文 / liang

落筆之前，我也曾思考，為什么是“抗”抑郁，為什么抑郁這種情緒是要抗拒它，不是不能接納它呢？接納自己所有的情緒，允許一切發生是我面對抑郁的一個主要心境。

不過既然“抗抑郁”這個詞大家都這么說，所以暫且就這么用。

抑郁來臨之時，像暴風雨一樣讓我猝不及防，就這樣滴滴答答地落入我心間。心情就像潮濕的雨季，像雨一樣降落一地。我開始擔心什么時候雨會停，會下多久的雨，要不要撐傘。于是我向別人借了把傘。

在失眠困頓的夜晚中陷入思考，過去覺得美味的東西突然味同嚼蠟，對平時喜歡的事物突然感到毫無興趣，開心不起來。我的雨季就這么悄悄降臨了，在慌張中想起來有求助熱線，如同抓住救命稻草一般，我嘗試撥打求助熱線說明了自己的情況。

只聽對面傳來溫柔的女聲，經過短暫的電話咨詢，她勸我去醫院。我還沒試過去醫院看心理科，覺得自己一個人去醫院好像是“傻”的行為。

回憶的思緒拉扯著我，我想起我抑郁的母親，她一直抗爭著，我陪她去過醫院，曾擔心我會像她一樣陷入抑郁。我熬到早上，掛了號，在糾結和猶豫中，選擇邁出第一步。

經過醫生幫我檢查和診斷，我確診抑郁了。心里松了一口氣，又覺得很凝重。

第一個想法冒出來是“我怎么抑郁了？”原來自己是真的抑郁了。醫生平靜的對我說，“這是一種病，得吃藥治療”。我剛開始很抗拒，我的認知覺得，“吃藥會變胖，會變記憶力不好，變呆滯，副作用很多……”。

醫生對我說：“吃藥是調節你抑郁焦慮的情況，比起吃藥，如果不吃藥失眠，對腦袋的損傷更大。”醫生告訴我配合吃藥，這是可以治療的。我明白了，原來抑郁是一種疾病，就當感冒了一樣，人感冒了也會吃藥，這算“情緒上的感冒”。

我接納我抑郁了，我生病了。看病并不羞恥，人都是會生病的，病了我們就去治好就可以了。

接下來我又糾結中，要不要告訴我的親人，經過深思熟慮后，我選擇了隱瞞。如果告訴他們，他們只會變得更加擔心，而我又擔心他們的情緒，陷入一種循環當中。

根據以往面對問題的經驗和他們溝通，要么出現批判，說我扛不住壓力，于是我停止設想，我決定選擇一個人戰斗。遵醫囑，好好配合治療。接受生命中有雨季降臨，或許這是讓我探索內心的一次機會。

我突然理解了媽媽，原來她的“懶”，她不愛收拾，不是因為真的很懶，而是身心俱疲。沒有任何心力去做任何事情。原來她渴望被人尊重和理解，被人傾聽和認同。原來她內心模糊了看不見自己的優點。我突然心疼我媽媽，同時也心疼那個看不見內心的自己。

我慢慢接受吃藥，嘗試允許一切發生。我剛吃藥的時候有點不適應，自己出去外地玩，沒有回去醫院找醫生復診，不小心停藥了結果頭暈。后來醫生勸我藥吃完之前就去找她復診取藥。我嘗試對外敞開，尋求專業的咨詢幫助。以前覺得求助是可恥的，是覺得自己能力不足才去求助，求助也是一種智慧和勇氣，包括我去看醫生。

接著我每天嘗試記錄三件開心的事，比如今天吃下飯了也算好事，今天起床了也屬于好的事情。嘗試面對鏡子對自己說，我可以面對困難，我很棒，給自己加油打氣。我慢慢重新在這個雨季中觀察世界，內心世界是怎么樣的由自己決定。

我一邊覺察自己情緒，允許一切發生。目前還在吃藥治療當中，同時配合咨詢。抑郁告訴我，該對自己好點了，別這么苛刻了。現在有點明白為什么叫“抗”抑郁。抗抑郁的抗的是那個不停否定自己的聲音，抗的是自己的負面念頭，抗的是面對缺點過于苛責的自己。

好好保護自己的內在小孩，重新培養自己內在小孩，當植物去養育自己，汲取陽光和養分，允許自己緩慢生長，相信我們都會好的，對自己加油，不加油也沒關系！

封面圖源：Pixbay

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