讀者來信：

加你大半年了，但真沒想到我也有找你傾訴的一天。最近真的每天內心里都是天人交戰，特別想聽聽你的看法，如能發表出來聽聽大家的意見就更好了，謝謝仰仰！

我的難題簡單概括來說就是：發現公公出軌了，不知道該不該告訴婆婆？

這里首先向你介紹下我家的情況，我是離異家庭長大的，初中時父親出軌被我媽逮個正著，一氣之下她打，鬧，跳，折騰了很久，把本不愿意離婚的我爸給踹了，再然后我爸就和小三（當時是他的下屬）結婚了，現在又有了一兒一女，跟我的關系也是不近不遠，說近吧他老婆管得死死的，只能偷偷聯系，說遠吧我感覺他對現在的一兒一女都很失望（我媽是老師，重點小學班主任，我從小是小地方的學霸，留美QS前20的碩士，現在年薪較高，但他現任老婆素質差點，孩子也都遺傳了懶饞撒謊成性的個性，成績不好，脾氣亂套），我結婚時他拿了攢的20萬給我，錢不多但以他的收入可能真的是攢了很久的，我當時有點小感動。

在我沒有走入社會之前，雖然也怨恨我爸，但我內心也有點埋怨我媽不該把事情鬧得這么大，我爸當時的收入比我媽高，對我媽大方，對我也很負責任，我媽雖然是老師，但是天天撲在教學上，家里反而一直是我爸照顧更多，每天是他去接我放學，給我輔導作業，這就導致我媽和他離婚后我們家無論是經濟條件還是我的學習生活質量，都有很大落差，我媽后來找來找去，也沒找到合意的男人，直到我讀大學的時候她交往了個軟飯男，可能對方對她確實還不錯吧，維持到現在。

我小時候內心一直有點不理解我媽為何得理不饒人，覺得她性子太剛導致自己損失了生存質量，還害得我跟著遭殃，直到后來大學期間談的對象也劈腿被我發現，我才開始慢慢理解我媽吧。

但是我和閨蜜討論過我爸的問題，對方問我：“那如果你是已經有了個13歲的孩子，男人還顧家，你會毫不猶豫選擇離婚嗎？”我說我不知道。

前提故事說完了，進入正題，我老公是我工作后認識的，學歷相當薪水也相當，理工男理工女的組合，沒什么火花但是也算安穩，脾氣相投吧。

老公原生家庭的情況是：婆婆非常能干、要強，自己有生意做，收入比較高，公公是體制內，性格溫和對婆婆也體貼，正好和婆婆互補，兩人平時看起來比較恩愛，經濟上他們是分開各用各的，但婆婆對他倆的小家庭付出會稍微多點。

我和老公戀愛3年后準備談婚論嫁時，婆婆出資近600萬給我們在一線城市不算差的地段大比例首付買了房子，寫的是我一個人的名字，這套房產目前仍然沒有掉什么價，按揭是我和老公一起在還，我一個月他一個月。婆婆說過，寫我名字是為了讓我放心，以后就算真的離婚，這個房子也要給我們母女住的，不如直接寫我的。

婆婆知道我家里早年父親出軌的事情，可能也因為這個原因一直對我很疼愛。除了這套房子之外，婆婆給我的還有各類經濟上的生活上的關懷和幫助不勝枚舉，用閨蜜的話說，親媽也不一定能做到這個程度。相比之下我和公公打交道比較少，結婚時他包過一個幾萬塊的紅包。

婆婆今年剛60歲，她不止一次和我表達過對和公公攜手走過這些風風雨雨是很滿意的，她對自己的婚姻質量也很自信。但就是因為這些復雜的原因，讓我意外確定了公公有出軌行為之后，不知道該不該告訴婆婆？

我告訴老公后，他的意思是不能告訴他媽，還說他會去和公公談，讓公公斷了，他說如果我告訴婆婆的話，反而會讓她世界觀崩塌，變得不幸。

一開始我其實是贊成老公的觀點的，但問題在于，我媽和我關系最好的閨蜜都一致認為我應該告訴婆婆。

我媽的意思是，婆婆對我這么好，如果我現在知情不報，到時候她早晚知道，知道了她不會恨兒子，但就會和我產生嫌隙。我媽說此事根本不應該猶豫，不告訴婆婆就是白眼狼行為，等著被恨吧。

