來源 | 徐慢慢心理話（ID：xumanman-kjxl）

前陣子同行在研討會上分享了一件事。

他們咨詢室接待了一對母子：

讀初中的15歲男孩連續三個多月拒絕和母親說話，

還在臥室門上貼著“生人勿進”。

當咨詢師詢問原因時，男孩突然失控大喊：

“我恨不得把她的嘴縫上！”

這位媽媽很震驚，不知道自己做錯了什么。

每天六點起床準備早餐、風雨無阻課外班接送，換來的竟是孩子的恨意。

待到咨詢深入才知道：

她以為是愛，孩子感受到的卻是密不透風的控制。

吃穿住行、學習、交友，

甚至連洗衣液倒多了一點，她都要嘮叨幾句。

環顧四周，我也經常能看到這樣扎心的親子關系——

父母拼盡全力，把孩子養成了仇人。

這一切的根源，其實是養育方式出了問題。

今天我就來大家總結——

用這4種方式養育孩子，孩子注定和你不親！

注：案例均已做授權和模糊化處理

掃興型父母

之前分享過這樣一個扎心的小故事——

有位小讀者說自己每次跟爸爸聊天，都會很難受。

她對爸爸說：“爸爸，我喜歡畫畫，我給你畫一張畫吧？” 爸爸回：“好啊，你給我畫個100分。” 女孩說：“可是我想要畫人。” 爸爸回：“那你就畫你自己，拿著一張100分的考卷。” 女孩又問：“那你要什么樣子的呢？” 爸爸不耐煩地說：“無所謂，重點突出100分！”

當時看到這條留言，我很想抱抱這個孩子。

短短幾句對話，我就理解了這種被掃興的難受。

生活中不少父母，都似乎天然擁有“潑冷水”的超能力。

孩子在客廳開心地唱歌跳舞，他們卻高聲喝停：

“別鬧了，有這時間玩不如去寫作業！”

同學聚會講笑話，他們卻叮囑：

“女孩子要文靜，不要嘻嘻哈哈的！”

掃興型的父母習慣以“你別玩了”、“該做正經事了”來打斷孩子的快樂，

卻忽略了游戲和社交對孩子成長的重要性。

久而久之，孩子不僅會失去對父母的分享欲，徹底關閉心門。

更會在心里刻下一些創傷體驗——

“我的快樂總是會被打斷。”

“興趣、愛好、所有帶來的樂趣的東西，都是不務正業的。”

貶低型父母

很多父母喜歡用否定的話語來“激勵”孩子。

來訪者就曾分享過自己的經歷：

從小到大，父母習慣性打擊、批評她。

很努力考出好成績，哪怕總分比別人高出100多分，

父母說：“你沒別的女孩聽話，沒別人乖。”

在學校被同學欺負了，

爸爸反倒質問她：“你這么慫活該被欺負。”

畢業后工作拿了工資，給家里換了冰箱，

媽媽還是挖苦：“你又亂買東西，我真心看不上。”

慢慢地，她變得不愿意回家。

畢竟一回到家，她要像個靶子一樣不斷接受父母的攻擊否定。

而在家庭以外，她也遭遇著巨大的心靈危機——

不管是工作上還是交友、戀愛里，

她總是活患得患失、膽戰心驚，生怕讓誰不滿意。

因此，她在關系里常常討好、自證、被PUA。

你看，這就是貶低式教育的弊端。

它不會讓孩子“知恥后勇”，只會制造出永遠在自我否定的內在法官。

它讓孩子拿過了父母手中的鞭子，自己鞭打自己。

——直到信心全無、直到自我價值感崩塌。

投擲焦慮型父母

精神分析認為：

關系的本質，是誰制造焦慮，誰容納焦慮。

健康的家庭關系里，父母是孩子焦慮的容器。

糟糕的家庭關系里，孩子變成了父母焦慮的容器。

有些父母把散播焦慮當作“家常便飯”。

一會兒為了工作不順，把怨氣全撒到孩子身上：

“你為什么不能努力讀書？我這么辛苦都是為了誰啊！”

一會兒又在孩子面前哭窮：

“咱家比不上別人，爸媽賺錢不容易，沒有省吃儉用都是為了你。”

