女人（圖與文無關(guān)）

1、為什么婆婆總覺得這個家離了我不行？

好多婆婆退休后，突然找不到自己的位置了。

以前上班忙工作，退休后圍著兒子轉(zhuǎn)成了習慣。

兒子結(jié)婚前，她是家里說一不二的女主人，洗衣做飯、大事小情全操心。

可兒子一娶媳婦，家里她說的就不一定算了，心里難免會有點失落。

這種失落感，會讓有些婆婆不自覺地想刷存在感。

比如小兩口下班回家想點外賣，她非說“外面飯不干凈”，非要親自下廚；夫妻倆商量周末去哪玩，她非得跟著摻和，說“年輕人不懂規(guī)劃，我跟著操心”。

她想用這種“多管閑事”的方式證明：“這個家還需要我。”

有些婆婆，還會兒子的婚姻當成了自己的“作品”。

她會覺得兒子過得好不好，全看自己這個當媽的會不會“調(diào)教”兒媳。

于是從吃飯坐姿到花錢習慣，從生孩子方式到育兒方法，她都想按自己的標準來。

她忘了，兒子兒媳是獨立的成年人，他們的生活有自己的節(jié)奏，可能不會聽你的！

女人（圖與文無關(guān)）

2、寶媽為什么感覺“養(yǎng)個孩子像在給婆婆打工”？

現(xiàn)在年輕媽媽最崩潰的事，大概就是“育兒主權(quán)”被侵犯。

明明是自己懷胎十月生下的孩子，可婆婆比她還清楚“該怎么帶”：孩子一哭，婆婆說“肯定是餓了，快沖奶粉”，不管媽媽剛喂過母乳；天氣稍微涼點，婆婆就給孩子套三層衣服，說“小孩屁股三把火是騙人的，凍著就麻煩了”；甚至孩子上什么早教班、報什么興趣班，婆婆都要插一嘴，理由是“我?guī)Т笕齻€孩子，比你們有經(jīng)驗”。

時間一長，寶媽就會產(chǎn)生強烈的挫敗感：“我到底是不是孩子的媽？怎么我做什么都不對，她做什么都有理？”這種感覺就像開車時旁邊坐了個永遠在搶方向盤的人，你明明知道路該怎么走，可對方非說“聽我的，這條路我走過千百遍”。

心理學上管這叫“母權(quán)剝奪感”，就是當媽的心氣被打壓了，原本自信的育兒節(jié)奏被打亂了。

更難受的是，很多婆婆打著“為你好”的旗號越界。

比如偷偷給孩子喂偏方，說“這是老祖宗的法子”；孩子一犯錯就護著，說“他還小，別這么嚴厲”。

寶媽要是提意見，婆婆就委屈：“我累得腰酸背痛幫你帶孩子，你還挑三揀四？”這種道德綁架讓寶媽有苦說不出，只能憋在心里，時間長了就容易抑郁。

女人（圖與文無關(guān)）

3、該怎么辦？

對兒媳來說，要學會“溫和地堅持”。

剛結(jié)婚時，誰都想和婆婆處成母女，但處著處著發(fā)現(xiàn)不對勁，這很正常。

不要一開始就想著“必須讓她喜歡我”，先把自己的底線擺明了。

遇到矛盾不要悶著，也不要吵架，拉上老公，讓他去說。

比如婆婆總干涉夫妻花錢，就讓老公去溝通：“媽，我們知道您節(jié)省慣了，但現(xiàn)在物價和以前不一樣，我們有自己的理財計劃，您放心，我們不會亂花的。”記住，夫妻統(tǒng)一戰(zhàn)線，比你一個人硬剛管用得多。

對婆婆來說，要學會“體面地退場”。

兒子結(jié)婚了，就需要明白：他的家不再是“你和他的家”，而是“他和媳婦的家”。

平時少點“這個家離了我不行”的想法，多點“年輕人有年輕人的活法”的豁達。

真想幫忙，可以說：“你們要是忙不過來，我來搭把手，怎么帶聽你們的。”這樣既表達了關(guān)心，又不越界，兒媳反而更領情。

閑下來的時間，不如去跳跳廣場舞，把注意力放回自己身上。

對那個男人來說，要學會“當好橋梁”。

婆媳矛盾里，最沒用的就是“和稀泥”。

媽說媳婦壞話時，不要光說“她就那樣，您別計較“；媳婦抱怨媽時，別光說“那是我媽，你讓著點”。

正確的做法是，兩邊都幫著說好話：在媽面前說“您兒媳總夸您手巧，帶孩子細心”；在媳婦面前說“我媽其實可佩服你了，說你又能干又會教育孩子”。

女人（圖與文無關(guān)）

結(jié)語：家不是講理的地方，是講愛的地方！

婆媳之間，沒必要分個誰對誰錯。

作為婆婆，試著把兒媳當成“別人家的女兒”來疼，想想如果是自己女兒嫁了人，你希望她的婆婆怎么對她；作為兒媳，試著把婆婆當成“需要被理解的老人”來看，想想她幾十年的生活習慣不是說改就能改的。

一家人過日子，少點計較，多點包容。

婆婆學會“松手”，兒媳學會“開口”，男人學會“擔當”，這日子才能越過越順。

女人（圖與文無關(guān)）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖“。

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