有位媽媽說：

“我家孩子小時候，特別粘人，去哪兒都要跟著我。

可現(xiàn)在他十多歲了，一回家就把自己關在房間，整天一句話不說，好像我不是他媽，是個路人。”

這句話，可能很多媽媽都有感觸。

不少媽媽都發(fā)現(xiàn)，小時候喜歡黏著你、和你說個不停的孩子，忽然就變得沉默寡言，對你的話也不耐煩。

你想問問他的心事，他卻只說：“沒事。”

你想靠近，他卻像防備一個陌生人一樣退后。

為什么孩子長大后，就跟媽媽不親了？

那些長大后“跟媽不親”的孩子，有3個相似點，你別大意。

一：從小被“語言否定”多

很多孩子，從小就聽這些話長大：

“你怎么這么笨？”

“你看看別人家的孩子。”

“我辛辛苦苦養(yǎng)你，你就這點出息？”

孩子小時候的世界，很小，父母的話就是全部。

如果總是被否定、貶低，他就學會一個“生存方式”：不說話、不表達、也不期待理解，更別提和父母親近。

我一堂哥，他們家的教育方式，就是這樣：

堂哥小時候沒拿第一，他會聽到“你什么都不會，就是個豬腦袋”這樣的話；

后來賺的錢不如鄰居家多，他會被罵“真沒用”；

再后來，他帶女朋友回家，因為裝修、婚禮細節(jié)、什么時候生孩子這些瑣事，跟家里人意見不一致，家人罵他“你什么都做不好”。

再后來，他孤身一人，已經(jīng)好幾年不回家了。

伯父伯母一提起堂哥，就氣不打一處來：“他真是沒用啊，有用的話，至于變成現(xiàn)在這樣？”

他們以為，堂哥是不聽話、叛逆、不如別人。

但我知道，他是“被傷得多了，不想再受傷”。

語言有時候會是一把刀，能把最親近的人，一點點逼遠。

二：媽媽總說“我忙，你自己玩吧”

“我現(xiàn)在忙，別煩我。”

“別吵，我累了一天。”

“你自己玩吧。”

這些話，偶爾和孩子說說還可以，但說多了，孩子就真的不愿意來找你了。

如果孩子想和你說一個學校的小趣事，你卻回答：“你煩不煩，我頭都疼了。”

于是，孩子把話吞進肚子里。

如果孩子想和你玩一會游戲，可你卻忙著刷手機、做家務、打電話。

那孩子會嘆一口氣，然后識趣地走開。

陪伴，不是花大把時間，而是那幾分鐘的專注和回應。

當孩子最需要你聽他講話的時候，你給的是敷衍或冷淡，他就會學會一個事情：我的事，媽媽不關注。

慢慢的，他開始不說、不問、不表達。

而當他長大你想靠近他時，卻發(fā)現(xiàn)，他早就習慣離你遠遠的了。

三：從不表達情感，孩子也學不會親近

有的媽媽說：“我又沒打孩子，也沒罵他，怎么他還是不跟我親？”

對于孩子生活這塊，我們可能是個非常優(yōu)秀的媽媽。

我們對他的生活起居，無微不至，從吃飯到穿衣，他從來不需要操心。

但在情感這塊，我們卻可能給的很少很少。

有些人，確實在性格里就屬于“情感回避型”。對于擁抱、親昵、說“我愛你”這些，會覺得很別扭。

所以當孩子跟我們撒嬌、求抱抱、求安慰時，我們只是勉強拍拍他：“好了好了，可以了。”

慢慢的，孩子也學會了克制情緒、回避親密。

那等他長大以后，當我們想靠近時，他也會往后退：“好了好了，可以了。”

四：怎么拉近和孩子的距離？

當發(fā)現(xiàn)，我們和孩子的關系變得疏遠時，要怎么一點點拉近和孩子的距離呢？

有3個實用方法：

①每天說一句積極的話。

我們很多時候夸孩子，只會說“你考得真好”“你真棒”。

可一旦孩子成績差了、不那么棒了，我們就沒話說了。

其實，親子關系需要的，不是“只有在表現(xiàn)好時才值得被愛”，而是“我看見你努力的樣子”。

比如：

“你剛才很認真地在寫作業(yè)，媽媽看到了，挺棒的。”

“我沒提醒你就去洗了碗，你現(xiàn)在越來越有責任感了。”

“雖然很不情愿，但你還是堅持把功課完成，真有自控力，媽媽為你感到驕傲。”

這些話，會讓孩子覺得，自己被看見、被理解，不是只靠成績活著。

②給他說話的空間，別急著打斷

很多媽媽聽孩子說話的方式，其實是“打斷、判斷、指導”。

比如孩子說：“我不想去學校了。”

媽媽立刻回：“你又想偷懶？不去學校你去干啥？要飯嗎？”

這樣孩子就不說了。

他心里其實可能是“今天被同學嘲笑了”“老師誤會我了”，但你沒給他說下去的空間。

真正能拉近關系的，是“先聽完，不打斷”的耐心。

我們可以試著這么做：

孩子說什么時，不急著回答，先點點頭，或者說：“你接著說。”

聽完后，先不要評判，可以說：“原來是這樣，媽媽理解你了。”

再看孩子情緒穩(wěn)定了，再一起討論怎么做更好。

這種方式其實是在告訴孩子：“你是被尊重的。”一旦孩子發(fā)現(xiàn)你真的愿意聽他說話，他以后會越來越愿意講心事。

③建立專屬時間

很多媽媽以為，“陪孩子”就是吃住在一起。

其實真正的陪伴，是有“只屬于你們”的專屬時間。

這個時間，不是輔導作業(yè)，不是催起床，不是嘮叨。而是一起干點輕松的小事，比如：

一起包頓餃子、做頓飯，讓孩子選菜單，參與過程；

晚上散個步，不聊學習，只聊他喜歡的事、發(fā)生的小趣事；

周末約個“母子/母女小約會”，去附近的面包店、便利店逛一圈都可以。

這一小時里，不批評、不講道理、不看手機、沒有別人，只讓孩子感受到：“在媽媽身邊，我是被喜歡的。”

哪怕他表面上不熱情，但他的心是在接受的。

你越真誠，孩子越會慢慢放松警惕。

如果你能堅持做一段時間，孩子哪怕一開始很冷淡，后來也會期待“媽媽的時間”。

孩子或許不會立刻敞開心扉，也不會馬上變得親密。

但你每一次靠近、每一個擁抱、每一句“我理解你”，都會在他心里留下溫暖。

哪怕這個過程慢一點，也值得。