每年的幼兒園開學(xué)都繞不開的一個話題就是：分離焦慮。

幼兒園門口必出現(xiàn)的場景是：孩子緊緊地抱住家長不松手，哭喊著：我不去幼兒園~我要回家~

哭鬧，抗拒去幼兒園，是非常明顯的表達分離焦慮的方式。

然而還有一類孩子的入園焦慮不是哭鬧，不去幼兒園，而是另外一種隱蔽的方式，很容易激怒家長。

01

一種很隱蔽的入園焦慮表達方式：給媽媽找茬

朋友的兒子去年小班，入園前幾天都比較順利，完全不哭，淡定的和朋友揮手告別，放學(xué)接園的時候，也是興高采烈的。

朋友松了一口氣，沒想到兒子這么輕松就入園了，腦海中臆想的那種抱著媽媽大腿撕心裂肺哭鬧的場面，完全沒有出現(xiàn)。

然而好景不長，入園第二周開始，朋友發(fā)現(xiàn)兒子像變了一個人似的，突然變得非常多事，有些事情簡直就是雞蛋里面挑骨頭，故意找茬，比如：

非要站在炎熱的太陽地里喝酸梅湯，朋友讓他站在樹蔭下喝，不行。

不但自己不站，還非要朋友和他一起站在太陽下面喝，否則就開始發(fā)脾氣。

每天讓朋友帶著飲料來接他放學(xué)，朋友帶了小葵花露，兒子發(fā)脾氣說他要的是酸梅楊，次日，朋友換成酸梅湯，兒子又發(fā)脾氣說他要的是小葵花露。

吃早餐的時候發(fā)脾氣，原因是盤子里的飯團為什么是2個，而不是3個，然后倒地大哭。

坐電梯突然發(fā)脾氣大哭，因為朋友按了電梯，自己沒按上。

類似這種較真、執(zhí)拗的頻率突然增加，每天都有兩三件事情讓朋友兒子突然爆發(fā)激烈的哭鬧，一哭就是二十多分鐘，難以安撫，怎么說都說不通。

每天被兒子“找茬”，朋友的耐心已經(jīng)消耗殆盡，非常崩潰。

孩子這種頻繁給媽媽“找茬”的行為，并不是無理取鬧，而是把媽媽當成了“焦慮情緒的發(fā)泄渠道”。

02

為什么孩子要用“找茬”表達“焦慮”

