內核完整不是一個固定態。

hi，我是貓。

而是一個變動態。

原先很長一段時間在親密關系中遇到問題的時候，我也覺得應該降低對對方的期待，但降低期待久了之后會形成一個思維慣性，就是容易不分青紅皂白，一刀切地告訴自己凡所求皆是自己預期管理沒做好。

但管理預期難道是全然不期待么？

任何一段親密關系初期，帶著期待靠近別人這是正常的生理性跟心理性吸引指向的，不應該用對錯來評判。

看到對方身上有一種“可能性”，這種可能性與自己所求吻合，人就產生了悸動。這種可能性或滿足自己對未來生活兩個人站在一起圖景的向往，或就是單純要體驗高級情感帶給自己身心震蕩，區別于其他人生體驗項的個中滋味。

你要說是一種情感驅動的投射也可以，大部分人建立親密關系主要就是通過這種方式。

建立之后，在關系動態發展過程中，你會逐漸認識到對方是一個真實的人，而非你戴著影視劇濾鏡，或者在文學作品浸淫太久，交織構建出來的一個幻影。

這個幻影慢慢與現實重合，會破掉最初如你初見的一些想象，那必然就會在相處中產生，有些需求對方能給你，有些需求對方不能。

時間一長，你就會逐漸形成一個“符合對方現實”的期待結構。

但這個結構不是被動的，不是對方很爛，然后你照單全收，更不是建立在“我期待你滿足我”的單向基礎上，而是兩個人協商出一種彼此都能活得舒服的生活方式，這里面有邊界、協商、承諾、反饋跟成長等元素。

我一直更愿意把高質量的伴侶關系叫做“生命合伙人”，就是兩個人在尊重的基礎上，不是無條件全然接受討好。

而是當你看到對方，想象的泡沫被刺破之后，你依然選擇邀請這個人參與你生命中不同階段進程，或不堪、或圓滿、或有所匱乏等。

依然選擇與他建立真實的連接，而不是讓他填補你心中的空洞。更不是讓渡主體性，把自己客體化，反復要一些被愛的證據。

愛會在兩個心中都把對方裝下的人之間自然而然地發生。

有一點非常值得注意，那就是不管是多么干柴烈火的生理性吸引，或者短時間迅速建立起來的關系，都要給這段關系一個看見真實的機會。

真實的親密關系就是有表達情感的需求，尊重人性中期待正反饋的特質。

但期待變成一種“你應該”“你必須”，就會讓雙方痛苦。我想降低期待，一直說的是降低自己對帶有強迫意圖行為的一些莫須有的期待，允許對方選擇成為他自己，至于最后他成為的樣子是否你想要，那就是另外一個議題了，這也是我們追求關系中不著相的一種智慧。

再說，這是不是也側面反映了人沒有面對矛盾與沖突的解決能力，沒有面對兩個人在同一件事上不同行為、觀點等調和的智慧，所以需要降低期待呢？

需要不斷地自我告誡，而不分需求的合理性與否呢？

這個世界矛盾是事物發展變化的動力，能推動關系發展。我們不應該一味地覺得它是扼殺關系的罪魁禍首，采取回避甚至是擺爛。

我們一直說的本自具足，好的關系只是錦上添花，其實這個本自具足不要理解成你就立地成佛了，沒有凡人的七情六欲，具備多么高的修為，而是做一個看得見自己和別人的人，看見即是一種強大，了解之后你知道想要什么，不想要什么，哪些能忍受，哪些不可接受，這樣就很清晰了。

起碼就不會被困住了，下一步就是追求更高一個維度的我，在紅塵這個最好的道場中，越修越明。

所以比起控制自我，找到調節自我的方式會讓一個人在關系中更舒適一些，常更常新，這也是我們經常說的轉化。

既然是調節，就得允許一切發生，允許情緒穿過自己，而不是否認，更不是壓制。

《小石譚記》中池譚中魚有百許頭，卻為何都空游無所依？百許頭的魚在平靜的人眼中熙熙攘攘，熱鬧非凡，因為他心滿意足；但在柳公眼里，卻空游無所依，只有孤獨。

人所看到的相皆由當下的境遇所定，心被充盈，那么期待就是一種進化；心若有缺口，那么期待就是變成情緒，郁郁寡歡的利器。

而實際上魚在水中，有水的托舉，人也是如此，看似一個人獨立長大，脫不開千絲萬縷的關系聯系，父母、朋友、事業上的伙伴等，我們活得本自具足，不是放棄關系，而是積極真誠地去建立關系，在過程中照見自己的內心，并且努力把自己修成一個的圓滿的圓。

至于成為一個圓，你是先把自己縫縫補補在上路，還是先上路在縫縫補補都行，選擇適合自己的，殊途同歸。

不過圓也有橢圓，正圓等不同態勢，多少都會有不同，所謂的完整也是一種完美主義投射的理想狀態，如果讓你裹足不前了，那么就應該想想，是不是轉化一下自我。

向內看，不是一味歸因，這兩者不大一樣。

End.