頓熱鬧飯，反倒處得像朋友。她說：“年輕人有年輕人的活法，咱老輩人就別瞎摻和，守住自己的圈子，才是真通透。”
二、不強(qiáng)行改變，尊重各自的生活習(xí)性
有人覺得，婆媳同住一個屋檐下，就得“磨合”成一家人。可磨合不是打磨，不是把對方的棱角全磨平，變成自己喜歡的樣子。就像咱沒法讓南方婆婆頓頓吃辣，也沒法讓北方兒媳頓頓喝甜湯，強(qiáng)行改變只會鬧別扭。
老家有句俗話：“江山易改，本性難移。”婆婆幾十年的節(jié)儉習(xí)慣，你非要說成“摳門”；兒媳從小的獨(dú)立性子，你非要說成“不聽話”，這不是給自己找堵嗎？我表姐就做得特別好，她婆婆愛囤塑料袋，她就專門買個收納盒給婆婆放袋子；她愛周末睡懶覺，婆婆就自覺把早餐溫在鍋里。她說：“尊重不是妥協(xié)，是明白‘你是你，我是我，但我們都愿意為對方騰點(diǎn)地兒’。”
三、不介入核心矛盾，夫妻問題讓小兩口自己解
婆媳關(guān)系里最忌諱的，就是把夫妻矛盾變成“婆媳大戰(zhàn)”。有些婆婆看兒子和兒媳吵架，立馬跳出來幫兒子“撐腰”，結(jié)果小事鬧大；有些兒媳一和丈夫鬧別扭，就找婆婆“評理”，最后弄得全家雞犬不寧。
老輩人常說：“清官難斷家務(wù)事。”夫妻之間床頭吵架床尾和，你一個外人瞎摻合啥？我同事小林就立下規(guī)矩：“我和老公吵架，絕不找婆婆說；婆婆和老公有矛盾，我也絕不插嘴。”后來她發(fā)現(xiàn)，夫妻自己解決問題，反而吵得快去得也快，婆婆不介入，反而能當(dāng)個“和氣佬”，偶爾說句公道話還挺有分量。
婆媳相處從來不是“親如母女”這么簡單，更像是兩只過冬的刺猬——靠得太近會扎人，離得太遠(yuǎn)會受寒，唯有找到合適的距離，守住各自的邊界，才能暖乎乎又舒舒服服。

“井水不犯河水，日子才順風(fēng)順?biāo)！蹦悴辉浇绺缮妫也粡?qiáng)行改變，咱們各自把日子過明白，比啥都強(qiáng)。畢竟啊，家和萬事興，邊界清，心才清。