我有一位青少年來訪者。

她在跟我交談時經常掛在嘴邊的話，便是“會不會太麻煩你了”。

她總是問我：

“我是不是說太多了，你會不會覺得我煩”

“我有點鉆牛角了是不是？算了我們聊別的”

甚至于她無意識地“討好”我，

在意我的感受，怕我承擔太多她的“壞情緒”。

——但咨詢師，本來就應該是來訪者的焦慮的容器。

其實，她的這種小心翼翼，內化自她和母親的關系。

以前每當她遇到挫折，心情沮喪。

本想尋求安慰，卻總會聽到媽媽嘆息：“哎，媽媽為了你真的吃了很多苦頭呢！”

于是她只能默默背過身，把自己當成媽媽心頭的大麻煩。

投擲焦慮的父母，總是不自覺地讓孩子背負更多情感包袱。

孩子漸漸學會了壓抑、隱忍。

然而，當孩子再也無法承受這種情緒負重時，

父母就會成為他們想逃離的對象——

他們恨那個不停向自己傾倒焦慮的父母，更深深地恨自己。

權力高位型父母

有一類父母，特別喜歡跟孩子較勁、爭輸贏。

上周我去買衣服，服裝店里一堆父女的對峙引來很多人圍觀。

爸爸攥著玫紅色的褲子說：

“我覺得女孩子穿這個顏色才好看”

女兒先是說“太土了”，爸爸又繼續念叨：

“哪個女孩子像你啊成天穿一些死氣沉沉的顏色？”

“給你錢你就買這些東西？”

女孩受不了，直接把褲子一扔，紅著臉跑出了店。

我早年做家庭咨詢的時候，也遇到過很多類似的家長。

他們把家庭變成角斗場。

從穿衣吃飯到填報志愿，

孩子做的每個選擇，都是他們必須打贏的“戰爭”。

我想說，很多父母都混淆了“教育”與“征服”。

他們享受的不是孩子成長，而是絕對服從帶來的掌控感。

他們永遠正確，永遠不會向孩子低頭，永遠是家庭爭論中的勝利者。

即便再小的事情，也不會讓孩子做主。

不知不覺中，孩子的生命力也慢慢變得枯萎。

作為一個12歲男孩的媽媽，我這些年也開始悟了！

養孩子，真的不能太較勁。

在網上看到兩句話，想分享給大家：孩子有理的，就盡量讓他贏——

輸給自己的孩子，能有多丟人？

孩子沒理的，我們就點到為止——

讓一讓自己的孩子，能有多委屈？

我知道，今天看到這個話題的家長們，心里多少是有點委屈的。

明明已經很努力在對小孩好了，但為何反而把孩子推遠呢？

環顧我周邊在養育孩子上從容自得的朋友，

我發現他們的做法，都跟前面提到的這4點恰恰相反！

因此要扭轉困局，不妨從以下幾點開始：

（1）停止否定孩子，多去挖掘孩子的閃光點。

在生活中練習真誠地鼓勵孩子。

哪怕再小的進步，都值得被肯定，讓孩子在被尊重中建立自信。

（2）停止做個掃興的大人。

允許孩子玩耍、社交。

不要輕易打斷他們的游戲，不要功利化他們的愛好。

讓孩子至少有一個在“無用之事”里享受快樂的童年時光。

（3）成年人的焦慮，請跟成年人訴說。

當焦慮或憤怒涌上心頭，

請先深呼吸，暫時離場，讓自己平復。

不要把負面情緒直接推給孩子，

或者去找你的朋友、同輩、甚至是咨詢師訴說。

（4）放下權力高位的欲望，克制“要贏”的念頭。

親子關系不是競技場，

勝負心越重，孩子的心越疲憊。

不妨把心里那句“孩子一定要聽我的”，試著換成——

“孩子也有孩子的想法，讓我聽聽孩子的想法。”

孩子的成長需要愛，但更需要「平等的尊重」。

當然，要做到這些并不容易，畢竟很多父母自身便是在糟糕的養育環境下長大的。

但，覺察便是療愈的開始。

作 者 / 盧 克

插 畫 / 湯 圓