1、孩子在確認安全感

入園是對孩子安全感是否堅固的一種考驗方式。

老師是陌生的，同學(xué)是陌生的，教室是陌生的，還有各種各樣的規(guī)則和約束，孩子的安全感正在接受沖擊：

我能不能在這個環(huán)境里待下去呢？我會不會遇到不好的事情？我如果不聽話會不會被老師批評？

這種擔憂焦慮的情緒，在各種有趣、新奇的課程活動中，見縫插針地冒出來，累積到放學(xué)看到媽媽來接園的時候，才能徹底爆發(fā)。

見到最讓自己有安全感的人，孩子就開始“作妖找茬”，孩子想要確定的是：

媽媽是否還會像以前那樣，無條件地愛我。

孩子會提出各種無理、讓人倍感無語的要求，觀察媽媽是否會順應(yīng)自己。

如果滿足自己了，那就是愛自己的，如果不滿足自己，一直拒絕，那就是不愛自己了。

愛我，就得滿足我的需求。

這是認知水平處在“自我中心階段”的孩子們特有的思維方式，孩子會用這種方式來“檢測安全感”。

雖然無理取鬧，但情有可原。

2、孩子識別情緒、表達情緒的能力不足

處在焦慮情情緒中的孩子，并不能精準的察覺自己為何焦慮，也不知道自己目前這些為難媽媽的行為是為了緩解自己的情緒。

加之孩子的語言表達能力有限，不能準確地描述出自己的情感需求，所以本能的會用哭鬧、不斷讓媽媽配合自己要求的方式來獲得媽媽的關(guān)注。

如果我們不能識別孩子背后的情感需求，只將注意力放在孩子那些“任性、無理取鬧”的行為上。

認為孩子欠收拾，對其嚴厲管教，武力鎮(zhèn)壓，可能會坐實孩子的“猜想”：

自從我上幼兒園以后，媽媽總是拒絕我的需求，她果然不愛我了，我再也不要去幼兒園了！

03

如何應(yīng)對這類“在幼兒園很正常，在家里折騰媽媽”的孩子

這類孩子行為背后的心理動機是釋放分離焦慮情緒、尋求媽媽關(guān)注，我們只需要滿足這個目的，折騰媽媽的行為自然就會消退。

1、提前和孩子制定出一個“儀式”

我們?yōu)榱司徑夂⒆拥娜雸@焦慮，通常會用“帶某個玩具/零食來接孩子放學(xué)”建立儀式感。

不要試圖給孩子驚喜，因為大多數(shù)情況下，我們帶的東西不合孩子的心意，在幼兒園門口，他會惱羞成怒的說：我要的是恐龍！你為什么要給我?guī)嚕?/p>

孩子以為我們是他肚子里的蛔蟲，他不說我們也應(yīng)該知道他想要的是哪個玩具，所以早上起來就要問孩子：

你今天準備讓我?guī)膫€玩具去接你放學(xué)啊？

然后讓孩子把這個玩具找出來，親手放在我們出門要背的包里。

2、對于孩子的不合理要求，用情感理解，用規(guī)則解決

雖然我們知道孩子的各種要求是為了獲取關(guān)注，但是總不能為了安全感而無限制滿足吧，這不就成了溺愛了嗎？

處理這種事件的有效方式是：用情感理解，用規(guī)則解決，再堅持執(zhí)行

我們需要將孩子的情感需求和具體要求剝離開，共情他的情感，表達我們的理解，但不認可他的具體要求，用規(guī)則來解決要求。

舉個例子，孩子要求每天接自己放學(xué)的人必須是媽媽，其他人都不行，如果不是媽媽來接，就會大哭大鬧，并且次日也不愿意再去幼兒園。

但是媽媽的工作不能滿足每天都來接園的要求，有時候會加班，只能做到每天送孩子入園。

此時我們該如何做？是確保孩子能夠順利入園而妥協(xié)，請假來接孩子，還是堅定果斷地拒絕孩子的要求？

第一步：理解孩子的情感需求

“你想每天都是媽媽來接你，是因為你一整個上午下午都看不到媽媽，很想念我對不對？媽媽來接你，你就能早點看到我了，媽媽也是這么想的?！?/p>

第二步：用規(guī)則來解決孩子的要求

“媽媽可以每天送你入園，但是不能確保每天接你放學(xué)，媽媽下班的時間是不確定的，很抱歉，這是我沒辦法改變的事情。

不過，我們可以商量一個替代方案，比如，媽媽回到家以后，第一時間和你玩一個你最喜歡的游戲，你可以在媽媽回來之前，想一個超級有意思的游戲。”

第三步：用堅持來固定規(guī)則

我們和孩子商量好的方案，就要堅持的固定下去，尤其是在入院初期，不要輕易對孩子食言，不確定性會加劇孩子的焦慮。

剛開始會經(jīng)歷孩子的不配合和反抗，但是只要我們能按照規(guī)則約定，每天回到家張開手激動的擁抱孩子說：

“寶貝！你放學(xué)了，媽媽好想你啊，你想好的游戲是什么？媽媽已經(jīng)迫不及待的想和你玩啦?！?/p>

堅持一周左右，孩子就不會再執(zhí)著于必須要媽媽來接園的要求了，并且因為這個規(guī)則，提升了親子陪伴質(zhì)量，緩解了孩子的分離焦慮。

那個不斷給媽媽找茬的小麻煩，很快就能恢復(fù)成原來的小可愛，入園分離焦慮也就慢慢渡過了。