（本文為性知識科普，圖片和文章中的敏感詞，已做處理，無不良引導。）

你說結婚百天，妻子親昵需求讓你煩，甚至反感，還疑惑是自己或她“不正常”。

先明確：這不是誰不正常，而是婚姻里親密需求差異的必然碰撞。在這個差異背后，應該還藏著你沒看見的情感真相。

·親密需求沒有統一標準，只有個體差異

你以為“剛結婚熱戀期過了就該降溫”，但這其實是社會規訓的“劇本”，事實上，在婚姻里，每個人對親密的渴望本就不同。

她黏你，是因為她在親密互動里感受愛、確認安全感；你覺得煩，是你的情感需求節奏可能更偏向“適度獨立空間”。

別的女生肯定不是都這樣，就像有人愛咖啡濃郁，有人喜清茶淡爽。親密需求本就該被看見差異，而非用“正常”標簽綁架彼此。

·你讀懂自己“反感”的情緒了嗎？

你說“現在有點反感她了”，這情緒背后，藏著你對她需求的漠視。她用親昵索取愛，你用“煩”筑起一道墻，于是，她的需求沒被滿足，她更黏，也許是因為她害怕失去愛。所以，你有關注過她的需求或者擔憂嗎，你愿意去照顧好她的心理需要嗎？

你的抗拒，也許是你不愿意去面對你和她對親密需求的差異，你的這種心態和行為，是讓你們關系變得擰巴的推手。

別再甩鍋“她不正常”，婚姻不是“我舒服就行”，而是兩個人在差異里找平衡的修行。

·別讓“婚姻”謀殺了“心動”

剛結婚時，你或許也享受過這份黏膩，怎么百天后就變了？這或許是因為你把“親密”當成了“完成時”，以為結了婚，愛意的表達就應該跟完成任務一樣“按部就班”。

但婚姻里的愛，本是流動的河。她對親密的渴望始終如一，你的心態卻從 “全心享受” 悄然滑向 “敷衍應付”。

也許，你反感的不是她的黏，而是面對 “婚姻該延續激情還是歸于平淡” 時的迷茫，卻將這份無措，轉嫁成對她的抵觸 。

·你該怎么做呢？

1. 承認差異，別爭對錯

別再糾結“誰不正常”，坐下來告訴她：“我發現我們對親密的需求節奏不一樣，不是你不好，是我得學著理解你的需要，也得讓你懂我的感受。” 先打破“對抗”氛圍，才有修復可能。

2. 重新定義“親密”

親密不止親親抱抱，試試找新的互動方式：一起做飯時分享趣事，睡前聊聊當天的小觸動，甚至偶爾給彼此空間做喜歡的事，再回來分享。讓她知道，愛可以用不同形式流動，你也能在舒適區里回應她。

3. 看見“黏膩”里的擔憂

她越黏，可能越怕你走遠。你要做的不是躲，而是用行動給安全感：主動說“今天工作累，但看到你等我，很暖”，讓她知道，即使你需要空間，心里也裝著她。

婚姻最殘酷也最珍貴的，是把兩個獨立靈魂扔進“差異熔爐”，看是燒成怨懟，還是煉出理解。你嫌她黏人的樣子很本能，但婚姻要的是超越本能的看見與包容。

別讓“甜蜜的負擔”真成負擔，當你學會在差異里找共頻，會發現她的黏，是婚姻給你的禮物。

最后，也想提醒正在閱讀此文的每一位朋友：愛需要時時回應，而非躺平消耗。

你有過類似經歷和困擾嗎？請在留言處聊聊！

性教育，我驕傲！點擊下方卡片關注我，一起推動性教育的發展和普及！