閨蜜則說我老公的態度也很值得警惕，他明顯就是護著他爸，這也表明了他對出軌的態度，讓我要提防著老公，去和婆婆通風報信，這時候理智的做法是和婆婆統一戰線。

她倆這樣的說法，把我也整迷糊了，仰仰，你覺得真的是我的為人問題嗎？站在我的立場上來說，我甚至可以不在意婆婆會不會恨我，我只希望我的舉動能最大程度地保全婆婆的利益，包括心理健康。婆婆在經濟上完全不依賴于公公，也不存在怕公公轉移財產什么的，也60了，讓她安享晚年不好嗎？為什么一定要告訴她呢？

我這兩天催問我老公審爹的進展，他說公公已經保證會斷，但有了閨蜜的分析，我又怕會不會是他們父子一起來糊弄我呢？

仰仰，我很需要你的智慧與分析：站在婆婆的角度考慮，我到底該不該告訴她？怎么做才是對她最好的呢？如果旁敲側擊，我怕弄巧成拙。

還有，我老公的反應，是不是真的說明他三觀不正呢？補充一下，我確實沒覺得他和媽媽的關系有多親近，從小我婆婆待他也強勢，估計他心里有點怕婆婆也有點怨她逼自己學習干預自己選專業？

我的回復：

我想你來找我，可能是想得到一些心理學或人情人性上的分析和佐證，讓我告訴你：以你婆婆的性格和現狀，到底是告訴她比較好，還是不告訴她比較好？

你說完全不用考慮你的利益，包括她會不會怨恨你，只需完全站在婆婆的角度，為她的身心健康考慮——理科人士就是這么簡單直觀，我看你婆婆真沒有白疼你一場。

我的意見是：如能確保婆婆不知情，此事可以完全按下，則先讓公公寫保證書，若有再犯苗頭或婆婆有發現的可能性，則馬上通知婆婆。

我這么建議的原因有點復雜：

1，你婆婆強勢而精明，她會希望掌握所有信息，自己做出決策，這不假。但有個詞叫燈下黑，山內迷，她同時對婚姻關系自信滿意，她一定認為你公公盡在她的掌控之中，這種人其實最不容易發現對方出軌。我為什么判斷你婆婆如果是一個安全感十足的人，思慮過多的人不會一把掏600萬出來給兒媳單獨買房。不信的話你可以觀察一下：我想她從來不查看你公公的手機，因為她生活在自己的精神世界里，相信自己所相信的東西。

有人會說我去旁敲側擊一下，問問她“如果我有一個朋友被出軌，我該不該告訴她”，我告訴你，對方的回答并不能說明什么問題，因為并不是每個人都能判斷出自己想要什么。說她希望得知實情的，可能在得知實情后恰恰遭受了最大的打擊，說自己懶得知道的，也許才是真正有分開力量的人；

2，你的婆婆自尊心很強，但內心也很強大，她未必承受不了老公出軌的消息，短期的心理危機對她來說不是難以恢復的打擊，如果她已經發現了蛛絲馬跡，你就沒必要隱瞞，她更需要的是盟友。如果你公公身體不如婆婆，未來還可能需要她的照顧，我看你們挑破他出軌的事兒也算是個公德，給婆婆晚年減輕負擔了；

3，尊重婆婆的知情權和自主權，跟最小化傷害她并不沖突，你不需要因為隱瞞她真相而感到愧疚。你媽媽的意見是她的個性的經歷導致的，你閨蜜的看法你可以回憶下是否和她的經歷相關，我猜她可能在男人身上吃過虧才練就出如此的警惕心——她說得其實沒錯兒，男人幫男人是本能，男人本身對同性朋友出軌沒什么道德審判意識也是常態，但是呢，你婆婆可能比你早一步看清男人的本質了，所以她才要掏錢給你單獨買房，她給你買的是一份心安。

你若不能接受男人出軌，要做的不是換個男人，也不是每天偵查男人以防其出軌，你要做的是進一步加強自己的底氣，真出事兒了不怕離——如此，男人就開始怕離了；

4，鑒于你婆婆的年齡也不小了，確實也沒必要馬上把她視線之外的破事告訴她，打破她原有的穩定感。但你可以增加對她的陪伴和傾聽，多肯定她的成就而非婚姻，順便威懾一下你公公。

日后萬一你公公再犯，而你決定告訴婆婆，也請密切關注她的情緒，維護她的控制感，如有必要，陪她一起去接受咨詢。

一句話，你的婆婆比你想象中更強大，所以，只在確保她永遠不會知道的情況下參與隱瞞，否則的話，告知真相，與其共同作戰。

P.S.如果暫不告知她真相，要防止你媽媽和婆婆的接觸，以免她說漏嘴；如果告知她真相，則要有心理準備，你和婆婆，老公和公公可能成為兩個陣營，以婆婆的心理健康為重，其次是女兒，再次才是和丈夫的感情問題。

來源：駱仰仰